Series bài về Bạo lực gia đình

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-11-25/42-16579900.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-11-25/42-16579900.jpg) (EVA.vn) - Bạo hành trong gia đình là nỗi ám ảnh không chỉ cho người trong cuộc... Nạn nhân của bạo hành bị tổn thương về thể xác, tinh thần, dẫn đến mất sức khỏe, sang chấn tâm lý, thiếu nhiệt huyết với cuộc sống, ảnh hường đến gia đình và xã hội... Loạt bài "Oái oăm" của chúng tôi sẽ đem đến cho độc giả cái nhìn đúng về BLGĐ...

Bài 1: "Xin hãy giúp em...!"

Cô gái có tên Vũ T. L. tìm đến Trung tâm xin tư vấn với tâm trạng đau khổ, bế tắc. 27 tuổi, hai lần đi lấy chồng mà vẫn không trọn vẹn.

Người chồng thứ nhất nằng nặc bắt vợ phá thai chỉ vì ghen tuông, L thuyết phục thế nào cũng không giữ nổi đứa con, cô đành phá thai và chia tay với chồng.

Người chồng thứ 2, tên G, là bạn “chát” quen nhau trên mạng, vài lần chát chít là phải lòng nhau, quan hệ với nhau có bầu rồi làm đám cưới. Thời gian quen G quá ngắn ngủi, không đủ để L biết được sự thật là G có tiền sử mắc bệnh thần kinh, trước khi quen biết và lấy L, G đã từng phải nằm điều trị dài ngày ở Trâu Qùy.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-25/42-15218027.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-25/42-15218027.jpg)


...Day dứt...



Để có đám cưới, L phải bán cả xe máy và tiêu hết số vốn dành dụm. Cảm giác bị lừa gạt khiến L luôn sống trong tâm trạng ức chế, trầm cảm. G lười lao động, hoặc giả sử có đến đâu làm việc cũng phá bĩnh khiến chẳng ông bà chủ nào giám nhận. Suốt ngày G chỉ tính chuyện lô đề, cờ bạc, gây gổ chửi bới hết người này đến người khác.

Vợ chồng L suốt ngày cãi cọ, tuy nhiên bố mẹ chồng L cũng không có những động thái nào giúp cho cặp vợ chồng trẻ này giải tỏa mâu thuẫn.Thực ra bố mẹ G quá ngán ngẩm cậu “quý tử” nên có tư tưởng buông xuôi. Một lần bất hoà với bố mẹ, G lôi vợ ra ngoài thuê nhà, lúc đó L đang mang bầu ở tháng thứ 6. Ra ngoài ở, không có tiền nhưng G vẫn lô đề, cờ bạc. Cực chẳng đã L quay về nhà bố mẹ đẻ ở nhờ chờ sinh con. Sinh con được gần một tháng, bố mẹ chồng đón 2 mẹ con L về nhà.

Thời điểm này bệnh của G tái phát, nếu nhu cầu không được đáp ứng G sẵn sàng đập phá, mắng chửi bố mẹ, vợ con, nhiều lần L bị G đánh đập, bạo hành…

Con được 7 tháng tuổi, một lần nữa L lại khăn gói về nhà ngoại. Thế mà nào có thanh thản hơn, ngày nào G cũng đến quấy quả, chửi bới, G chửi tuốt không nể nang gì gia đình vợ. L rất bức xúc, cô đề nghị với bố mẹ chồng cho G đi khám và điều trị bệnh, nhưng bố mẹ chồng L không đồng ý, cũng không can thiệp vào chuyện G quấy rối gia đình nhà L. Cực chẳng đã L đâm đơn ra tòa, tuy nhiên cô lại gặp rắc rối về thủ tục hành chính, trong hồ sơ ly hôn, cô phải lo giấy tạm trú, tạm vắng, giấy xác nhận bệnh án của chồng…L nói với chúng tôi, cô quá mệt mỏi. Điều L cần là nhận được sự cảm thông và đồng tình của bố mẹ chồng cho G đi điều trị, nhưng bố mẹ chồng cô lại không làm.

Cô sống trong sự mệt mỏi, ức chế tinh thần trầm trọng, không được tôn trọng, không được sẻ chia…Cô bày tỏ với chúng tôi ý muốn được nói nên những tiếng nói thật của lòng mình qua phương tiện thông tin đại chúng như đài, báo. L khóc rất nhiều, câu chuyện về cuộc đời cô được thuật lại dài dòng, không mạch lạc, bởi cô quá xúc động. L nói “ Các chị hãy cứu em với… Em chỉ muốn chết thôi…!”.


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-25/42-15570021.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-25/42-15570021.jpg)


Bế tắc...



Tôi chỉ có thể chia sẻ để giải toả tâm lý cho L, còn cứu em ư? Tôi không thể quyết định cho đời sống tinh thần của em… Tôi viết câu chuyện của L lên báo, mong nhận được sự chia sẻ nhiều chiều từ phía độc giả về nạn bạo hành tinh thần đang rất phổ biến trong xã hôi hiện đại, mà chưa được hiểu đúng đắn.

L vừa là nạn nhân của bạo lực thể xác (BLTX), vừa là nạn nhân của bạo lực tinh thần (BLTT) Nạn nhân của bạo hành tinh thần thường rơi vào trạng thái hoảng sợ, ức chế, sang chấn tâm lý nặng nề, họ thường nhìn cuộc sống rất bi đát…

Câu chuyện của L là một ví dụ, và lời kêu cứu của em là nỗi ám ảnh không chỉ của riêng em!

Xin hãy cho L một lời khuyên!

Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[traubi]

Em nghĩ là chị L nên kiên quyết và tìm mọi cách ly hôn để đảm bảo cuộc sống của chị và bé sau này. Nếu be có một người cha như vậy sẽ khó có được sự chăm sóc chu đáo. Nhưng vấn đề là chị không xin được giấy chứng nhận bệnh của chồng... Em thì không hiểu biết về vấn đề này lắm! Nên cũng bó tay thui. huhu

[muahatim477]

Chị phải có bệnh án của chồng để chứng minh chồng chị bị thần kinh thì mới dễ giải quyết và chính quyền mới can thiệp được. Tuy nhiên chị có thể tố cáo G về tội gây mất trật tự công cộng nếu cứ tiếp tục đến quấy phá chị và gia đình, hoặc tội bạo hành nếu G lại đánh chị... Khi G bị tạm giam sẽ có chứng cớ để xét nghiệm bệnh tình của G.

Về phần chị, nếu cứ kéo dài cuộc sống bế tắc không lối thoát sẽ dẫn đến trầm cảm, không có lợi cho sức khỏe của chị... Chị có thể đơn phương ly hôn, không chấp nhận hòa giải.

Chúc chị sớm quyết định được cuộc sống của mình!

[trAnG]

Đâu phải chỉ đánh đập, xỉ vả nhau mới là hành vi bạo lực! Rất nhiều kiểu bạo lực gia đình (BLGĐ) được đội dưới lốt cái gọi là “tình yêu”: có những người vợ đã nghĩ đến cái chết vì bị chồng “yêu” nhiều quá, đòi hỏi vợ phải “chiều” theo mọi ham muốn tình dục vô điều kiện...

Bài 2: Làm khổ vợ vì quá yêu...

Sang tuổi 50, chị Hồng vẫn còn mặn mà lắm, con gái lớn khuyên chị đi tập dưỡng sinh để giữ sức khoẻ, nhưng người phản đối chị kịch liệt lại là anh Tân chồng chị. Lấy lý do chị nên ở nhà quán xuyến nhà cửa cho anh hoàn thành nốt mấy năm công tác, đợi anh về hưu rồi anh sẽ cùng chị tham gia các lớp dưỡng sinh, câu lạc bộ tuổi già...
Con gái thấy có lý, cũng bảo: “Con thấy mẹ ở nhà nhiều cũng buồn nên con bảo thế, chứ mẹ còn khoẻ, đợi bố con 2 năm nữa để có “cạ” tập cùng cũng được mẹ ạ!”.
Nhưng nào có ai hay cho chị Hồng cái sự ở nhà? Anh Tân chồng chị được tiếng là kỹ tính nên nhà cửa lúc nào cũng phải sạch như lau như li, bữa cơm không ngon là anh nâng lên đặt xuống, chì chiết không ai nuốt nổi, anh mặt nặng mày nhẹ đến cả lúc đi ngủ. Mà chị cũng không hiểu dạo này anh Tân thế nào bỗng nhiên “khoẻ lại” như thanh niên, tối nào anh cũng bắt chị “chiều”, mà cái cách “chiều” anh cũng phải khác xưa, chị phải xoay xỏa đủ mọi tư thế, làm đủ mọi trò “xấu hổ”. Chị than mệt thì anh bảo giữ sức để dành cho thằng nào à?

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-26/42-17158105.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-26/42-17158105.jpg)

Tuổi xế chiều vẫn gặp cảnh oái oăm...

Ròng rã như thế được mấy tháng, chị đâm ốm, xanh xao vàng vọt như ốm nghén, con cái hỏi chị không dám hé răng, đi khám bác sĩ bảo do nghĩ ngợi và suy nhược nên mới thế. Chị phân tích mọi nhẽ với chồng là vợ chồng có tuổi rồi, đừng ham hố chuyện đó, nhưng anh Tân bỏ ngoài tai, chị khoẻ nên một chút là lại phải chiều chồng mỗi tối. Cực chẳng đã chị đến nhà con gái với lý do nhớ cu Bin 1 tuổi, tối mịt cũng không muốn về, bảo để bà ở lại trông cháu mấy hôm cho đỡ nhớ. Anh Tân hết gọi điện cho con gái lại gọi cho con rể nhắn chị Hồng về, chị không về anh đến tận nơi đón vợ.
Đêm đó chị kiên quyết không chiều chồng, anh lôi xềnh xệch chị ra ngoài cửa rồi đóng cửa lại, vào nhà ngủ. Sáng ra anh thản nhiên đi làm, còn lại một mình với nỗi nhục nhã, ê hề, chị Hồng đạp xe ra phố mua 5 vỉ thuốc ngủ về uống...

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-26/cuongep.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-26/cuongep.jpg)

... Hoảng loạn...

Chị Hồng được đưa vào bệnh viện kịp thời nên không ảnh hưởng đến tính mạng. Nhưng sau vụ tự tử hụt đó chị ngẩn ngơ, ngơ ngẩn như người bị bệnh tâm thần. Sức khỏe của chị cũng giảm sút rõ rệt…

Anh Tân thương vợ, chỉ mong chị mau khỏe lại… Có lẽ chị Hồng đã nói đúng chăng, chỉ tại anh ham hố quá. Biết sự thật, con gái lôi anh đến chuyên gia tư vấn tâm lý, thấy họ nói vợ anh chính là nạn nhân của bạo lực tình dục, mà anh chính là người gây bạo lực… Anh Tân thấy đau đớn quá… Phải làm thế nào để thoát khỏi tình trạng này và vực gia đình trở lại hạnh phúc như xưa…???

Bạn sẽ làm gì nếu rơi vào trường hợp của anh Tân? Hãy cho anh Tân một ý kiến để tháo gỡ nhé!

[trAnG]

http://forum.eva.vn/upload/news/2008-11-27/buon2.jpg (http://forum.eva.vn/upload/news/2008-11-27/buon2.jpg)

(Eva.vn) ... Có những người phụ nữ không phải bươn chải mưu sinh, dầu dãi nắng mưa nhưng lúc nào cũng u buồn, héo hon...

Bài 3: Nỗi khổ của chị Lân

Lấy nhau được gần chục năm, đã có 2 con cả trai cả gái, chị Lân chưa bao giờ biết đến chuyện đi làm kiếm tiền, chồng chị không muốn cho chị đi làm, anh bảo: “Tiền em làm cả tháng không đủ anh nhậu cố một bữa, ở nhà mà trông con...”.

Chị Lân chẳng bao giờ đi đâu được quá một tiếng, dù đi làm nhưng anh Sơn chồng chị vẫn có cách quản lý rất “không giống ai”, cứ khoảng một tiếng anh lại gọi về nhà một lần, lần nào cũng chỉ bằng ấy câu hỏi: ăn cơm chưa?, đang làm gì?, ăn những món gì?, con đang làm gì? rồi cúp máy. Vô phúc hôm nào chị Lân tranh thủ “lượn phố”, gặp đúng lúc chồng điện thoại kiểm soát, chị Lân hốt hoảng phóng xe vào bất kỳ một cái ngõ hay một vỉa hè nào đó để hạn chế tiếng ồn của xe cộ lọt vào điện thoại, nếu không bịt được tiếng ồn chị phải khổ sở giải thích cho chồng là đang ở đâu, đi đâu, có việc gì.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-28/giandu8.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-28/giandu8.jpg)

Mỗi lần nghe điện thoại là một lần sợ hãi...

Anh Sơn còn có những kiểu ghen rất “độc chiêu”, lúc nào cũng tưởng tượng vợ ngoại tình, anh nhờ một ông già bán quán nước đầu ngõ theo dõi vợ, chị Lân đi đâu, với ai anh đều biết, chị Lân không bao giờ dám nói chuyện với một người đàn ông lạ nào, dù đó là một cậu choai mới lớn anh Sơn cũng xếp vào “đối tượng nghi vấn”. Tiền bạc anh đưa cho vợ cũng dè dặt, cứ hết thì chị phải đem sổ chi tiêu ra báo cáo, anh thấy khớp thì mới đưa tiếp cho dăm bảy trăm nữa.

Bạn bè chẳng ai dám đến nhà chị, chị cũng chẳng dám đến thăm bạn bè, quanh quẩn trong bốn bức tường, không phải dãi dầu mưa nắng nhưng chị cứ héo hon gầy mòn, đôi mắt thâm quầng, trĩu nặng.

… Bẵng đi một thời gian, gặp lại chị Lân, trông chị gầy rộc, nét mặt u uất, khi tôi hỏi về gia đình, chị lập tức òa lên khóc: “ Mình chỉ muốn chết thôi, ở nhà suốt ngày, quần quật như ôsin, lão ấy còn muốn gì…”. Thì ra vẫn chuyện nghi kị tiền bạc, ghen tuông vô lối của lão ấy (anh Sơn) với chị. Kiểm soát bằng điện thoại, thuê người theo dõi chị suốt ngày mà lão vẫn không yên tâm. Thấy một dấu hiệu gì hơi khác thường là lão chất vấn đến khi chị phát ngán mà nhận bừa thì lão mới hả dạ.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-27/oai27.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-11-27/oai27.jpg)

Chị không muốn duy trì cuộc sống mỏi mệt này nữa...

Hôm vừa rồi có đứa em dâu ở quê mổ đẻ, tiện có người về quê chị mua quà và cho tiền mặt hết gần 500.000 đồng. Thế là chị bị chồng trì triết mấy ngày là lạm dụng tiền bạc, tự tung tự tác không biết nể chồng, đấy là những khỏan còn thống kê được chứ trước đây lão buông lỏng nên có khi bị vợ sỏ mũi mua một đằng khai giá một nẻo cũng chẳng biết chừng…

Chị Lân khóc hết nước mắt, chị bảo nếu không tin nhau nữa thì chia tay cho nhẹ nợ, chị chấp nhận nuôi cả hai đứa con. Thế là chồng chị lại xuống nước, lại xin lỗi, lại năn nỉ chị đừng nghĩ quẩn, hắn có ghen tuông kiểm soát cũng chỉ vì quá yêu và sợ mất chị mà thôi…

Từ trước đến giờ bạn bè nghĩ chị Lân được chồng nuôi là sướng lắm, ai dè… Ngồi với tôi, chị Lân chỉ khóc, chị bảo cuộc sống với chị vô cùng mệt mỏi, bế tắc, chị chỉ muốn ly hôn…
Tôi không biết khuyên chị như thế nào. Cứ tiếp tục duy trì cuộc sống như thế này có lẽ là bất công với chị. Nhưng phân tích cho chồng chị Lân nhận ra vấn đề cũng không đơn giản.

Chị Lân là nạn nhân của BLTT, nhưng bản thân chị không ý thức được mình là nạn nhân của bạo lực... Để đến bây giờ khi cuộc sống quá mệt mỏi, chị cảm thấy bế tắc và mất phương hướng...




http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif)

[minhngoc_97]

Ui, yêu vợ quá hoá ra làm khổ vợ... đúng là cái ông Tân này , già rồi mà còn ham...
Cách tốt nhất theo tui là ông Tân cho vợ đi khám bệnh ở khoa Thần kinh học, sau đó cùng an ủi động viên vợ...
Nhất định phải rút kinh nghiệm, không hành vợ kiểu đó nữa!:015:

[minhngoc_97]

Cảm ơn "Oái oăm" của Eva, đã cho tôi hiểu hơn về BLGĐ, mong có nhiều bài hay hơn nữa nhé!:026:

[Me-Bi]

Mình cũng thấy có rất nhiều chị em phải cam chịu số phận không dám lên tiếng vì những hành động bạo lực của chồng. Nhiều khi họ không biết phải làm sao để nói thành lời, họ bị chèn ép cả về tinh thần lẫn thể xác mà không có cách giải quyết

[nguyencanhphuoc]

anh tân chẳng còn cánh nào khác là cố gắng chăm sóc vợ mong ngày chị ta khoẻ lại bù đắp cho vo thôi.

[nguyencanhphuoc]

còn chị hồng thì nên bắt chồng chọn chị hay tính ghen tuông quá đáng của anh ta.ở với anh ta như giam lỏng,không hiểu biết gì về xã hội.không bạn bẽ.nói chung là quá khổ.mà bản tính con người khó đổi anh ta sẽ không đổi tính cánh được đâu.li dị là khó nhưng thà ở mọt mình còn hơn làm o sin như thế.

[scarletmekong]

Chắc các bạn đã từng đọc đây đó câu chuyện na ná như thế?

Hôm nay cơ quan mình vừa trao đổi rất "hot" là đàn ông thích lấy vợ xấu hay xinh. Bọn mình cuối cùng nhận ra rằng rất nhiều anh muốn lấy vợ xấu để bớt cảm giác phải "quản lý" vợ! Không biết chị nạn nhân bạo lực tinh thần kia có xinh không nhưng phải nói chị đã hơn 10 năm cam chịu thì cần nghị lực cũng gấp từng ấy lần mới thoát khỏi tự do trong vòng quan tỏa như vậy.

Mình cho rằng anh ta đã ghen vô lý tới mức từ thói quen thành bệnh tật! Bệnh ám ảnh trầm kha!

Mình xin có 1 số lời khuyên như sau:


Bạn viết thư cho anh ấy nói đầy đủ cảm xúc khó chịu và suy sụp của mình. Anh cần ký một cam kết không làm như thế nữa !
Bạn nên đi ở lánh nơi khác để tịnh tâm, hỏi và nói chuyện với anh ấy một cách nghiêm túc ở ngoài 1 nhà hàng nào đó càng tốt
Bạn có 2 con, tâm sự với con và có thể cùng con giúp bố hiểu ra làm thế mẹ rất khổ
Bạn vô tình để cho anh xem 1 số bài báo/mẩu tâm sự để anh đọc
Tham gia 1 câu lạc bộ nào đó:thể dục buổi sáng, nấu ăn, làm từ thiện, làm đẹp thư giãn, đi thăm quan để có bạn tâm sự giao lưu
Kể chuyện với bạn/ hàng xóm/ người nhà để họ khuyên bảo anh ấy
Rủ anh ấy đi du lịch cả gia đình, có cơ hội nói chuyện
Nếu quá, bạn báo cho tổ trưởng dân số/ hội phụ nữ/ công an tình trạng của mình
Đi khám tâm lý, hồ sơ khám bệnh sẽ là chứng cứ về hậu quả của sự bạo hành quá mức của anh để anh cũng phải đi khám và điều chỉnh hành vi
Nếu thực sự nghiêm trọng, bạn có quyền báo công an và cơ quan tư pháp sẽ có biện pháp bảo vệ chị và giáo dục anh. Luật phòng chống bạo lực gia đình đã có những biện pháp xử lý trong từng trường hợp.
Tóm lại: bạn phải kiên quyết hành động, hướng ngoại, tìm sự giúp đỡ và tác động trực tiếp với anh. Có vậy mới bảo vệ được mình trước. Sức khỏe tinh thần ít được chú ý nhưng chính nó làm cơ thể suy sụp và làm nguy hiểm tới tính mạng nhiều nhất!

[hanhnm_Eva]

Hôm nay cơ quan mình vừa trao đổi rất "hot" là đàn ông thích lấy vợ xấu hay xinh. Bọn mình cuối cùng nhận ra rằng rất nhiều anh muốn lấy vợ xấu để bớt cảm giác phải "quản lý" vợ! Không biết chị nạn nhân bạo lực tinh thần kia có xinh không nhưng phải nói chị đã hơn 10 năm cam chịu thì cần nghị lực cũng gấp từng ấy lần mới thoát khỏi tự do trong vòng quan tỏa như vậy.

Mình cho rằng anh ta đã ghen vô lý tới mức từ thói quen thành bệnh tật! Bệnh ám ảnh trầm kha!

Mình xin có 1 số lời khuyên như sau:


Bạn viết thư cho anh ấy nói đầy đủ cảm xúc khó chịu và suy sụp của mình. Anh cần ký một cam kết không làm như thế nữa !
Bạn nên đi ở lánh nơi khác để tịnh tâm, hỏi và nói chuyện với anh ấy một cách nghiêm túc ở ngoài 1 nhà hàng nào đó càng tốt
Bạn có 2 con, tâm sự với con và có thể cùng con giúp bố hiểu ra làm thế mẹ rất khổ
Bạn vô tình để cho anh xem 1 số bài báo/mẩu tâm sự để anh đọc
Tham gia 1 câu lạc bộ nào đó:thể dục buổi sáng, nấu ăn, làm từ thiện, làm đẹp thư giãn, đi thăm quan để có bạn tâm sự giao lưu
Kể chuyện với bạn/ hàng xóm/ người nhà để họ khuyên bảo anh ấy
Rủ anh ấy đi du lịch cả gia đình, có cơ hội nói chuyện
Nếu quá, bạn báo cho tổ trưởng dân số/ hội phụ nữ/ công an tình trạng của mình
Đi khám tâm lý, hồ sơ khám bệnh sẽ là chứng cứ về hậu quả của sự bạo hành quá mức của anh để anh cũng phải đi khám và điều chỉnh hành vi
Nếu thực sự nghiêm trọng, bạn có quyền báo công an và cơ quan tư pháp sẽ có biện pháp bảo vệ chị và giáo dục anh. Luật phòng chống bạo lực gia đình đã có những biện pháp xử lý trong từng trường hợp.

Tóm lại: bạn phải kiên quyết hành động, hướng ngoại, tìm sự giúp đỡ và tác động trực tiếp với anh. Có vậy mới bảo vệ được mình trước. Sức khỏe tinh thần ít được chú ý nhưng chính nó làm cơ thể suy sụp và làm nguy hiểm tới tính mạng nhiều nhất!

Tôi thấy những lời khuyên của bạn thật sâu sắc, chỉ có điều nạn nhân của BLTT và BLTD hầu như do thiếu hiểu biết về luật bạo lực nên không tố cáo. Nhất là nạn nhân của BLTD người ta thường ngại nói ra những điều thấm kín của mình...

[trAnG]

(Eva.vn) Khi một gia đình có những dấu hiệu của đổ vỡ, của ngoại tình, của chia cắt. Sự hàn gắn không là trách nhiệm của riêng mỗi thành viên... Và khi không còn tình yêu thương, gia đình trở thành địa ngục...

Bài 4: Ai làm khổ ai?

32 tuổi, có một gia đình với 2 con trai, nhưng Quân lại không tìm được tình yêu từ gia đình… Một cô gái kém Quân 10 tuổi đã đánh thức những rung động trong lòng Quân. Quân và cô gái yêu nhau say đắm như giữa hai người không có gì cản trở. Khi Quân nói lời chia tay với vợ thì không ai đồng ý. Bố mẹ, gia đình, bạn bè ai cũng phỉ nhổ Quân vì tội bội bạc…

Hai mươi tuổi, cái tuổi mà bạn bè còn tối tối ngửa tay xin tiền bố mẹ để đi chơi, thì Quân đã lấy vợ. Vợ Quân kém Quân hai tuổi, là con gái nhà nông, nên vợ Quân tối ngày chỉ biết quanh quẩn với nhà cửa, con cái. Quân có tay nghề may nên mở cửa hiệu riêng, Quân dạy nghề cho vợ, hai vợ chồng chịu khó làm ăn nên cửa hiệu cũng đông khách.

Thế mà đùng một cái Quân bỏ tất cả đi theo người khác, rồi Quân lại đòi bỏ vợ. Cả làng nguyền rủa Quân bội bạc, bố mẹ, anh em bạn bè nói thằng này rửng mỡ đang vợ đẹp con ngoan thế mà lại định phá ngang…

Chỉ có tôi, khi chứng kiến những giọt nước mắt của Quân, khi nghe Quân thổ lộ tôi mới thấy Quân đáng thương hơn là đáng trách.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-02/42-17064696.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-02/42-17064696.jpg)
Không ai hiểu tại sao vợ đẹp con ngoan, Quân vẫn ngoại tình...


Nếu xét về góc độ đạo lý, việc làm của Quân là vi phạm luật hôn nhân một vợ một chồng, nếu Quân từ bỏ tất cả để ra đi, Quân là người chồng, người cha thiếu trách nhiệm, là đứa con bất hiếu…

Quân lấy vợ khi đang tuổi ăn, tuổi chơi. Cuộc sống vợ chồng nhìn ngoài thì bình lặng, yên ả, nhưng bên trong ẩn chứa bao nỗi day dứt. Quân không hề yêu vợ,. Ừ thì không yêu người ta vẫn có thể có với nhau đến hai thằng con trai chứ!? Vợ Quân không hiểu chồng, không thể chia sẻ với chồng…Từ việc to đến việc nhỏ, Quân đều bàn ra rồi tự quyết vì vợ Quân bảo anh thế nào mẹ con em cũng theo. Tối tối lại bận ríu rít với hai thằng nhóc, vợ chồng sinh hoạt qua quýt rồi lăn ra ngủ, sáng hôm sau lại lặp lại một ngày mới nhàm chán như thế.

Có độ Quân chán quá, bạn bè rủ rê cờ bạc... Ừ thì chơi, Quân tặc lưỡi, rồi cứ thế, mỗi lần buồn Quân lại lao vào cờ bạc. Tuy nhiên chỉ có những thằng cờ bạc cùng sới mới hiểu Quân không phải là thằng máu me cờ bạc, chỉ buồn thì chơi, hết tiền thì tự rút, không cay cú, không gỡ gạc… Cờ bạc chỉ là cái cớ để Quân đi được khỏi nhà hết đêm.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-02/42-17103806.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-02/42-17103806.jpg)
Cặp tình nhân đã phải chia tay nhau trong day dứt...


Rồi Quân gặp Hải, cô gái cho Quân hiểu thế nào là tình yêu, thế nào là sự chia sẻ, thế nào là thấu hiểu và đồng điệu. Bao nhiêu lần họ khóc lóc để chia tay nhau trong hối hận, day dứt là những người phụ bạc, có lỗi với vợ con của Quân… Rồi họ lại đến với nhau.

Hải nói với Quân nếu anh còn thương yêu vợ con thì hãy quay lại với chị ấy, chị ấy ít cơ hội làm lại hơn em. Nhưng khi Quân về bên vợ, Hải sụp đổ hoàn toàn, không một lần cô gọi điện cho Quân, nhưng cô mất ăn, mất ngủ, lúc nào cũng như vô hồn nên bị đuổi việc. Quân về bên vợ, nhớ Hải lắm cũng không dám liên lạc vì Hải không đồng ý, vì cảm giác có lỗi với vợ. Nằm với vợ, Quân không có cảm xúc gì, vợ đòi hỏi thì Quân chiều… một lần hai lần miễn cưỡng còn được... Rồi Quân tự thấy không cố được. Quân nói với vợ hãy giải thoát cho nhau vì Quân không còn yêu vợ nữa, Quân sẽ ra đi với hai bàn tay trắng, không đòi hỏi chia chác bất cứ thứ gì… Vợ Quân đồng ý ly hôn với điều kiện khi cả hai con trai của họ đã trưởng thành…

Bố mẹ Quân phản đối quyết liệt, họ tuyên bố nếu Quân cố tình đòi bỏ vợ, họ sẽ đến nhà Hải dằn mặt cô ấy, sẽ nói bố mẹ cô ấy không biết dạy con, họ sẽ đến tố cáo cô ấy ở cơ quan để xấu hổ…

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-02/42-15530880.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-02/42-15530880.jpg)
Đứng giữa đàm tiếu, dư luận, sự quay lưng của gia đình...
Quân thấy cuộc sống như địa ngục!


Quân cứ lầm lì, đi về như cái bóng. Phần lớn thời gian Quân ở hiệu may, đêm lại làm thâu đêm rồi ngủ lại…

Quân nói muốn bỏ đi thật xa, chỉ một mình… để làm lại, để chứng minh không phải Quân ra đi vì Hải. Khi biết ý đồ của Quân, mẹ Quân đã đập đầu vào tường để ngăn cản, em trai Quân đã đấm thẳng vào mặt Quân, bố Quân rủa Quân là thằng chó điên, vợ Quân ôm con trong nhà khóc lóc rền rĩ…

Tôi nói rằng Quân còn trẻ, Quân chỉ có thể làm cho một người phụ nữ hạnh phúc, vì vậy giữa vợ con và Hải, Quân chỉ có quyền lựa chọn một mà thôi… Tôi nói với Quân những đứa trẻ rất cần cha, cần một gia đình, nhưng không phải là một gia đình tạm bợ ẩn chứa những tình cảm giả tạo, vợ chồng không thương yêu và biết chia sẻ với nhau…

Quân khóc. Nước mắt đàn ông chất chứa mệt mỏi, nặng nề…

Tôi muốn giúp Quân một lời khuyên, nhưng khuyên thế nào đây, để vừa vẹn lý vừa vẹn tình? Mà trường hợp của Quân, dường như không thể trọn vẹn…???

Tại sao sống trong một mái ấm, người ta lại không tìm cách chia sẻ với nhau, thấu hiểu và động viên nhau, để gia đình là chỗ dựa, là niềm vui cho mỗi thành viên? Tại sao phải hành hạ và làm tổn thương nhau đến thế…???

[/URL][URL="http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif"]http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif)

[be_yeu042004]

đúng là ăn no rửng mở,khi mê nhau thì ----- ------ cũng thơm còm khi không ưa thì dưa cũng có dòi

[duclam1982]

Vậy cho hỏi : Lúc quyết định lấy vợ thì ai là người quyết định ? Gia đình hay chính bản thân Quân ? Nếu là gia đình thì Quân hoàn toàn có lý ( tui ko nói đến cái tình ) , còn nếu do Quân quyết định thì nên xem xét lại vấn đề nha ! Theo tui thì thời buổi này tình trạng cha mẹ đặt đâu thì con ngồi đó hết rồi ! Xã hội vẫn là xã hội , có rất nhiều điều cần học hỏi !

[bằng lăng]

trường hợp anh Quân đã lâm vào tình thế khó xử hơn khi đã cảm nhận được tình yêu đích thực, chính lý do đó đã làm cho cả gia đình anh phản đối quyết liệt vì họ nghĩ tại anh yêu Hải nên gia đình anh mới có nguy cơ tan đàn xẻ nghé. Xét cho cùng anh Quân không có lỗi, vợ con anh và chính Hải cũng không có lỗi; nguyên nhân do ở cách làm của anh chưa có sự cố gắn, chưa hết lòng vì bản thân mình, vì gia đình mình: ngày xưa nếu không yêu sao anh lại cưới, trong cuộc sống vợ chồng, vợ anh không biết quan tâm chia sẻ sao anh không góp ý, thậm chí là yêu cầu để vợ chồng hoà hợp, hiểu nhau hơn; lúc đó nếu vợ anh không hiểu được cảm xúc của anh, anh có quyền cảnh báo cái nguy cơ tan vỡ kia, mà nếu chị vẫn không nghe anh có thể ra đi để bảo vệ cho chính kiến của mình; có thể chị sẻ hiểu anh và anh sẻ hạnh phúc bên vợ con trên chính hạnh phúc mình vun đắp, nếu chị không hiểu anh lúc đó, thì giờ ít nhất chị cũng biết cái giá mà chị đã được biết đang đến gần với chị.

Nói vậy để anh hiểu nổi bất hạnh không phải của riêng anh mà của tất cả các thành viên trong gia đình anh. Giờ nếu anh chọn tình yêu và hạnh phúc trước mắt chưa chắc thâm tâm anh được bình thản và có hạnh phúc, vì gia đình anh sẽ coi rẻ anh, vợ con anh sẽ hận anh và những đứa con sau chưa chắc kính trọng anh.

Anh phải thật sáng suốt, nói không yêu thì quá khó nhưng anh hãy đặt tình cảm hiện tại sang một bên, nhìn lại vợ mình con mình một lần cho thật kỹ, vì bấy lâu nay anh đã không dành thời gian cho gia đình, vợ con anh; anh nhìn những ưu điểm của vợ, tình cảm của các con anh, sự quan tâm của vợ của các con dành cho anh và trong sâu thẳm là hy vọng, chờ đợi sự quay lại của anh; vì vợ anh cần chồng và các con anh rất cần cha. Lúc đó hãy quyết định cho hạnh phúc của mình anh nhé!
Chúc anh có sự lựa chọn sáng suốt nhất!

[trAnG]

Con cái không lựa chọn được nơi sinh ra, nhưng người lớn chúng ta khi sinh ra con trẻ, đôi khi vì ích kỷ đã vô tình để trẻ sống trong một mái ấm thiếu tình yêu thương...

Baì 5: Tôi đánh con vì quá bất lực

… Chiếc roi giơ lên rồi giáng xuống đít đứa con gái 11 tuổi. Như mọi khi, con gái tôi vẫn không khóc, nhưng lần này, sau khi tôi cất roi đi, nó nói với tôi giọng ráo hoảnh: “ Con rất thương bố, nhưng con không chấp nhận bố đánh con mỗi khi bố buồn bực đâu... Bố mẹ đã làm không đúng trách nhiệm của mình với con cái, đau khổ của bố mẹ không thể để con cái gánh chịu mãi được…!”

Tôi giật thót người, con gái tôi đã lớn và hiểu biết đến thế sao? Những lời nói già dặn của nó làm tôi rùng mình. Quả thật tôi đã sai quá rồi!

… Tôi là một người bố đơn thân, đang sống với con gái học lớp 5. Trước đây tôi đã từng có cuộc sống hạnh phúc, nhưng giờ đây dường như tất cả đều quay lưng với tôi… Tôi và vợ cùng học chung trường đại học, chúng tôi yêu nhau từ năm thứ 4, ra trường ổn định công việc, chúng tôi làm đám cưới. Sau một năm chúng tôi có với nhau một bé gái xinh xắn. cuộc sống của vợ chồng tôi khá hạnh phúc cho đến khi con gái chúng tôi được 5 tuổi…

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-03/1-%20oai%20oam%20-m%20bao%20luc%20-%201.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-03/1-%20oai%20oam%20-m%20bao%20luc%20-%201.jpg)
Trong mái ấm giả tạo đó, con tôi đã lớn lên trong sự cô độc...


… Vợ tôi được lên chức trưởng phòng, cùng với sự thăng tiến đó là ngày ngày vợ tôi về muộn hơn, bỏ bê gia đình nhiều hơn. Ban đầu vì lý do công việc, sau vì những mối ngoại giao thân tình… Tôi có nhắc nhở vợ, lúc đầu cô ấy cũng tiếp thu miễn cưỡng, sau cố ấy ậm ừ cho qua… Rồi tất cả lặp lại như cũ, tức là những bữa cơm tối chỉ có 2 bố con tôi thường xuyên ăn cùng nhau, tức là tôi muốn cho không khí bớt nặng nề thì tự giải quyết thay cô ấy những vấn đề về nội trợ, con cái… Cuộc sống của vợ chồng tôi duy trì trong hạnh phúc giả tạo thêm được ba năm nữa.
Đến tận bây giờ tôi vẫn không hiểu tại sao chúng tôi có thể duy trì cuộc sống nặng nề như thế trong thời gian gần 10 năm?

… Tôi quyết định ly hôn khi phát hiện ra mình bị cắm sừng, mà thực ra cũng chẳng phải do tôi phát hiện, vợ tôi tự nhận rằng cô ấy ngoại tình thì đúng hơn… Cô ấy ăn diện quá đáng và thỉnh thoảng đi qua đêm, tôi đã nói ra những nghi ngờ của mình. Vợ tôi thú nhận đã ngoại tình, không phải bây giờ mà hai năm rồi.

… Khi tôi chìa lá đơn ly hôn ra, cô ấy không ký, cô ấy bảo tôi không còn hấp dẫn với cô ấy nữa. Cô ấy không xin tha thứ, vì cô ấy cũng muốn chia tay, nhưng vì con gái đang tuổi lớn, hãy “hoãn ly hôn” thêm vài năm nữa…

Lá đơn không được ký. Tuy nhiên tôi và con gái đã ra ở riêng. Tôi giải thích với con gái rằng vợ chồng tôi không còn tình cảm với nhau, vì vậy bố để mẹ tự lựa chọn cuộc sống riêng của mình. Con gái về ở với tôi vì tôi là người chăm sóc gần gũi cháu hơn cả..

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-03/baoluc3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-03/baoluc3.jpg)
Tình yêu thương tôi bù đắp cho con gái còn quá ít,
so với những tổn thương con gái tôi đã chịu đựng...


Tôi muốn con gái tuyệt giao với mẹ, vì thực chất vợ tôi là người mẹ đoảng vị và ích kỷ… Nhưng con gái vẫn trốn tôi đến gặp mẹ, tôi biết điều đó và đánh cháu. Mỗi lần đánh con, tôi xót xa vô cùng, nhưng tôi không muốn chấp nhận chuyện ngoại tình của vợ, tôi không muốn con gái tôi bị tiêm nhiễm thói sống buông thả của vợ…

… Hôm trước cô giáo chủ nhiệm có mời tôi lên gặp riêng, cô nói con gái tôi là đứa thông minh và nhạy cảm. Nhưng thời gian này cháu hay buồn vui thất thường và có dấu hiệu của trầm cảm… Biết chuyện riêng của tôi, cô giáo nói tôi nên giải quyết dứt khoát việc gia đình, quan tâm đến con gái hơn, chia sẻ và chuyện trò với cháu, không nên trút bức bối vào con trẻ khi chúng không nghe lời…

… Giờ đây, con gái tôi cũng đã biết nói ra những suy nghĩ của mình. Thì ra cháu đã phải chịu đựng tất cả vì thương tôi, nhưng nó không đồng ý với cách tôi đánh nó khi tôi buồn và quá bất lực!

… Tôi đánh con khi tôi thực sự cảm thấy bất lực, khi ma men khiến tôi không làm chủ được bản thân mình!

…Tôi có nên nói tất cả sự thật về vợ tôi và tình cảm của chúng tôi với con gái?
Tôi phải thoát ra khỏi tình cảnh này như thế nào? Xin hãy cho tôi một lời khuyên…!

[contraibk]

tai sao bay gio phu nu lai co the ngoai tinh de dang nhu vay nhi?that la dang khinh bi.ho con co tu trong va danh du nua khong?tham chi ho co the qhtd voi nguoi khac mot cach qua de dang.nhieu bai viet o eva lam minh cam thay that tuc gian va buon cuoi,nhieu bai viet la:"bi nguoi khac cuong buc nhung ma nguoi ay da noi la se khong co thai dau...",nhieu co lai di ngoai tinh voi nguoi trong cong ty den khi co thai roi chan chong ,ghet chong doi bo chong de di voi thang do nhung ma thang do khong chap nhan roi con dam den nha nguoi ta bu lu bu loa len pha vo hanh phuc cua nguoi ta den khi bi tinh nhan ghet bo luon moi quay tro lai voi nguoi chong toi nghiep lai noi la :"cung may toi da khong sa nga,biet quay tro lai......." haha that la tuc cuoi !!khi ma khong bi tinh nhan bo thi cac nguoi co nho den nhung nguoi chong nguoi vo toi nghiep ay khong?hay chi den khi bi nguoi ta da roi moi nghi toi gia dinh?con chuyen qhtd u?tu khi yeu nhau den luc ma lam chuyen do duoc voi nhau thi ca mot thoi gian dai,1 nam,2 nam,tham chi la hon nua chi.vay ma cac nguoi lai bao la trong mot lan di cong tac da trot lo voi anh dong nghiep,that la xau ho thay cho may nguoi,vay neu ma con gai may nguoi bi nguoi ta hiep,bi qhtd truoc tuoi thi cung dung co bu lu bu loa len nha,dung co keu la bi nguoi khac du do nha?that la xau ho thay cho cai pham hanh nguoi phu nu viet nam bay lau nay,cho pham hanh cua nhung nguoi dan ong viet nam chat phat bao lau nay,cac nguoi cu post may cau chuyen xau xa nhu vay se lam cho lop tre co nhung suy nghi lech lac may nguoi co biet khong?may nguoi ac lam.,may nguoi dang dau doc tu tuong nhung ban tre khi doc nhung cau chuyen cua may nguoi do,may nguoi tuong chi co may nguoi moi yeu a?minh cung yeu ne?ai cung yeu het chu,ma co khi nao minh lam nhung chuyen nhu vay truoc luc ket hon dau,doi voi may nguoi thi sao minh khong biet?nhung doi voi minh "chuyen do " no thieng lieng lam,minh chi co the lam chuyen ay voi vo cua minh thoi,tham chi co nguoi con gai khac ma co ma muon lam "chuyen ay" thi minh se ghe tom nguoi do lam!!nhung loai nguoi minh noi o day hay suy nghi lai dao duc va pham chat,tu cach dao duc cua minh di nha .

[contraibk]

minh cam thay thuong cho nhung nguoi vo,nhung nguoi chong,nhung dua con bi may nguoi cam xung qua,gia nhu ho ket hon duoc voi nhung nguoi cung xem trong tinh yeu va gia dinh nhu ho thi that la hanh phuc,con nhung loai nguoi ma chuyen di pha vo hanh phuc nguoi khac,ngoai tinh....ma cu goi la bay gio moi gap duoc tinh yeu dich thuc ay,loai nguoi nhu may nguoi phai lay nhau thi moi cong bang chu,de may nguoi phai chiu dau kho thi moi dung chu,ong bang khong cong bang phai khong??^^ dung roi!neu ong troi ma cong bang thi nhung loai nguoi nhu may nguoi phai chiu trung phat,phai chiu day vo can rut chu dau duoc o day de viet may cai cau chuyen doc hai cua may nguoi

[timmai_1love8x]

Hừm chỗ em sống có người còn đáng sợ hơn nữa kìa cô ấy tên Thuý chồng tên Hưởng quê hưng yên hồi mới vô đây làm ăn thấy ổng hiền lắm không hiểu sao 3 năm nay đổ đốn dánh vợ ghê lắm ,thậm chí chẳng có chuyện ji cũng gây sự rồi chửi bới .Cô ấy đi làm cả ngày nhưng đến jo phải về nấu cơm mặc dù ổng ở nhà chơi nhưng ổng cũng không nấu làm được bao nhiu ổng quản lý hết ,lúc vợ chồng cãi nhau ổng nhận của ổng hết cô ấy ko có ji cả có bữa ổng cầm nguyên cục ghạch ném vợ may sao mà không trúng , rồi đuổi đánh vợ có bữa chạy xuống nhà em ổng cũng chạy theo thấy ổng đánh vợ mà như đánh một con vật vậy , đánh xong ổng còn ko cho vô nhà ngủ, lắm bữa cô ấy với đứa con thứ 2 phải ngủ dưới chuồng heo thấy tội nghiệp lắm ,có bữa thấy cổ vừa nói chuyện với mẹ em vừa khóc em nói cô ly dị đi nhưng cổ nói thương 2 đứa nhỏ, hừm đôi khi thấy bất bình lắm nhưng chẳng làm ji được nói cổ kiện lên uỷ ban bà mẹ và trẻ em thì cổ nói sợ bị ổng trả thù .Hix nhìn thấy cảnh đó đáng sợ mà hết muốn lấy chồng :049:

[Sll_Tiger]

Một anh chồng nhu nhược và một người vợ nhiều tham vọng, làm sao có thể hàn gắn nổi khi gần như tất cả những gì níu kéo đã hết, ngay cả đứa con là cầu nối cũng không còn đủ sức nữa, mới 12 tuổi mà nói như vậy có nghĩa cháu đã già trước tuổi nhiều, cháu đã bị bố mẹ đánh cắp tuổi thơ rồi. Hãy dứt khoát đi bạn ạ, níu kéo cũng chẳng được gì và chỉ làm khổ con thôi. Hãy tìm một lý do đơn giản nhất có thể để giải thích với con về lý do cha mẹ chia tay, đừng tiêm nhiễm bất kỳ ý nghĩ xấu nào của cha mẹ về nhau vào đầu con trẻ, đừng vẽ thêm những vết đen trên trang giấy trắng tâm hồn con trẻ.

[muahatim477]

tai sao bay gio phu nu lai co the ngoai tinh de dang nhu vay nhi?that la dang khinh bi.ho con co tu trong va danh du nua khong?tham chi ho co the qhtd voi nguoi khac mot cach qua de dang.nhieu bai viet o eva lam minh cam thay that tuc gian va buon cuoi,nhieu bai viet la:"bi nguoi khac cuong buc nhung ma nguoi ay da noi la se khong co thai dau...",nhieu co lai di ngoai tinh voi nguoi trong cong ty den khi co thai roi chan chong ,ghet chong doi bo chong de di voi thang do nhung ma thang do khong chap nhan roi con dam den nha nguoi ta bu lu bu loa len pha vo hanh phuc cua nguoi ta den khi bi tinh nhan ghet bo luon moi quay tro lai voi nguoi chong toi nghiep lai noi la :"cung may toi da khong sa nga,biet quay tro lai......." haha that la tuc cuoi !!khi ma khong bi tinh nhan bo thi cac nguoi co nho den nhung nguoi chong nguoi vo toi nghiep ay khong?hay chi den khi bi nguoi ta da roi moi nghi toi gia dinh?con chuyen qhtd u?tu khi yeu nhau den luc ma lam chuyen do duoc voi nhau thi ca mot thoi gian dai,1 nam,2 nam,tham chi la hon nua chi.vay ma cac nguoi lai bao la trong mot lan di cong tac da trot lo voi anh dong nghiep,that la xau ho thay cho may nguoi,vay neu ma con gai may nguoi bi nguoi ta hiep,bi qhtd truoc tuoi thi cung dung co bu lu bu loa len nha,dung co keu la bi nguoi khac du do nha?that la xau ho thay cho cai pham hanh nguoi phu nu viet nam bay lau nay,cho pham hanh cua nhung nguoi dan ong viet nam chat phat bao lau nay,cac nguoi cu post may cau chuyen xau xa nhu vay se lam cho lop tre co nhung suy nghi lech lac may nguoi co biet khong?may nguoi ac lam.,may nguoi dang dau doc tu tuong nhung ban tre khi doc nhung cau chuyen cua may nguoi do,may nguoi tuong chi co may nguoi moi yeu a?minh cung yeu ne?ai cung yeu het chu,ma co khi nao minh lam nhung chuyen nhu vay truoc luc ket hon dau,doi voi may nguoi thi sao minh khong biet?nhung doi voi minh "chuyen do " no thieng lieng lam,minh chi co the lam chuyen ay voi vo cua minh thoi,tham chi co nguoi con gai khac ma co ma muon lam "chuyen ay" thi minh se ghe tom nguoi do lam!!nhung loai nguoi minh noi o day hay suy nghi lai dao duc va pham chat,tu cach dao duc cua minh di nha .

Bạn nên viết bài theo quy định tiếng việt có dấu để độc giả có thể đọc được mọi ý kiến nhé bạn!

Rất cảm ơn bạn đã tham gia diễn đàn!

[muahatim477]

Khi một gia đình có những dấu hiệu của đổ vỡ, của ngoại tình, của chia cắt. Sự hàn gắn không là trách nhiệm của riêng mỗi thành viên... Và khi không còn tình yêu thương, gia đình trở thành địa ngục...

...

Quân cứ lầm lì, đi về như cái bóng. Phần lớn thời gian Quân ở hiệu may, đêm lại làm thâu đêm rồi ngủ lại…

Quân nói muốn bỏ đi thật xa, chỉ một mình… để làm lại, để chứng minh không phải Quân ra đi vì Hải. Khi biết ý đồ của Quân, mẹ Quân đã đập đầu vào tường để ngăn cản, em trai Quân đã đấm thẳng vào mặt Quân, bố Quân rủa Quân là thằng chó điên, vợ Quân ôm con trong nhà khóc lóc rền rĩ…

Tôi nói rằng Quân còn trẻ, Quân chỉ có thể làm cho một người phụ nữ hạnh phúc, vì vậy giữa vợ con và Hải, Quân chỉ có quyền lựa chọn một mà thôi… Tôi nói với Quân những đứa trẻ rất cần cha, cần một gia đình, nhưng không phải là một gia đình tạm bợ ẩn chứa những tình cảm giả tạo, vợ chồng không thương yêu và biết chia sẻ với nhau…

Quân khóc. Nước mắt đàn ông chất chứa mệt mỏi, nặng nề…

Tôi muốn giúp Quân một lời khuyên, nhưng khuyên thế nào đây, để vừa vẹn lý vừa vẹn tình? Mà trường hợp của Quân, dường như không thể trọn vẹn…???

Tại sao sống trong một mái ấm, người ta lại không tìm cách chia sẻ với nhau, thấu hiểu và động viên nhau, để gia đình là chỗ dựa, là niềm vui cho mỗi thành viên? Tại sao phải hành hạ và làm tổn thương nhau đến thế…???

[/URL][URL="http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif"]http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif)

Khi không còn yêu nhau, ly hôn nhiều khi lại là giải thoát...!?:005:

[muahatim477]

Một anh chồng nhu nhược và một người vợ nhiều tham vọng, làm sao có thể hàn gắn nổi khi gần như tất cả những gì níu kéo đã hết, ngay cả đứa con là cầu nối cũng không còn đủ sức nữa, mới 12 tuổi mà nói như vậy có nghĩa cháu đã già trước tuổi nhiều, cháu đã bị bố mẹ đánh cắp tuổi thơ rồi. Hãy dứt khoát đi bạn ạ, níu kéo cũng chẳng được gì và chỉ làm khổ con thôi. Hãy tìm một lý do đơn giản nhất có thể để giải thích với con về lý do cha mẹ chia tay, đừng tiêm nhiễm bất kỳ ý nghĩ xấu nào của cha mẹ về nhau vào đầu con trẻ, đừng vẽ thêm những vết đen trên trang giấy trắng tâm hồn con trẻ.

Tôi cũng nghĩ như bạn vậy... Thật tội cho những đứa trẻ không có tuổi thơ!
Người lớn chúng ta, hãy một lần đặt vị trí vào tâm hồn con trẻ
Và hãy bớt ích kỷ hơn!???

[Me-Bi]

Cảm ơn các chị đã cho mình biết rõ về Bạo lực gia đình

[hanhnm_Eva]

Đâu phải chỉ đánh đập, xỉ vả nhau mới là hành vi bạo lực! Rất nhiều kiểu bạo lực gia đình (BLGĐ) được đội dưới lốt cái gọi là “tình yêu”: có những người vợ đã nghĩ đến cái chết vì bị chồng “yêu” nhiều quá, đòi hỏi vợ phải “chiều” theo mọi ham muốn tình dục vô điều kiện...

...

Mà chị cũng không hiểu dạo này anh Tân thế nào bỗng nhiên “khoẻ lại” như thanh niên, tối nào anh cũng bắt chị “chiều”, mà cái cách “chiều” anh cũng phải khác xưa, chị phải xoay xỏa đủ mọi tư thế, làm đủ mọi trò “xấu hổ”. Chị than mệt thì anh bảo giữ sức để dành cho thằng nào à?
...

Ròng rã như thế được mấy tháng, chị đâm ốm, xanh xao vàng vọt như ốm nghén, con cái hỏi chị không dám hé răng, đi khám bác sĩ bảo do nghĩ ngợi và suy nhược nên mới thế. Chị phân tích mọi nhẽ với chồng là vợ chồng có tuổi rồi, đừng ham hố chuyện đó, nhưng anh Tân bỏ ngoài tai, chị khoẻ nên một chút là lại phải chiều chồng mỗi tối. Cực chẳng đã chị đến nhà con gái với lý do nhớ cu Bin 1 tuổi, tối mịt cũng không muốn về, bảo để bà ở lại trông cháu mấy hôm cho đỡ nhớ. Anh Tân hết gọi điện cho con gái lại gọi cho con rể nhắn chị Hồng về, chị không về anh đến tận nơi đón vợ.

Đêm đó chị kiên quyết không chiều chồng, anh lôi xềnh xệch chị ra ngoài cửa rồi đóng cửa lại, vào nhà ngủ. Sáng ra anh thản nhiên đi làm, còn lại một mình với nỗi nhục nhã, ê hề, chị Hồng đạp xe ra phố mua 5 vỉ thuốc ngủ về uống...



Bạo lực tình dục, dường như còn quá xa lạ trong nhận thức của những người PN nông thôn, những người PN nội trợ, thậm chí cả những người PN có học vấn... Vì kiểu BL này núp dưới cái bóng gọi là tình yêu...

BLTD thường khó nhận diện!

Người trong cuộc thường vì xấu hổ mà không dám nói ra, họ âm thầm chịu đựng dẫn đến trầm cảm, mất phương hướng... nghĩ đến cái chết như chuyện của chị Hồng.

[bằng lăng]

Contraibk thân mến!
Khi đọc bài của bạn tôi quý tính cách, sự thẳn thắn, trung thực của bạn và chắc chắn rằng xung quanh ta, vẫn còn rất nhiều những con người đang sống bằng chính lòng tự trọng, bằng tình cảm chân thật, chân thành đáng quý trọng và bản thân họ cũng đang có hạnh phúc, điều đó cho ta thấy, muốn có được hạnh phúc thật sự, bản thân của từng cá nhân trong đó phải hiểu, quý trọng và biết nổ lực cho chính hạnh phúc của đời mình, ai đang được hạnh phúc trong tình yêu và mái ấm gia đình: hãy gìn giử và khéo vun đắp; nếu hạnh phúc đang vuột khỏi tầm tay: hãy trân trọng cái đã có, hiểu thấu đáo vấn đề để không phải chia cắt, hận thù và niềm đau con trẻ gánh chịu; ai đang chưa có hạnh phúc, hãy kiểm nghiệm quản đời đã đi qua, hãy nhìn những người vui vẻ chấp nhận cái mình đang có xem họ đã làm gì để có được hạnh phúc mà cố gắn thêm nửa.

Bên cạnh đó, không ít những người có khi chính bản thân họ, có khi do người bên cạnh họ trong một phút yếu đuối, vì bản thân mình đã trở thành con người khác: ích kỷ, hẹp hòi, yêu cầu, đòi hỏi...Có thể họ được nhiều hơn trước nhưng trong sâu thẳm của lương tâm, trách nhiệm: họ sẻ ray rứt, khổ sở với cái bên ngoài phẩm chất đạo hạnh giả tạo...cho đến cuối đời, liệu họ có được hạnh phúc chăng? Còn khi họ không được hơn những cái mà họ đã quay lưng, thì bản thân họ đã đang phải trả giá; vì vậy, có người không chấp nhận nổi cái giá phải trả nên họ đã quay trở lại, chờ đợi sự tha thứ của người thân, gia đình. Đối với những người này đáng thương hơn đáng trách, nếu biết sửa sai và được chấp nhận tha thứ họ sẻ sống tốt hơn trước.

Xã hội là thế, con người vốn phức tạp nhưng luôn muốn tiến đến sự hoàn thiện, hãy nhìn thấy mặt tích cực mà cố gắn. Hy vọng ngày nào đó mỗi con người sẽ tìm thấy tình yêu và hạnh phúc đích thực! khó lắm phải không bạn?

Tôi tin mục đích của diển đàn eva qua những lời bình, lời khuyên của các thành viên là để giúp người đăng tải: giải bày tâm tư, giảm gách nặng ức chế tâm lý, chắc lọc lời khuyên của người ngoài cuộc (thuờng sáng suốt hơn) và thể hiện cả những phản ứng quyết liệt để bảo vệ những cái đẹp, cái tốt như contraibk và một số bạn. Dù tôi cũng nhận thấy có những bài hầu như tự phăng thì phải, nhưng những tình huống này trong cuộc sống vẫn có đấy các bạn ạ! Hãy rộng lòng cùng chia xẻ các bạn nhé!
Chúc tất cả các thành viên sống vui vẻ, hạnh phúc vì những mục tiêu tốt đẹp.

[Thuy_Hue]

Trẻ con hoàn toàn không có tội gì cả. Nghe đứa bé 11 tuổi phải thốt lên những suy nghĩ rất người lớn: “ Con rất thương bố, nhưng con không chấp nhận bố đánh con mỗi khi bố buồn bực đâu... Bố mẹ đã làm không đúng trách nhiệm của mình với con cái, đau khổ của bố mẹ không thể để con cái gánh chịu mãi được…!” mà thấy đau lòng!

Có nhiều trẻ bị tổn thương vì bạo lực từ bố mẹ mà trở nên già dặn, trầm cảm, và có khi tìm đến cái chết để tự giải thoát. Thật đáng thương!

Tình mẫu tử khiến đứa bé tìm đến mẹ mình là chuyện bình thường, anh nên chấp nhận. Lẽ ra anh phải bù đắp cho con gái khi sự thiếu hụt về tình cảm do anh chị gây ra, bằng cách yêu thương con gái mình thật nhiều hơn nữa, thì anh đã làm ngược lại! Anh phải dành hết tình yêu cho con bé. Anh thật sự là một người cha nông nỗi, tầm thường và tàn nhẫn khi nỡ đánh đập con bé!

[contraibk]

mình thì vẫn hy vọng người đàn bà đó quay trở về,hy vọng bà ta sẽ biết hối cải khi biết những thứ vật chất,thõa mãn của mình chỉ là phù phiếm,không chứa những tình cảm chân thành như khi sống với người chồng của mình,của con mình,của gia đình mình.Bản thân mình thì luôn luôn thích những kết thúc có hậu,nhung người là nạn nhân,là những những mảnh đời bất hạnh nên được hưởng những hạnh phúc họ đáng được nhận,đáng được trân trọng,hy vọng là vợ chồng họ sẽ trở lại với nhau,yêu thương nhau như lúc xưa,con gái họ sẽ lại được sống trong sự đầm ấm,hạnh phúc của bố mẹ,của gia đình.nên hài lòng với những hạnh phúc giản đơn mà mình đang có,đừng đòi hỏi và tham vọng quá nhiều^^

[trAnG]

(Eva.vn) Mỗi con người đều có quyền sống, quyền tự do, quyền mưu cầu hạnh phúc, quyền được bày tỏ và giải tỏa tâm lý... Cuộc sống ban tặng cho ta những quyền thiêng liêng đó, nhưng những người ta yêu thương lại vô tình cướp đi...

Bài 6: “Tôi buồn vì con cái không cho nói…!”

Cái lý do mà bà cụ Miêu gần 80 tuổi đưa ra để lý giải cho cái sự buồn của mình, tưởng như vô lý nhưng ngẫm ra lại thấy chẳng vô lý chút nào…

… Cụ Miêu có 7 người con, đủ trai đủ gái, kỹ sư, tiến sỹ đều có cả. Cái thời đói kém cụ phải đi xin nước gạo về rồi lọc ra những thứ còn “sử dụng được” đưa vào nấu lại cho mấy đứa con ăn, rồi lê la buôn thúng bán mẹt, chắt chiu từng cân gạo, củ mì… Cái chuyện bà cụ xin nước gạo nuôi lớn mấy “ông tiến sĩ ”, nói ra chẳng ai tin, nhưng mỗi lần kể những chuyện đó, đôi mắt già nua của cụ Miêu ầng ậng nước, tôi lại tin những lời cụ kể là thực…

Người ngoài nhìn vào, ai cũng bảo cụ có phúc về đường con cái. Cụ ở với con cả, nhà biệt thự, đẹp đẽ, sang trọng, phòng của cụ bật điều hòa suốt ngày đêm. Cụ không thích thế, nên thỉnh thoảng mở cửa cho không khí tự nhiên vào phòng. Con dâu nhắc khéo thằng cháu nội lên đóng cửa cho bà kẻo bà già rồi hay quên. Trong bữa, bà cụ không thích ăn những đồ rán, nhiều mỡ nhưng anh con cả cứ tiếp đầy thức ăn vào bát cho cụ. Thấy cụ cứ đẩy qua đẩy lại từ chối chị con dâu lại cạnh khóe nói thằng cháu nội là sướng không biết đường sướng…

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-05/bagia2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-05/bagia2.jpg)
... Chẳng có ai để cụ tâm tình...


Trong mọi cuộc họp gia đình, bà cụ ngồi đó cho có vì chứ lời của cụ nói ra có ai nghe đâu, lúc nào con cháu cũng nói “cụ già rồi, cổ xưa rồi…” hoặc “cụ biết gì mà nói…”. Hễ cụ định nói câu gì là bị gạt phắt đi ngay.

Sống trong cảnh giàu sang nhưng cụ Miêu như người câm, người điếc. Cụ cứ buồn bã, gầy rộc đi… Rồi cụ lăn ra ốm. Anh con cả mua hết sâm lại nhung hươu về tẩm bổ cho cụ, nhưng cụ Miêu vẫn ốm.

Hôm rồi, bác sĩ tư đến khám, bảo nếu cụ được nghỉ ngơi, tĩnh dưỡng và tâm trạng phấn chấn lên thì mới mau khỏi bệnh…

… Con trai út lên xin đón cụ về, anh con trai cả còn đang ậm ừ, chị dâu đã nói xen vào: “ Bây giờ cho mẹ về quê thì thiên hạ chửi vào mặt chúng tôi à, chúng tôi chăm mẹ có thiếu miếng gì chứ…”

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-05/bagia5.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-05/bagia5.jpg)
... cuộc sống nông thôn êm đềm thường hiện về trong giấc mơ của cụ!


Cụ Miêu khóc, khóc tu tu lên như một đứa trẻ con, đôi tay cụ run rẩy nắm lấy tay anh con út: “Vợ chồng thằng cả không để mẹ thiếu gì, nhưng mẹ buồn lắm, không được chơi với lũ trẻ, không được chăm vườn tược, mẹ chịu sao được… Ở đây mẹ có được nói bao giờ đâu…”

… Trong dòng họ, tôi được tiếng là đi đây đi đó nhiều, có hiểu biết, lại thẳng thắn. Tuy nhiên, ở vai con cháu, tôi phải nói thế nào để vợ chồng bác cả hiểu những việc hai bác đang làm là vô tình xâm phạm vào quyền con người, quyền được bày tỏ mong muốn, quyền được thỏa mãn tâm lý… của cụ Miêu. Cụ Miêu đang là nạn nhân của BLTT, nhưng bản thân cụ và những người trong cuộc đều vô tình không biết…



http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif)

[contraibk]

hic hic! câu chuyện này làm mình nhớ lại bà ngoại của mình quá,hồi trước bà ở với cậu của mình khỏe mạnh,đang còn tình tường lắm,bà có thể lượm cà phê,quét sân....khỏe re,vậy mà đùng một cái mấy người ngoài bắc lại vào vào đòi đưa bà về quê vì một lý do ngớ ngẩn là sau này bà...... thì có thể chôn cất được gần mộ ông ngoại.với một lý do như vậy nên họ đã đưa bà về quê sống mà họ đâu nghĩ là khí hậu ở nghệ an khắc nghiệt,những cơn gió lào,nhung đợt nắng nóng vô cùng,rồi đến mùa đông lại lạnh cóng dến trâu bò cũng chết,mặc áo lạnh cũng vẫn còn lạnh lắm,đâu đễ chịu như daklak mình đâu.Vậy thì một người già cả như bà làm sao chịu đựng được,vậy mà họ vẫn cứ nằng nặc đưa bà về.2 năm sau, nghĩ hè về quê chơi thì bà đã không còn nhận ra tôi nữa,mắt bà mờ không thấy đường,tai bà không nghe rõ nữa,bà yếu lắm,ăn uống,đi đứng cũng khó khăn,bà nói ở đây lạnh lắm,mùa hè trời nóng bà không ngủ được..........tôi chỉ biết ôm bà và khóc thôi.tôi ghét những quan niệm cổ hũ như vậy,đợi khi nào bà mất rồi đưa bà về cũng được mà.Bây giờ thì bà tôi đã không còn nữa................ tôi chỉ muốn mọi người hãy quan tâm nhiều hơn tới ông bà,cha mẹ mình nhiều hơn,giống như câu nói:"thêm một tý nữa....".nhiều khi tiền bạc nhiều cũng không quan trọng bằng tình cảm đâu,nhất là đối với cha mẹ,ông bà.đúng rồi!!không có họ thì làm sao có mình,làm sao có tiền bạc chứ......

[hanhnm_Eva]

[/URL]http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-08/42-20462986.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-08/42-20462986.jpg) (Eva.vn) Con cái không chọn được nơi sinh ra, nhưng tất cả trẻ em đều có quyền khao khát một mái ấm hạnh phúc...!

Bài 7: “ Con tôi, tôi có quyền đánh…!”

" ... Con anh thì anh có quyền dạy dỗ, nhưng đánh đập trẻ vô cớ là anh đang phạm luật..!"

Nghe tôi nói vậy, mặt Tuấn hằm hằm: “Anh xía vào chuyện nhà tôi làm gì? Anh ngon thì về dạy bảo mấy thằng con nhà anh…”

Tuấn nồi tiếng là “Chí Phèo”, vì tật rượu chè, cục cằn, ngang tàng, thô lỗ. Cả khu tập thể đều tránh hắn như tránh ma, tôi thì chẳng sợ gì Tuấn, hắn ngang tàng vậy nhưng chẳng chủ tâm hại ai bao giờ…

Thời trẻ Tuấn có tiếng là đẹp trai. Con nhà giàu lại được nuông chiều nên hắn chịu chơi lắm. Học hành thì chẳng ra đầu ra đũa nhưng mấy cái món cờ bạc, trai gái thì hắn rất giỏi.

Vợ Tuấn được hắn “nhặt” ra từ chiếu bạc. Dĩ nhiên bố mẹ hắn chẳng ai đồng ý, thế mà Tuấn vẫn khăng khăng lấy.

Thành vợ thành chồng rồi mới thấy cám cảnh cho hai kẻ không công ăn việc làm, mà cứ hở ra có chút tiền ai cho lại đâm vào cờ bạc, được thì không sao, thua là vợ chồng Tuấn lại đánh chửi nhau…


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-08/42-20315580.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-08/42-20315580.jpg)
Tuấn nổi tiếng là "Chí Phèo"...


Rồi hai đứa con, một trai một gái lần lượt ra đời. Thằng lớn nhà Tuấn đã 9 tuổi nhưng còi cọc như đứa học lớp 2. Bị đòn roi suốt ngày nhưng học vẫn giỏi và ngoan ngoãn, gặp người lớn cũng biết chào hỏi.

Tôi thương thằng Sơn nhà Tuấn như con cháu, nên có món gì ngon cũng dấm giúi cho nó. Tuấn biết, có vẻ hắn cũng cảm động, nhưng hắn lầm lì vẻ như không biết, người như Tuấn có bao giờ biết nói câu cảm ơn!

… Thế mà hắn gọi tôi sang nhà, mời tôi một chén rượu nhạt, rồi trần tình cho tôi nghe chuyện gia đình hắn. Thì ra hắn cũng có những nỗi khổ mà không phải ai cũng thấu…

Vợ hắn thua bạc nhiều đâm liều, đem hết giấy tờ nhà đi thế chấp, hắn phải muối mặt về vay tiền bố mẹ để đi chuộc lại... Vợ chồng hắn đánh nhau một trận chối chết thế mà con vợ hắn có sợ đâu, nó vận chuyển ma túy mới bị bắt tuần trước, Tuấn bảo vụ này mà nó khai ra hết những thằng ở chiếu bạc thì đi tù cả lũ…

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-08/42-18122059.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-08/42-18122059.jpg)
... nhưng nỗi đau trong lòng hắn không phải ai cũng thấu...


Tuấn khóc rưng rức, lần đầu tiên tôi thấy hắn khóc. Hắn bảo thực ra hắn thương hai đứa con nhất, thằng Sơn rất ngoan, nhưng hay bị đòn oan vì những trận thua bạc của bố mẹ, đánh riết rồi quen…(!)

Hỏi ra mới biết Tuấn không dính níu vào vụ ma túy. Tôi động viên Tuấn ra phường khai báo thành khẩn những việc làm của mình, chỉ như thế mới mong tránh được tù tội…

Đột nhiên Tuấn nắm chặt hai tay tôi van vỉ: “ Có thể nhà em sẽ bị siết nợ, con bé mẹ nó đã tống về bà ngoại, thằng Sơn đang học ở đây nên không gửi đi đâu được… Bố mẹ em thì đã cấm cửa em từ lâu rồi… Trăm sự em nhờ bác cưu mang lấy thằng Sơn, nếu thoát cảnh tù tội, em sẽ đón nó về bố con rau cháo với nhau…”

Đề nghị của Tuấn làm tôi quá bất ngờ, thực ra bao năm ở tập thể hắn gây sự hết với mọi người, vợ tôi cũng tránh không cho con cái chơi với 2 đứa con nhà Tuấn. Bây giờ tôi đưa Tuấn về thì biết giải thích như thế nào, mà từ chối Tuấn, tôi biết sẽ dứt bỏ cơ hội cuối cùng để Tuấn hoàn lương…

Tôi phải làm thế nào trong hoàn cảnh này? Xin hãy cho tôi một lời khuyên!

( Rất cảm ơn độc giả đã đón nhận series " Bạn biết gì về bạo lực gia đình?" của chúng tôi. Cảm ơn về tình cảm độc giả đã dành cho BBT. Mong độc giả tiếp tục theo dõi series về BLGĐ vào sáng thứ 3, 5, 7 trên chuyên mục "Oái oăm"! )


[U]Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[hanhphuc_dh]

Anh Tuấn thân mến! Tôi thật sự xúc động về tấm lòng hướng thiện của anh, một tâm hồn thật đáng quý trong cuộc sống bộn bề với những lo toan cơm áo gạo tiền này, cứ thêm một người có tấm lòng như anh, xã hội ta lại có thêm một bông hoa đẹp, tôi luôn tin xã hội ta ngày càng có những bông hoa đẹp và đáng quý như anh!
Cháu Sơn như anh nói, và cả bé gái em Sơn nữa, thật là những đứa bé bất hạnh, những sinh linh cần được anh, tôi, những người hàng xóm sống ở khu tập thể chỗ anh, và chính quyền địa phương sở tại quan tâm và giúp đỡ, khi bố mẹ chúng đã vô trách nhiệm, đến nông nỗi này...Nhưng điều đáng mừng là cha của hai đứa trẻ cũng đã biết nghĩ lại, cho dù đã muộn mằn!!! Chắc anh cũng không muốn Sơn tội nghiệp lớn lên không được giáo dục lành mạnh, và anh biết đấy, một đứa trẻ thiếu sự giáo dục đầy đủ rất có khả năng trở thành "mầm họa" sau này cho xã hội!
Ở tình cảnh của anh, nếu vợ chồng anh có điều kiện về kinh tế, thì tôi rất vui mừng nếu được biết cháu Sơn được anh chị mở rộng tấm lòng, coi cháu là một thành viên của gia đình!
Còn nếu gia đình anh khó khăn về kinh tế, anh có thể đề nghị chính quyền đoàn thể, bà con ở khu tập thể giúp đỡ, đây cũng là một cách giải quyết đấy anh ạ!
Để cháu Sơn vào nhà trẻ mồ côi là giải pháp cuối cùng, và thật nặng nề phải không anh??????????. Tôi mong chờ tin của anh!

[hoa_anh_tuc]

anh la` một người đáng thương nhưng cũng thật đáng trách.anh đã sai lầm một lần mong là giờ anh sẽ ko lặp lại sai lầm ấy nữa.nếu đã ko thể làm cho người mình yêu dược hạnh phúc thi dừng làm cho người ta thêm bất hạnh.

[Sll_Tiger]

Thật ra, các con của bà đều rất có hiếu nhưng chưa hiểu nguyện vọng của bà thôi. Do vậy, điều cốt yếu ở đây là làm cho họ hiểu. Với vai con cháu, bạn khó có thể thuyết phục vợ chồng người bác cả hiểu qua lời nói của bạn đâu. Muốn đểu bác hiểu, phải bằng hành động thực tế và qua sách báo. Giả dụ như, nếu có thể được, bạn cứ lấy lý do đưa bà về quê thăm bà con lối xóm, sau đó thấy bà khỏe ra thì bác cả tự hiểu như thế nào là tốt với bà. Và, cố ý mà như vô tình, bạn hãy để "quên" một vài quyển sách, tạp chí có những nội dung nói về tâm lý người già ở nhà bác để khi bác đọc sẽ tự hiểu. Hy vọng bạn sẽ thành công.

[myclassmates]

bạo lực gia đình
là xugn đột giưã chồng và vợ

[hanhnm_Eva]

anh la` một người đáng thương nhưng cũng thật đáng trách.anh đã sai lầm một lần mong là giờ anh sẽ ko lặp lại sai lầm ấy nữa.nếu đã ko thể làm cho người mình yêu dược hạnh phúc thi dừng làm cho người ta thêm bất hạnh.

Bạn hoaanhtuc thân mến. Cảm ơn bạn dã vào diễn đàn và chia sẻ ý kiến của bạn. Nếu bạn còn thắc mắc vấn đề gì về cách post bài, ..., bạn có thể vào phần hướng dẫn nhé!

Nếu bạn bình luận hay chia sẻ gì cho một trong những bài viết ở series BLGĐ, bạn có thể tìm dưới bài viết đó có nút "trả lời có trích dẫn", bạn nhấn vào đó và gửi kèm phần trả lời của bạn nhé!

Vì là series BLGĐ, nên chúng tôi đã post nhiều bài trong cùng một topic. Bạn có thể theo dõi từ trang 1 cho đến cuối.

Rất mong sự ủng hộ của bạn với diễn đàn!:037:

[hanhnm_Eva]

Thật ra, các con của bà đều rất có hiếu nhưng chưa hiểu nguyện vọng của bà thôi. Do vậy, điều cốt yếu ở đây là làm cho họ hiểu. Với vai con cháu, bạn khó có thể thuyết phục vợ chồng người bác cả hiểu qua lời nói của bạn đâu. Muốn đểu bác hiểu, phải bằng hành động thực tế và qua sách báo. Giả dụ như, nếu có thể được, bạn cứ lấy lý do đưa bà về quê thăm bà con lối xóm, sau đó thấy bà khỏe ra thì bác cả tự hiểu như thế nào là tốt với bà. Và, cố ý mà như vô tình, bạn hãy để "quên" một vài quyển sách, tạp chí có những nội dung nói về tâm lý người già ở nhà bác để khi bác đọc sẽ tự hiểu. Hy vọng bạn sẽ thành công.

Cảm ơn bạn dã vào diễn đàn và chia sẻ ý kiến của bạn!

Vì là series BLGĐ, nên chúng tôi đã post nhiều bài trong cùng một topic. Bạn có thể theo dõi từ trang 1 cho đến cuối.

Nếu bạn bình luận hay chia sẻ, cho một trong những bài viết ở series BLGĐ, bạn có thể tìm dưới bài viết đó có nút "trả lời có trích dẫn", bạn nhấn vào đó và gửi kèm phần trả lời của bạn nhé!

Rất mong sự ủng hộ của bạn với diễn đàn!:037:

[Sll_Tiger]

Một tình huống quả thật "oái oăm", rõ ràng là với cách cư xử và cách sống của mình, vợ chồng Tuấn đã làm khổ con. Người đời đã xa lánh không những chỉ Tuấn mà cả con hắn, mặc dù, tôi nghĩ, cũng rất nhiều người hiểu rằng, thằng bé chẳng có tội tình gì. Tuấn chỉ có một người hiểu và chia sẻ là bạn thôi, giờ, Tuấn chỉ van vỉ và nói với bạn như vậy cũng có nghĩa Tuấn chẳng thể bấu víu vào đâu được nữa, lẽ nào bạn không dang tay ra giúp? Phải giúp thôi bạn ạ, không hẳn vì Tuấn mà vì tương lai của thằng bé, và, hơn nữa, thằng bé rất ngoan và lễ phép mà, tôi nghĩ vợ bạn sẽ thông cảm thôi. Về lâu dài, ngoài việc hy vọng vào sự hối cải của Tuấn, bạn nên khéo léo dùng thằng bé là cầu nối tình cảm gia đình cha, con, ông, cháu. Tôi tin rằng, cha mẹ không bao giờ bỏ con, ông bà càng không dễ gì bỏ cháu. Với một đứa cháu ngoan như thằng Sơn, tôi tin là, không ông bà nào lại đang tâm bỏ cháu.
Một ý kiến nhỏ của tôi, hy vọng phần nào giúp bạn đưa ra phương án giải quyết của mình.

[nguyencanhphuoc]

nhạn con tuấn là con nuôi là một việc tốt nhưng sợ rằng vợ bạn có chịu không,bạn suy nghĩ kĩ về việc này.

[Thuy_Hue]

Nếu có thể, anh nên nghĩ mọi cách để bảo bọc cho bé Sơn, để nó có thể được đi học. Đó là một việc làm cao cả, một tấm lòng từ thiện... Đáng trân trọng!

Không riêng gì Tuấn, bố Sơn, mà mọi người đều ghi nhớ ơn của anh!

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-10/SSI0018141_P.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-10/SSI0018141_P.jpg) (Eva.vn) Tôi giống như một vật thể không tồn tại trong mắt chồng con… Tôi đã trở về, tìm mọi cách lấy lại hình ảnh của mình, nhưng chồng và cả 2 đứa con tôi dứt ruột đẻ ra không còn yêu thương tôi nữa...

Bài 8: Xin cho một ngày không làm người dưng…

… Lấy nhau về, hai vợ chồng không nghề nghiệp, không tiền bạc, phải ăn nhờ vào gia đình chồng. Tôi là gái quê, lên thành phố chưa biết kiếm việc gì. Chồng tôi học hết cấp 3, làm công nhân thì sức khỏe không có, về làm phụ xe cho anh trai cũng buổi đực buổi cái.

Gia đình chồng neo người nên họ vẫn chấp nhận cưới tôi về, để chăm sóc bố mẹ chồng đang bệnh nặng.

Tôi sinh hai đứa con, đều là gái. Gia đình chồng cũng không ưng bụng lắm nhưng vì tôi cũng là dâu hiền lành, hiếu thảo nên họ cũng không đay nghiến chuyện đó nhiều.

Bố mẹ chồng tôi bị bệnh cao huyết áp và bệnh tim, chăm sóc rất vất vả. Tôi không nề hà bất cứ việc gì để chăm bẵm, nâng giấc cho họ. Nhưng tuổi già như nắng xế, bố mẹ chồng tôi lần lượt qua đời cách nhau có vài tháng. Tài sản thừa kế của vợ chồng tôi chẳng có gì, ngoài căn nhà 3 gian của bố mẹ chồng để lại.

Không muốn để con cái khổ, tôi bàn với chồng cho tôi đi giúp việc bên Đài Loan, theo dịch vụ cho vay trọn gói từ Việt Nam, tiền nợ khấu trừ vào tiền công năm đầu và hoàn lãi hàng tháng…

Chồng tôi chấp nhận, tôi khăn gói sang Đài Loan sau khi đã theo học một lớp hai tháng về giao tiếp, ứng xử với chủ nước ngoài…


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-10/42-15242547.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-10/42-15242547.jpg)
Những lời chỉ trích của chồng như những mũi dao đâm thẳng vào tim tôi...


Công việc của tôi bên Đài Loan là chăm sóc một bà cụ gần 80 tuổi, bị đãng trí. Do chăm chỉ và thạo việc tôi được ông bà chủ, con của bà cụ, rất quý mến. Ngoài tiền công họ còn thưởng thêm tiền và cho tôi quần áo. Số tiền thưởng đó tôi dành dụm gửi về cho chồng trả hết những món nợ nhỏ.

… Thời hạn 3 năm qua nhanh, nhẩm tính khi kết thúc hợp đồng lao động trừ hết tiền nợ vay lúc sang, số tiền còn lại chẳng được bao nhiêu, tôi bàn với chồng xin ở lại vài năm nữa. Nhưng nếu qua công ty xuất khẩu lao động thì lại mất một lần tiền hợp đồng, thế là cực chẳng đã tôi đành nhờ ông bà chủ. Thấy tôi được việc, cầu tiến, có hoàn cảnh khó khăn, ông bà chủ bàn chuyển tôi sang làm ở nông trang chăn nuôi lợn. Tôi sẽ về Việt Nam, trả hợp đồng theo đúng nguyên tắc, rồi ông bà chủ tìm cách hợp thức hóa đón tôi sang. Số tiền kiếm được, vợ chồng tôi bàn nhau mua một chiếc xe tải nhỏ để chồng tôi chở hàng thuê…

Tôi sang Đài Loan lần thứ hai, công việc lần này vất vả hơn. Suốt ngày tôi quần quật từ chăm sóc vườn rau, đến tắm cho lợn, hót phân lợn, tối mịt mới được nghỉ ngơi.Ông chủ cũng trực tiếp ở đó để quản lý nông trại. Gần gũi nhau nhiều, ông chủ dành cho tôi một tình cảm đặc biệt. Xa gia đình, một mình nơi đất khách quê người tôi không thể chống lại được những cám dỗ về tình cảm, nên đã trao thân cho ông chủ… Sau đó tôi rất hối hận và ông chủ cũng không cưỡng ép tôi quan hệ nữa.

Nhưng chồng tôi lại nghi ngờ về số tiền ngoài lương tôi gửi về liên tục. Anh dọa nếu tôi không giải thích rõ ràng, anh sẽ sang tận nơi lôi tôi về. Không hiểu sao lúc đó tôi lại tin chồng tôi có thể làm được như thế… Tôi thú nhận với chồng về tình cảm ông chủ dành cho tôi, tuy nhiên số tiền tôi gửi về cho chồng con lại là tiền công từ sức lao động chân chính của tôi.


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-10/42-15242473.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-10/42-15242473.jpg)
... Tôi tồn tại trong căn nhà của mình như một cái bóng...


Rồi cũng hết ba năm nữa. Thế là sáu năm tôi vắt sức bên xứ người để kiếm tiền về cho chồng con. Tôi không tiếc sức mình chỉ mong cuộc sống của chồng con bớt khó khăn…
… Tôi trở về Việt Nam. Khác với sự đoán định, mọi người không đón nhận tôi bằng sự mừng vui đoàn tụ, mà lạnh lùng, dửng dưng.

… Chồng tôi không ăn cơm nhà, lấy cớ cuối năm phải chở hàng nhiều anh đi liên miên, về nhà lại vùi đầu vào ngủ, chuyện vợ chồng ân ái anh ấy không màng tới.

Hai đứa con gái đã quen với sự xa cách của tôi nên cũng không mặn mà gì với mẹ... Tôi rất buồn nhưng cố tìm mọi cách để kéo gần tình cảm của chồng con.

… Một hôm chồng tôi về, anh mua rất nhiều thức ăn, vào bữa anh bắt hai con gái quay sang cảm ơn tôi, mà chỉ nói một câu duy nhất: “Con cảm ơn mẹ đã vất vả để bố con con được ăn ngon…”. Hai đứa trẻ ngây thơ bữa nào cũng lặp lại câu nói đó như một cái máy. Chúng đâu biết những lời cay nghiệt đó như cứa vào gan ruột tôi… Thì ra vì hận thù, chồng tôi tìm mọi cách hành hạ tinh thần tôi, sỉ nhục chuyện tôi thất thân với ông chủ...

Tôi sợ nhìn thấy chồng, tôi sợ những chiến thuật anh dành cho tôi… Trong ngôi nhà của mình tôi như một người xa lạ. Bao năm lăn lộn xứ người tôi cũng không bị đối xử lạnh lùng như vậy. Sâu thẳm trong sự đau đớn, tim tôi nghẹn ngào ước muốn: “Xin cho một ngày không làm người dưng giữa những người tôi thương yêu đứt ruột…”



Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[Sll_Tiger]

Khó mà tìm ra được lối thoát cho bạn trong tình cảnh này, bạn đã sai lầm khi không giữ được mình và, một sai lầm nữa là bạn đã thú thật với chồng chuyện đó khi bạn vẫn còn ở Đài Loan và sau đó bạn tiếp tục ở lại làm việc. Ở vị trí của chồng bạn, tôi cho rằng chồng bạn sẽ nghĩ: vợ mình sẽ tiếp tục quan hệ với ông chủ vì vẫn còn làm bên ông ta. Bạn thử nghĩ xem, như vậy làm sao chồng bạn có thể cư xử với bạn tốt hơn được hiện tại. Chồng bạn còn chưa ly dị với bạn bởi trong anh ấy không muốn con cái khổ vì bố mẹ ly dị, và, một phần nào đó, anh ấy cũng hiểu, bạn đã hy sinh nhiều cho gia đình.
Nếu vậy, bây giờ bạn phải làm gì? Theo tôi, trước hết, bạn phải chấp nhận hiện tại, cố gắng nhần nhịn. Còn sau đó, phải tiếp tục hy sinh thôi, thời gian sẽ giúp gắn kết tình cảm mẹ con. Về tình cảm vợ chồng, bạn phải chấp nhận là không thể trở lại được như trước, mức độ như thế nào còn tùy thuộc vào chồng bạn. Bạn không thể thanh minh bất cứ điều gì, vì trong suy nghĩ của anh ấy, thanh minh là thú tội. Hãy cố gắng lên bạn ạ, hy vọng bạn sẽ sớm không phải làm "người dưng" trong ngôi nhà của bạn.

[cunnhochiaki]

Tình huống này khó thiệt đó!
Người sai chính dẫn đến sự việc như bây giờ chính là chị rồi. Đặt vào hoàn cảnh của anh ấy tôi thấy anh cũng đau khổ lắm chứ không sung sướng gì đâu, thế nhưng anh vấn về nhà ăn cơm vẫn mua thức ăn quan tâm tới gia đình, người đàn ông như anh cũng đáng quý lắm rồi. Tôi thấy hành động của chị khó mà tha thứ được thế nhưng anh vẫn chấp nhận để chị quay về sum họp cùng con cái đó đã là bao dung rồi chị à. Chị đừng đòi hỏi quá nhiều, giờ đây bản thân chị phải chịu đựng và nỗ lực dành tình cảm cho chồng con rồi hy vọng một ngày nào đó tình cảm trân thành của chị sẽ làm cho chồng con thực sự tha thứ. chúc chị may mắn

[Thuy_Hue]

Quả thật, tình huống thật khó xử. Nếu cho được làm lại từ đầu, chắc chắn chị sẽ không đi Đài Loan, đúng không? Ở nhà rau cháo vẫn hạnh phúc hơn bây giờ trăm ngàn lần.

Tình huống của chị, tôi rất thông cảm. Nơi đất khách quê người, thiếu thốn tình cảm, lại bị lệ thuộc, rất dễ khiến lòng người chao đảo, hầu hết mọi người đều như thế cả, cho dù đó là đàn bà hay đàn ông.

Chồng chị cũng có nỗi đau của đàn ông, nhưng tìm cách trả thù chị là không phải. Nếu tôi là chồng chị, ngay từ đầu, tôi đã không để vợ mình đi Đài Loan, mà người ra đi chính là tôi.

Bây giờ, chị cố sống và chịu đựng một thời gian rồi lựa lời tỏ bày cho chồng hiểu xem sao. Hy vọng tình mẹ con sẽ được hàn gắn. Nếu tình hình không thể tốt hơn thì chị nên ly dị. Nếu không, chị sẽ luôn bị hành hạ về mặt tinh thần và khó có thể chịu đựng được.

[contraibk]

dù bất cứ lý do gì thì ngoại tình cũng là một điều cấm kị,đáng phê phán,còn những người mà thay vì khuyên họ hối cải,quay về đoàn tụ với gia đình mà lại khuyên họ nên ly dị vì hạnh phúc cá nhân thì cũng là một lũ bất lương,một loại bất lương có học,một loại đạo đức giả không hơn không kém,eva nên nghĩ đến mặt trái của việc cho phép những người ngoại tình post mấy câu chuyện đáng khinh của họ lên đây,như vậy sẽ làm cho mọi người có những suy nghĩ dễ dãi hơn trong chuyện đó,nhất là những người đang trong những tình cảnh này,những người trẻ tuổi hiện nay,ông cha ta ngay xưa nhiều người cưới nhau mà lúc đầu cũng có yêu nhau đâu ngoài sự mai mối của bà mai?mà có ai ngoại tình đâu?là vì họ có ý thức,trách nhiệm với gia đình,với vợ con,họ biết hy sinh vì lợi ích cá nhân.những kẻ ngoại tình là những kẻ không có trách nhiệm,không có suy nghĩ,thậm chí là thiếu nhân cách,đạo đức,ích kỉ,vì bất cứ lý do gì đi nữa.liệu sau này sống bên tình nhân họ có dám chắc là sẽ không ngoại tình nữa không?không tìm thấy cái gọi là "tình yêu đích thực" nữa không?đó chỉ là phần "con" trong mỗi người mà thôi,đã không biết sửa sai,tự kiểm bản thân lại còn post lên đây để cho mọi người bình luận nữa chứ.còn những kẻ mà không khuyên họ sữa sai,cố gắng hàn gắn hạnh phúc gia đình lại còn xíu họ đi theo "tiếng gọi con tim" thì thật không ra gì cả.nhiều người lại còn trách những người vợ,người chồng bi mọc sừng là thiếu bản lĩnh,thiếu nhân cách ......... nữa chứ,đã không cảm thông với hoàn cảnh đáng thương họ thì thôi,nhiều người lại khuyên họ nên ly dị,hay là sống với "người mới".....để giữ lấy hạnh phúc của bản thân,thật xấu hổ thay cho phẩm hạnh,tư cách đạo đức tốt đẹp của con người việt nam lâu nay,mấy người thử đặt vào hoàn cảnh của những người chồng,người vợ,người con có chồng,vợ,cha mẹ của mình ngoại tình xem sao?mấy người thử tưởng tượng có người nào đó phá vở hạnh phúc nhà mình rồi sau đó lại cưới mẹ mình (tôi đã yêu kẻ thù)xem mấy người có dám nói bố mình là vô dụng,thiếu bản lĩnh nữa hay không?chỉ cái được cái ở ngoài nói phét,khuyên tầm bậy,tầm bạ để gia đình họ ly tán,hạnh phúc của họ bị phá vỡ thôi,người chịu thiệt thòi nhất là những người trong cuộc những người chồng,người vợ,người con đáng thương đó chứ mấy người có bị sao đâu?con cái họ sẽ sống như thế nào khi bố mẹ chúng ly hôn,khi mà bố mẹ họ mỗi người một nơi,liệu họ sẽ nghĩ như thế nào về bố mẹ họ đang sống với người khác bỏ rơi mẹ con,bố con họ?mấy người đừng sử dụng tầm bậy tầm bạ mấy từ "chia tay,ky dị " nha?có giỏi thì tự mình làm với gia đình mình di.làm xong rồi tự "hưởng thụ" luôn cái "hạnh phúc" đó của mình luôn đi đừng có mà khuyên bậy người khác để cho họ tan cữa nát nhà..................

[Little Angel]

cuộc sống gia đình thật là phức tạp quá !!!!!!!!!!!!!!!

[minhngoc_97]

dù bất cứ lý do gì thì ngoại tình cũng là một điều cấm kị,đáng phê phán,còn những người mà thay vì khuyên họ hối cải,quay về đoàn tụ với gia đình mà lại khuyên họ nên ly dị vì hạnh phúc cá nhân thì cũng là một lũ bất lương,một loại bất lương có học,một loại đạo đức giả không hơn không kém..............

Bạn à, mỗi người một quan điểm, mỗi người một góc nhìn, mỗi người một cách ứng xử

>>> tại sao bạn lại nói như thế chứ?:005:

[hanhnm_Eva]

Bạn à, mỗi người một quan điểm, mỗi người một góc nhìn, mỗi người một cách ứng xử

>>> tại sao bạn lại nói như thế chứ?:005:

Mình đồng ý với quan điểm của minhngoc_97, diễn đàn là nơi chia sẻ, là nơi giao lưu... ai cũng có quyền nói lên những suy nghĩ của mình,
...
contraibk đừng dùng những từ ngữ chỉ trích, gây mất hòa khí trên diễn đàn, bạn nhé!

[hanhnm_Eva]

... Eva nên nghĩ đến mặt trái của việc cho phép những người ngoại tình post mấy câu chuyện đáng khinh của họ lên đây,như vậy sẽ làm cho mọi người có những suy nghĩ dễ dãi hơn trong chuyện đó,nhất là những người đang trong những tình cảnh này,những người trẻ tuổi hiện nay,............

>>> Eva ra dời để phục vụ mọi người. Nhưng là trang của chị em thì không thể thiếu những tâm sự, những trăn trở...>>> Làm gì có cuộc sống hoàn mỹ, làm gì có ai lấy vợ lấy chồng cũng xuôi chèo mát mái đâu ???

Ngoại tình là mặt trái của hôn nhân, nhưng không thể loại nó ra khỏi cuộc sống gia đình, nó tiềm ẩn ở mọi ngóc ngách cuộc sống>>> Có người chủ động ngoại tình, có người bị quyến rũ... Sau những phút giây lầm lạc đó là day dứt, là bất hạnh, là trăn trở...

>>> những người có tâm sự muốn viết ra để trải lòng, những người ngoài cuộc có thể đọc để suy ngẫm, để nhìn lại mình, để rút ra bài học, để biết trân trọng giá trị hạnh phúc hơn...

"Oái oăm" của Eva >>> tìm tòi những ngóc ngách nhất, oái oăm nhất, trái khoáy nhất của đời người, phản ánh lên trang viết không ngoài mục đích trên.

contraibk à, nếu bạn cảm thấy đau, cảm thấy bức xúc khi đọc "oái oăm", tức là trái tim của bạn không quá lạnh lùng, phải thế không bạn... ???
Chúng tôi cảm ơn bạn vì điều đó!:026:

[hanhnm_Eva]

... ông cha ta ngay xưa nhiều người cưới nhau mà lúc đầu cũng có yêu nhau đâu ngoài sự mai mối của bà mai? mà có ai ngoại tình đâu? là vì họ có ý thức, trách nhiệm với gia đình, với vợ con, họ biết hy sinh vì lợi ích cá nhân. những kẻ ngoại tình là những kẻ không có trách nhiệm,không có suy nghĩ,thậm chí là thiếu nhân cách,đạo đức,ích kỉ,vì bất cứ lý do gì đi nữa.liệu sau này sống bên tình nhân họ có dám chắc là sẽ không ngoại tình nữa không?không tìm thấy cái gọi là "tình yêu đích thực" nữa không?đó chỉ là phần "con" trong mỗi người mà thôi,đã không biết sửa sai,tự kiểm bản thân lại còn post lên đây để cho mọi người bình luận nữa chứ......

contraibk ơi, có ai suy nghĩ thấu đáo được như bạn, nhưng cũng có ai cứng nhắc như bạn? những con người mắc sai lầm ấy, hiện tại họ có hạnh phúc gì đâu, có sung sướng gì đâu?

>>> họ viết lên nỗi lòng mình để tìm kiếm một sự chia sẻ, tìm một lời khuyên thấu đáo từ những người tỉnh táo. Cha ông ta cũng có câu: "Đánh ngườì chạy đi không ai đánh người chạy lại" mà, nhưng họ giống như những người có rất nhiều ngả rẽ, nhiều con đường phía trước nhưng không biết chọn ngả nào

>>> tất cả mọi con đường đều đến đích, vậy thì tất cả những lời khuyên, lời chia sẻ của độc giả đối với họ đều có ích...

[hanhnm_Eva]

... đã không cảm thông với hoàn cảnh đáng thương họ thì thôi,nhiều người lại khuyên họ nên ly dị,hay là sống với "người mới".....để giữ lấy hạnh phúc của bản thân,thật xấu hổ thay cho phẩm hạnh,tư cách đạo đức tốt đẹp của con người việt nam lâu nay,mấy người thử đặt vào hoàn cảnh của những người chồng,người vợ,người con có chồng,vợ,cha mẹ của mình ngoại tình xem sao?mấy người thử tưởng tượng có người nào đó phá vở hạnh phúc nhà mình rồi sau đó lại cưới mẹ mình (tôi đã yêu kẻ thù)xem mấy người có dám nói bố mình là vô dụng,thiếu bản lĩnh nữa hay không?chỉ cái được cái ở ngoài nói phét,khuyên tầm bậy,tầm bạ để gia đình họ ly tán,hạnh phúc của họ bị phá vỡ thôi,người chịu thiệt thòi nhất là những người trong cuộc những người chồng,người vợ,người con đáng thương đó chứ mấy người có bị sao đâu?con cái họ sẽ sống như thế nào khi bố mẹ chúng ly hôn,khi mà bố mẹ họ mỗi người một nơi,liệu họ sẽ nghĩ như thế nào về bố mẹ họ đang sống với người khác bỏ rơi mẹ con,bố con họ?mấy người đừng sử dụng tầm bậy tầm bạ mấy từ "chia tay,ky dị " nha?có giỏi thì tự mình làm với gia đình mình di.làm xong rồi tự "hưởng thụ" luôn cái "hạnh phúc" đó của mình luôn đi đừng có mà khuyên bậy người khác để cho họ tan cữa nát nhà..................

>>> mình thấy bạn đã chỉ cho những người ngoại tình, những người vấp ngã một cách rùi đó >>> trở về với gia đình. Đó là quan điểm của bạn!

Cuộc sống không đơn giản như thế đâu bạn, nếu hạnh phúc gia đình không thực sự có tình thương yêu, sống với nhau mà luôn hằn thù, hành hạ nhau, thì cuộc sống khác gì địa nguc?

Về nguyên tắc và lý thuyết >>> hàn gắn gia đình sau mọi đổ vỡ, sai lầm là điều ai cũng muốn làm, cả người trong cuộc, cả xã hội nữa. Tuy nhiên trên thực tế, với rất nhiều người, rất nhiều hoàn cảnh, giải thoát là đúng đắn, họ vẫn có trách nhiệm với con cái và tìm được hạnh phúc mới, đích thực cho bản thân họ sau ly hôn...

[thao09]

Nếu chị đã nói như dậy là chị cũng đã nhận ra lỗi lầm của mình rồi.Chị hãy cố gắng nói hay làm gì đó để anh ấy hiểu chị hơn nha!Chứ thật sự em chưa lập gia đình nên không hiểu lắm.Dù sao thì em cũng sẽ ủng hộ chị mà!!!!!!!

[bằng lăng]

Tôi biết nhiều cụ già lớn tuổi rất khó tính, khó chịu dù con cháu rất yêu chìu không dám làm trái ý vì yêu thương mà sợ họ buồn. Nhưng trường hợp cụ Miêu thì khác: Anh cả là con ruột, thương mẹ nhưng sĩ diện vô lý; mẹ lớn tuổi đau yếu thế nên vợ anh chăm sóc lâu dài có khi sẻ cáu gắt, nhưng chị làm thế lại gây tổn thương đến bà.

Tôi đã từng chứng kiến bà ngoại chồng tôi ở quê một mình cảnh sông nước cực khổ, thiếu thốn, không ai chăm sóc nên mẹ chồng tôi rước lên thành phố, mục đích là bù đắp quãng thời gian bà cơ cực, thế nhưng không bao lâu bà cứ nằng nặc đòi về, mẹ chồng tôi thuyết phục hết cách không được bèn kêu các cháu thay nhau chở bà đi chơi, mua sắm cái gì bà thích, thế mà bà lại bệnh, cứ nằm ngày nằm đêm, sợ quá, mẹ chồng tôi đưa bà về quê. Lạ thay về đến nơi bà cứ đi lại thoan thoắt như chưa từng có bệnh, biết ý, mẹ chồng tôi lên về để chăm bà, thỉnh thoảng bà lại lên chơi...

Chuyện cụ Miêu anh cả phải là người ra quyết định, anh là người hiểu mẹ mình hơn ai hết, người già tinh thần không thoãi mái ảnh hưởng rất nhiều đến sức khoẻ và tuổi thọ, anh giải quyết cho bà trước khi hối hận: muốn báo hiếu cho mẹ cũng không còn kịp nữa. Và anh cũng nên khẳng đinh vị trí của anh trong gia đình mình.

[xizach1]

Mỗi ngươi có một hoàn cảnh, mình không ở hoàn cảnh của người ta thì làm sao mà hiểu được. Mình nghĩ ông chồng này ích kỷ quá. Sao ổng không nghĩ đến tình cảm vợ chồng, con cái , sự hi sinh của người vợ để cũng nhau xây dwnngj lại một gia đình hạnh phúc mà chỉ biết trách cứ và tìm cách hạ nhục người khác.

[NGUYENTHIPHU]

tôi và anh ấy chia tay hơn 5 năm rồi giờ anh ấy nói còn yêu tôi và nói với tôi làm lại từ đầu mong cho tôi lời khuyên .

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-12/ddbltd.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-12/ddbltd.jpg)(Eva.vn) Nhìn chồng ôm đống chăn gối nằm còng queo trên nền nhà, tôi nghĩ giá như anh ấy cứ đánh đập, hành hạ tôi về thể xác, tôi lại không cảm thấy đau đớn như thế này…

Bài 9: Bắt “nhịn” cho bõ hờn ghen…

Khi yêu, tôi không mảy may nghĩ tới sự chênh lệch về trình độ, nghề nghiệp giữa hai vợ chồng lại có lúc đẩy tôi vào hoàn cảnh oái oăm, ngang trái như bây giờ.

Tôi học đại học ngoại thương, tốt nghiệp có công việc ổn định tại một công ty liên doanh, chồng tôi là công nhân cơ khí. Gia đình chồng tôi nghèo, bố anh mất sớm nên chồng tôi không theo học đại học, mà theo học nghề rồi đi làm luôn. Chúng tôi yêu nhau từ khi còn ngồi trên ghế nhà trường, khi tôi ra trường thì cưới.

Tôi nhanh nhẹn, nhìn cũng khá ổn nên được nhiều chàng trai để ý, bạn bè tôi bảo tôi phải cân nhắc chuyện chênh lệch trình độ và gia cảnh trước khi quyết định cưới… Nhưng tôi bỏ ngoài tai tất cả. Tôi nghĩ tình yêu hóa giải được mọi sự chênh lệch...!

Sinh con, va vấp kinh tế mới thấy sự thấu hiểu sẻ chia mới thực sự quan trọng. Chồng tôi làm công nhân ca kíp nên thói quen sinh hoạt cũng ảnh hưởng đến vợ con. Khi anh về cơm nước xong thì tôi lại bận ru con ngủ, dỗ được giấc cho con, nhìn ra chồng đã ngủ từ lúc nào…

Tôi rất muốn chia sẻ với chồng nhưng không biết bắt đầu từ đâu và như thế nào. Tính tình chồng tôi rất đại khái, qua quýt, cả ngày nói câu được câu chăng, mặc vợ muốn nghĩ gì thì nghĩ. Ngày chủ nhật, nhìn bạn bè cùng gia đình đi mua sắm , đi chơi, di xem mà tôi chạnh lòng. Có hôm tôi cố tình mua hai vé xem phim (nói với chồng là vé tặng), rủ chồng đi xem, chồng tôi gạt phắt đi nói rằng đó là trò phù phiếm, phim trên ti vi thiếu gì. Mua bất cứ thứ gì cũng phải nâng nên đặt xuống chán mới quyết. Vào ngày lễ, Tết hay sinh nhật của vợ con, chưa bao giờ anh mua về nhà một bó hoa… Với anh tất cả những gì không thiết thân như cơm, áo, gạo, tiền đều là phù phiếm.


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-12/42-17544790.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-12/42-17544790.jpg)
Không còn chút mặn nồng ân ái...


… Chuyện gia đình tôi không hiểu sao Hoàng lại biết, làm cùng công ty, kém tôi hai tuổi nhưng cậu ấy rất khó chịu khi thấy tôi xưng chị. Hoàng bảo tôi có đôi mắt quá buồn, mà khi nhìn thẳng vào đáy mắt, có cảm giác day dứt, mệt mỏi…

Tôi khóc nức nở, không kiềm chế, không giấu diếm chuyện gia đình khi Hoàng gặng hỏi.

Rồi tôi nhận thấy rõ rệt sự quan tâm kín đáo của Hoàng, khi là những vỉ thuốc cảm, khi là lọ thuốc bổ, khi là những thanh sôcôla, khi là những quyển tạp chí… Hoàng đến sớm, để những thứ đó vào ngăn bàn trước khi tôi và mọi người có mặt, nên chỉ có tôi biết chủ nhân của những món quà đó là ai.

… Tôi òa khóc khi Hoàng nói yêu tôi, Hoàng kéo tôi vào lòng, ghì chặt, êm ái đặt lên trán tôi một nụ hôn.

Chỉ có thế thôi, nhưng tôi hiểu, rung động và đau đớn trước những tình cảm thiêng liêng Hoàng dành riêng cho tôi…


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-12/42-17367462.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-12/42-17367462.jpg)
...cuộc sống của tôi đang là một địa ngục giá băng...


… Một đêm không ngủ, Hoàng gọi cho tôi, nghe giọng của Hoàng, tự nhiên tôi òa khóc. Chồng tôi tỉnh dậy, anh trân trối nhìn tôi. Như bị thôi miên tôi để mặc anh cầm điện thoại gọi lại vào số của Hoàng. Chẳng hiểu hai người đàn ông đã nói gì với nhau, chồng tôi lẳng lặng cầm áo khoác mở cửa đi ra ngoài, tôi chỉ kịp thấy đôi mắt anh vằn lên những tia lửa đỏ.

Chồng tôi không chấp nhận một lời giải thích nào từ phía tôi…Lấy cớ xem bóng đá, đêm nào anh cũng ôm chăn ra ngoài phòng khách rồi ngủ luôn ngoài đó.

… Anh cứ lạnh lùng với tôi như cái bóng, đôi lúc quá sợ hãi cảm giác lạnh lẽo trong chính ngôi nhà của mình, tôi chủ động ra làm lành với chồng, với gương mặt vô cảm, anh lặng lẽ lách ra khỏi vòng tay ôm của vợ. Đã mấy tháng rồi, anh không một lần chạm tới người tôi.

… Từng ngày băng giá, nặng nề trôi qua. Tôi lết đến cơ quan như một cái bóng…

Tại sao tôi phải chịu sự hành hạ oái oăm đó? Tôi và Hoàng một lần đi quá giới hạn, chẳng lẽ sự chia sẻ của Hoàng với tôi lại đáng để chồng tôi khinh bỉ đến thế sao? Thà anh ấy đay nghiến, đánh đập tôi một lần, để có cơ hội giải thích thì tôi lại không đau đớn như thế này!

(Rất cảm ơn độc giả đã đón nhận series " Bạn biết gì về bạo lực gia đình?" của chúng tôi. Cảm ơn về tình cảm độc giả đã dành cho BBT. Mong độc giả tiếp tục theo dõi series về BLGĐ vào 7h30 sáng thứ 3, 5, 7 trên chuyên mục "Oái oăm"! )


Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[nguyenthihong66]

Thật là nặng nề khi phải chịu đựng sự dày vò của chồng như bạn.Tôi nghỉ đàn ông họ rất là ích kỷ và khó mà vị tha như PN mình,mà cuộc sống vợ chồng ko phải ngày một ngày hai mà là trọn đời cho đến ngày xuôi tay nhắm mắt thì mới thôi,nếu chồng bạn có trái tim sắt đá như vậy thì khó có thể hàn gắn lại tình cảm như xưa ,mà nếu có tiếp tục sống với nhau vì trách nhiệm thì chỉ làm khổ nhau thêm mà thôi ,anh ta sẽ dằn vặt bạn suốt đời thôi,ko có gì thiêng liêng bằng tình nghĩa vợ chồng vì con cái chúng nó lớn lên sẻ có gia đình và xa rời chúng ta ,đó là qui luật rồi chỉ còn hai vợ chồng để mà lo lắng và chăm sóc lẫn nhau ^_^.....bạn nên nghĩ đến một tương lai lâu dài và hạnh phúc hơn sẽ đến với mình .Chúc bạn dũng cảm vượt qua được chính mình để có được HANH PHÚC TRỌN ĐỜI ./.

[nguyenthihong66]

Người chồng trong gia đình phải là một trụ cột vững chắc để vợ mình tựa vào lúc gặp khó khăn ,nếu cái trụ ko chắc mà còn làm cho mình đau khổ thì ở vậy nuôi con còn đở khổ hơn,tôi nghĩ PN chúng ta ko có yếu đuối đâu mà vì chúng ta đã quen chịu đựng cho mái ấm được bình yên,con cái ko bị tổn thương ,ở tuổi trung niên thì chúng ta mong gia đình bền vững hơn vì con cái đã lớn,vì vậy PN đã quen chấp nhận sự trái tính của chồng ,lâu dần thành thói quen nếu gặp anh chồng hiểu và thương vợ thì may ,còn ko thì đa phần PN thường chịu đựng sự BHTXvàBHTT .Thật là khủng khiếp khi phải chịu đựng suốt đời một cuộc sống như vậy .PN chúng ta phải được hạnh phúc từ chồng con thật nhiều vì chúng ta là người chăm sóc họ nhiều nhất,hàng trăm thứ linh tinh ko tên trong nhà PN chúng ta đều phải nhúng tay vào hết để bù lại sự vất vã đó thì chúng ta phải được hạnh phúc,nói chung cuộc sống MỖI CÂY MỖI HOA MỖI NHÀ MỖI CẢNH .Do cách sử sự tuỳ theo từng người và tuỳ hoàn cảnh.Đối với tôi trong tình yêu là có cho đi và được nhận lại thì cuộc đời này mới ko uổng phí phải ko???

[nguyenthihong66]

Đúng là bạn đã thành DÃ TRÀNG SE CÁT mất rồi ,dù có hy sinh cách gì đi nữa bạn cũng ko xoá được lỗi mà bạn đã phạm phải ,bạn đã mất hết rồi ko còn gì để níu kéo tình cảm của chồng con nữa đâu ,vì ta là người VN mà vẫn còn nặng nề về lể giáo lắm ,bạn hãy đứng lên và xây dựng lại HP cho riêng mình chứ đau khổ dằn vặt chỉ uổng phí thời gian tuổi trẻ mà thôi,mong bạn mạnh mẽ hơn./.

[akay1500]

Tôi không thể đồng quan điểm để ủng hộ bạn, tôi chỉ thấy bạn thật đáng thương và đang bị rơi vào cái túi do chính bạn dệt nên. Bạn mong ước gì ở chồng mình ? một tay chơi lẻo mép - một kẻ lắm tiền nhiều của ? – không thể ( ít ra là vào lúc này) vì bạn đã chọn anh ấy rồi.
Là người đàn ông, tôi hiểu chồng bạn, anh ấy không chỉ dằn vặt đau khổ mà vì anh ấy đang cảm thấy bạn qua coi thường anh ấy. Anh ấy yêu bạn, yêu rất nhiều, vì thế anh luôn phải đắn đo từng tí trong chi tiêu ( anh mặc cảm mà không nói với bạn) vì anh hiểu rằng anh chưa có lúc nào làm cho người mà anh yêu được hạnh phúc. Một buổi đi xem phim khá lãng mạn, nhưng anh cũng hiểu là sau buổi xem phim đó về thì cái gì đang ở phía trước. Với một người đàn ông chân tình như vậy, dễ mặc cảm như vậy mà bạn đã không cố gắng để hiểu và thông cảm, lại đặt anh lên bàn “ cân” và dần tiếp nhận 1 kẻ thứ 3 ( cho dù 2 người chưa QHTD hay làm gì “sai quá” theo ý bạn). Bạn phải xem lại mình và tìm cách sửa chữa khi còn chưa quá muộn.

Ở đây cũng cần phải nói đến sự góp mặt của kẻ thứ 3: Tay này thật không thể chấp nhận được, tình cảm thì ai cũng có thể có và có quyền được thổ lộ còn việc chen vào và phá hoại hạnh phúc gia đình người khác lại là điều không thể chấp nhận được; vậy mà hắn lại gọi điện vào buổi đêm trong khi vợ chồng người ta đang “ đầu gối, tay ấp ”. Hắn đang góp phần làm tan nát gia đình người khác, một kẻ có vấn đề về mặt đạo đức.

Còn chồng bạn, anh cũng có lỗi, anh yêu vợ nhưng không chia sẻ cùng vợ những nỗi lo lắng của mình dẫn đến hiểu sai. Muốn giữ được hạnh phúc, anh cần phải yêu vợ nhiều hơn và phải làm cho vợ hiểu mình – thông cảm với mình nhiều hơn.

Lời cuối cho hai người:
Gia đình không thể tồn tại trên cơ sở lòng thương hại và sĩ diện với bên ngoài, nó chỉ có thể tồn tại và phát triển dựa trên tình cảm yêu thương trân trọng, đức hi sinh cao cả vì nhau giữa các thành viên. Muốn làm được điều đó, mỗi chúng ta cần phải tìm - hiểu và chia sẻ.
Chúc hai người hạnh phúc và mãi giữ được nó.

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-15/cume.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-15/cume.jpg)(Eva.vn) Bắt người già lao động kiếm tiền, điều đó có phạm luật không, nếu phạm luật thì xét xử như thế nào?

Bài 10: Chuyện của cụ Mè

Câu hỏi này tôi nghe không chỉ một lần trong suốt thời gian làm báo của mình. Tuy nhiên trước đây, khi luật về BLGĐ chưa được chính thức thông qua, không có mức xử phạt nào đủ sức răn đe cho những kẻ bạo hành, những câu chuyện như tôi sắp kể, rất có thể sẽ bị chìm đi!

Đây là câu chuyện về cụ Mè:

Cụ Mè năm nay đã hơn 80 tuổi, cái tuổi như lá vàng trrước gió có thể rơi rụng bất cứ lúc nào. Đáng ra, ở tuổi đó Cụ phải được ngồi mà hưởng sự phụng dưỡng của con cái. Vậy mà…

Cụ Mè thường phải dậy từ 5 giờ sáng, đi chợ đầu mối mua rau, cá rồi về chợ tạm của khu tập thể ngồi bán. Từ lâu lắm rồi, tôi là khách hàng thân thiết của Cụ, mua vài mớ rau, vài lạng cá thực ra chỉ là cái cớ cho Cụ đắt hàng thôi, vì mớ rau, mớ cá của Cụ cũng do người buôn hàng thương tình mà dành cho Cụ, chứ sức Cụ làm sao có thể mua tranh, bán giành mà có được, nên khi đến tay Cụ, chúng đã bị nhàu nhò rồi, có ai muốn mua đâu(!)… Nhìn mái tóc phơ phơ bạc của Cụ, tôi cứ chạnh lòng.

Cụ Mè kín tiếng lắm, chẳng bao giờ Cụ nói với ai chuyện gì ngoài câu: “Cảm ơn chị, cảm ơn bác đã mua hàng…”. Phải rất khó khăn, tôi mới biết được câu chuyện thật của Cụ.


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-15/bagia3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-15/bagia3.jpg)
"Nuôi con ai dễ kể công tháng ngày..."


… Chồng hy sinh trong kháng chiến chống Pháp, Cụ Mè ở vậy nuôi hai con trai. Con cái Cụ trưởng thành đều đã có gia đình riêng. Hồi đầu tiên Cụ ở với anh con cả, tuy nhiên thói quen suốt ngày dọn dẹp, mò mẫm bếp núc của Cụ lại không được con dâu cả ưng thuận, cô ta luôn bị chồng mắng về tội để cho Cụ làm nhiều. Thế rồi, không chịu được cảnh suốt ngày nghe con cháu cãi nhau vì mình, Cụ Mè phải gọi con trai cả ra, chắp tay mà rằng đừng vì thương mẹ mà mắng mỏ vợ con…

Cụ xin về ở với cậu con trai thứ hai, cậu này đạp xích lô, ngày kiếm được một vài chục, không bõ bèn gì với thời "gạo châu củi quế" này, thế nên nghèo. Thương con nên Cụ tự nguyện ra ngồi chợ… Ban đầu anh con trai thứ cũng áy náy về việc mẹ lê la ngoài chợ không kiếm được nổi hai chục nghìn một ngày, nhưng sau thấy Cụ Mè thuyết phục, chẳng lãi lờ cũng có mớ rau con cá mà ăn, nên anh con thứ cũng chấp nhận. Lâu dần, sự hy sinh của Cụ được con cái coi là bình thường, họ coi việc kiếm tiền là trách nhiệm của Cụ, đâu biết rằng mỗi năm mỗi tuổi, Cụ Mè không còn sức mà gánh vác cái trách nhiệm này?

… Tôi băn khoăn lắm, cũng chẳng dư dật gì để giúp Cụ nhiều, chỉ đỡ Cụ bằng cách mỗi chiều đi làm về, đều ghé qua mua cho Cụ một ít hàng.


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-15/bagia1.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-15/bagia1.jpg)
Nhưng cuối đời không phải người mẹ nào cũng được thanh thản...


… Bẵng đi mấy hôm thấy vắng bóng Cụ ngồi chợ, không biết có chuyện gì xảy ra?

Ba hôm sau mới thấy Cụ ngồi chợ, lần này không để tôi hỏi han, Cụ Mè chủ động hỏi: “Nhà chị có biết chỗ nào cho người già chúng tôi ở nhờ không…?”. Cụ bảo, mấy hôm nghỉ chợ do ốm, Cụ cũng nhớ chợ lắm. Thế mà con cháu lại nghĩ Cụ giả bộ để nghỉ ở nhà. Rồi con dâu Cụ nặng nhẹ bảo nhà này không chứa người ngồi không…

Tôi thương Cụ Mè, thông cảm với Cụ, nhưng tôi chưa biết phải giúp Cụ bằng cách nào? Rõ ràng con cháu Cụ đang lợi dụng sức lao động của Cụ và xâm phạm vào quyền đối xử với người già…
Tuy nhiên để họ hiểu và thay đổi cách ứng xử không phải dễ dàng gì. Tôi viết ra câu chuyện này, mong được độc giả góp ý kiến, để có thể giúp Cụ Mè thay đổi được tình thế hiện tại!

(Rất cảm ơn độc giả đã đón nhận series " Bạn biết gì về bạo lực gia đình?" của chúng tôi. Cảm ơn về tình cảm độc giả đã dành cho BBT. Mong độc giả tiếp tục theo dõi series về BLGĐ vào 7h30 sáng thứ 3, 5, 7 trên chuyên mục "Oái oăm"! )

Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[contraibk]

Tôi không thể đồng quan điểm để ủng hộ bạn, tôi chỉ thấy bạn thật đáng thương và đang bị rơi vào cái túi do chính bạn dệt nên. Bạn mong ước gì ở chồng mình ? một tay chơi lẻo mép - một kẻ lắm tiền nhiều của ? – không thể ( ít ra là vào lúc này) vì bạn đã chọn anh ấy rồi.
Là người đàn ông, tôi hiểu chồng bạn, anh ấy không chỉ dằn vặt đau khổ mà vì anh ấy đang cảm thấy bạn qua coi thường anh ấy. Anh ấy yêu bạn, yêu rất nhiều, vì thế anh luôn phải đắn đo từng tí trong chi tiêu ( anh mặc cảm mà không nói với bạn) vì anh hiểu rằng anh chưa có lúc nào làm cho người mà anh yêu được hạnh phúc. Một buổi đi xem phim khá lãng mạn, nhưng anh cũng hiểu là sau buổi xem phim đó về thì cái gì đang ở phía trước. Với một người đàn ông chân tình như vậy, dễ mặc cảm như vậy mà bạn đã không cố gắng để hiểu và thông cảm, lại đặt anh lên bàn “ cân” và dần tiếp nhận 1 kẻ thứ 3 ( cho dù 2 người chưa QHTD hay làm gì “sai quá” theo ý bạn). Bạn phải xem lại mình và tìm cách sửa chữa khi còn chưa quá muộn.

Ở đây cũng cần phải nói đến sự góp mặt của kẻ thứ 3: Tay này thật không thể chấp nhận được, tình cảm thì ai cũng có thể có và có quyền được thổ lộ còn việc chen vào và phá hoại hạnh phúc gia đình người khác lại là điều không thể chấp nhận được; vậy mà hắn lại gọi điện vào buổi đêm trong khi vợ chồng người ta đang “ đầu gối, tay ấp ”. Hắn đang góp phần làm tan nát gia đình người khác, một kẻ có vấn đề về mặt đạo đức.

Còn chồng bạn, anh cũng có lỗi, anh yêu vợ nhưng không chia sẻ cùng vợ những nỗi lo lắng của mình dẫn đến hiểu sai. Muốn giữ được hạnh phúc, anh cần phải yêu vợ nhiều hơn và phải làm cho vợ hiểu mình – thông cảm với mình nhiều hơn.

Lời cuối cho hai người:
Gia đình không thể tồn tại trên cơ sở lòng thương hại và sĩ diện với bên ngoài, nó chỉ có thể tồn tại và phát triển dựa trên tình cảm yêu thương trân trọng, đức hi sinh cao cả vì nhau giữa các thành viên. Muốn làm được điều đó, mỗi chúng ta cần phải tìm - hiểu và chia sẻ.
Chúc hai người hạnh phúc và mãi giữ được nó.


quan điểm của bạn akay1500 thật thấu đáo,mình hoàn toàn đồng ý với ý kiến của bạn,còn người thứ ba thì có thể là yêu bạn đó nhưng biết bạn có gia đình rồi mà làm như vậy thì không bản lĩnh lắm,biết bạn có gia đình mà vẫn làm như vậy thì giả sử mà sau này lấy bạn rồi liệu hắn có không "yêu" ai khác nữa không?mà bạn cũng chắc gì sẽ "hài lòng,thõa mãn" về người mới này,liệu bạn có không so sánh người mới này với một người người mới khác "quan tâm" bạn hơn không?lòng tham con người là vô đáy bạn ạ,bạn nên học cách trân trọng những gì mình đang có,đừng tham lam quá bạn ạ,nghe bạn kể thì hồi xưa bạn cũng yêu chồng mình nhiều lắm mà,vậy mà mới cưới được mấy năm đã "muốn chán" rồi thì với người mới này liệu bạn sẽ thấy "vui" được bao lâu?mình nghĩ nếu bạn quan tâm,chia sẽ những suy nghĩ của mình với chồng nhiều hơn thì bạn sẽ gặp hạnh phúc thôi,con trai chỉ hay hờn ghen như vậy thôi chứ không suy nghĩ sâu xa như phụ nữ đâu bạn ơi,mình chỉ bạn một cách nha.^^ bữa sau thấy chồng nằm ngoài như vậy thì bạn cũng mang chăn gối lại nằm theo,dành cho chồng những cái ôm hôn thật tình tứ,cứ kiên trì như vậy,không quên kèm theo những nụ cười thật tươi thì mình nghĩ chồng bạn sẽ xiêu lòng ngay thôi à,hoặc là chịu khó xem bóng đá với chồng vài đêm,đừng quên ôm chồng thật tình tứ và nói là :"em yêu anh nhiều lắm,anh là điều quan trọn nhất trong đời em,còn người kia đó chỉ là đơn phương thôi chứ không ai bằng chồng của em hết,hay là mai vợ chồng mình đi gặp người đó bảo anh ta đừng như vậy nữa nha anh?".hjhj,con trai ai được như vậy thì sẽ không còn chút giận nào nữa đâu,mà còn yêu bạn nhiều hơn nữa đó,quan trọng là "kiên trì" thôi bạn ạ.hy vọng vợ chồng bạn sẽ làm lành với nhau và hiểu nhau hơn.chúc hai bạn gặp hạnh phúc

[nguyencanhphuoc]

tất cả những hậu quả này là do bạn không chịu chia sẻ những suy nghĩ tận đáy lòng của mình với chồng.chẳng lẽ không có lúc nào nói chuyện,vô lí.bây giò bạn nói hết suy nghĩ từ trước tới giơ của bạn đi.anh ta không nghe thì bạn viết thư.nhắn tin...hãy cố gắng dù sao bạn đã sai lầm khi chia sẻ,hẹn ho với người khác đó là mầm mông của ngoại tình.không sớm thì muộn bạn cũng vượt giới hạn thôi.nói mà chồng bạn không nghe thì tính sau.có thể chia tay được.hỏi chông xem anh ta định làm thế đến khi nào,và anh ta xác định tương lai thế nào.

[nguyencanhphuoc]

nói chuyện với con trai cụ ấy.nếu không được ban nên ra tay giúp đỡ bằng tiền của mminhf không đáng bao nhiêu đâu mà.làm việc tốt bạn sẽ hạnh phúc.

[co_nang_tu_ti]

Thật thương cho số những người mẹ cả cuộc đời đã phai tần tảo một nắng 2 sương để rồi các con lại đối sử như này Cụ ơi hay cứ vui lên nha các con cụ đanh không phải là những đứa con hiếu thảo thì cũ hãy vững tin vì cụ còn cóa những đứa con rất thương cụ tuy không phải là con ruột của cụ. Rồi một ngày các con cụ sẽ phải nghĩ lại vì đã có một người mẹ thật tốt và họ sẽ phải ân hận vì những gì mà họ đã đối sử với cụ ( với 1 người mẹ )

[Sóng]

vì bạn đã chọn anh ấy rồi.



Vâng, vì em đã chọn anh ấy..............!

[hanami]

người phụ nữ luôn chịu thiệt thòi. (nếu chồng bị bạo lực gia đình thì sao nhỉ)

[yennhung2811]

Tôi chưa dơi vào hoàn cảnh này chưa tưng chứng kiến nên chẳng biết khuyên như thế nào chỉ mong tất cả mọi người hãy cố gắng và biết cách sửa sai

[yennhung2811]

TÔI củng có bà và phúc của tôi là đc phụng dưỡng bà khi bà ốm bệnh tôi nói ra điều này ko phải là kể công bởi ai cũng nên làm điều đó ko chỉ đó là người thân của mình.ở đâu đó rất nhiều nơi có trại dưỡng lão,dành cho người già cô đơn ko nơi lương tựa ở đó các bà các cụ đc đối sử đc quan tâm như những người thân của những người chẳng phải họ hàng thân thích

[akay1500]

[quote=hanhnm_Eva;188981]http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-15/cume.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-15/cume.jpg)(Eva.vn) Đây là câu chuyện về cụ Mè:

Cụ Mè năm nay đã hơn 80 tuổi, cái tuổi như lá vàng trrước gió có thể rơi rụng bất cứ lúc nào. Đáng ra, ở tuổi đó Cụ phải được ngồi mà hưởng sự phụng dưỡng của con cái. Vậy mà…

Cụ Mè thường phải dậy từ 5 giờ sáng, đi chợ đầu mối mua rau, cá rồi về chợ tạm của khu tập thể ngồi bán. Từ lâu lắm rồi, tôi là khách hàng thân thiết của Cụ, mua vài mớ rau, vài lạng cá thực ra chỉ là cái cớ cho Cụ đắt hàng thôi, vì mớ rau, mớ cá của Cụ cũng do người buôn hàng thương tình mà dành cho Cụ, chứ sức Cụ làm sao có thể mua tranh, bán giành mà có được, nên khi đến tay Cụ, chúng đã bị nhàu nhò rồi, có ai muốn mua đâu(!)… Nhìn mái tóc phơ phơ bạc của Cụ, tôi cứ chạnh lòng.

Tôi thương Cụ Mè, thông cảm với Cụ, nhưng tôi chưa biết phải giúp Cụ bằng cách nào? Rõ ràng con cháu Cụ đang lợi dụng sức lao động của Cụ và xâm phạm vào quyền đối xử với người già…
Tuy nhiên để họ hiểu và thay đổi cách ứng xử không phải dễ dàng gì. Tôi viết ra câu chuyện này, mong được độc giả góp ý kiến, để có thể giúp Cụ Mè thay đổi được tình thế hiện tại!


Đọc bài của bạn, tôi thấy bà Mẹ đó thật đáng thương; nếu đi khắp đất nước này chúng ta sẽ không còn lệ để xót thương, chai sạn tâm để khó có thể “ chia sẻ” với nỗi đau của các bậc làm cha mẹ khi tuổi đã xế bóng lại bị con cái coi rẻ, thậm chí còn bị hành hạ cả về vật chất lẫn tinh thần.

Tôi đã từng được đọc một số bản “ Hương ước” , “ Họ ước”, “ Gia quy” của một số dòng họ lớn và có dịp so sánh với luật pháp của một số triều đại phong kiến; Tuy là một người trẻ tuổi và cũng ủng hộ một số xu hướng “ hiện đại” để có thể bỏ bớt những tập tục cổ hủ lạc hậu nhưng tôi vẫn thấy trân trọng những giá trị truyền thống mà người xưa truyền lại. VD: ngày xưa, các dòng họ lớn hoặc các làng xã đều tuân thủ tập tục rất nghiêm ngặt và hình phạt cho tội bất hiếu là gần giống nhau: con cái không lễ phép, không chăm lo coi sóc cha mẹ lúc tuổi già có thể bị làng “ phạt vạ” hoặc có thể bị mang ra đình làng “ đánh đòn” để làm gương ( điều này trong luật pháp xưa cũng có quy định ). Tiếc rằng ngày nay, khi người ta thực hiện “ xóa bỏ hủ tục lạc hậu – khép lại cái cũ và mở ra tương lai mới” thì có nhiều người đã cố tình hiểu sai và làm sai chủ trương trên; họ cố tình “ Tây hóa “ đời sống Việt ( con cái xa rời cha mẹ, dân chủ quá trớn trong quan hệ gia đình …) dẫn tới “nạn nhân” ngày càng nhiều.
Mong rằng, chúng ta là thế hệ thanh niên trong thời đại mới nhưng đừng “ vong bản ( mất gốc)” và đừng dùng cái gọi là “ tư duy mới” để phủ nhận gốc gác văn hóa của chúng ta – không có gốc, phần thân và ngọn lấy gì để duy trì và phát triển bền vững đây ?! Cũng hi vọng các bạn ủng hộ cho việc soạn thảo khôi phục lại các điều luật áp dụng cho lối hành xử bất hiếu của con cháu đối với các bậc cha mẹ để cho chúng ta càng phải chứng kiến những bà Mẹ ( ông bố) như trong bài trên đây càng ít càng tốt.

[hanhnm_Eva]

[/URL]http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-17/kienchong1.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-17/kienchong1.jpg) (Eva.vn) Tôi biết, chị đã làm được điều mà không phải người phụ nữ nào cũng dám làm, đó là kiện chính chồng mình vì tội hiếp dâm trẻ em...

Bài 11: Chuyện về người vợ kiện chồng ngồi tù...

Chị sinh ra ở một làng lúa thuộc tỉnh Thái Bình, học hết lớp 8, phải ở nhà phụ giúp bố mẹ chăm sóc các em ăn học. Cái nết đảm đang, vén khéo của chị làm “động lòng” nhiều chàng trai trong ngoài làng. Nhiều mối mai, nhưng chị chẳng ưng ai, chỉ đến khi gặp Kiên, chị mới hiểu thế nào là rung động. Kiên học hết 12, theo nghề mộc gia truyền, vì sáng dạ nên tay nghề rất chuẩn, làng trên xóm dưới đâu cũng biết tiếng. Lần ấy, chị đến đặt Kiên đóng một bộ bàn ghế, do chọn kiểu dáng theo ý bố, chị phải đi đi lại lại mấy lần vì phải về hỏi ý kiến bố. Thấy chị xinh xắn, khéo léo, Kiên buông lời tán tỉnh... Thế là yêu nhau. Thế là thành vợ, thành chồng...

Ba năm, chị sinh liền 2 đứa con, một trai, một gái, đẹp như tranh. Ai cũng bảo chị tốt số, có chồng biết kiếm tiền, con cái ngoan ngoãn, xinh xắn. Chị cũng thấy mãn nguyện với những gì mình có, mặc những lời xì xào về sự đào hoa của chồng. Chị nghĩ rằng thiên hạ đang ganh tị với chị, chị tin chồng tuyệt đối đến mê muội.

Vừa từ nhà ngoại về, chị dâu hớt hải kéo chị sang nhà, đập vào mắt chị là con bé Nết 12 tuổi, con của anh trai đang co quắp trong chiếc chăn đơn, nó run lẩy bẩy, trên trán mồ hôi vã ra dính bết những nọn tóc mai vào đôi má non nớt. Qua tiếng khóc đứt quãng của chị dâu, chị mới biết đêm qua cháu Nết bị hãm hiếp, mà kẻ giở trò đồi bại với cháu Nết chính là Kiên, chồng chị.


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-17/kienchong2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-17/kienchong2.jpg)
Chị đã dám làm những việc không phải người phụ nữ nào dám làm...

… Chẳng là bên nhà ngoại có đám hiếu, chị bế con về phục vụ, tiện thể cho hai con ở chơi với ông bà ngoại. Chồng chị gọi điện bảo cứ yên tâm cho con ở chơi với ông bà vài ngày, chuyện lợn gà, cám bã ở nhà khỏi lo. Tuy nhiên sốt ruột việc nhà, mẹ con chị chỉ ngủ đó một đêm.

Chị đâu ngờ, cái đêm chị đưa con về bên ngoại chính là đêm kinh hoàng, ám ảnh trong trí óc non nớt của Nết... Như mọi tối, học xong bài là Nết sang chơi với hai em bé nhà cô chú, Nết đặc biệt mê con bé hơn một tuổi nhà chị, có cái gì ăn nó cũng gói ghém mang sang cho hai em. Chị quý Nết lắm, nó vừa giỏi thí các em vừa khéo bày trò. Tối qua, sang nhà không thấy cô và em, Nết định chào về, bỗng thấy chú Kiên gọi ới từ phía sau: “Mày ra giúp chú cái này với...”. Kiên đang loay hoay với mấy con gà chưa chịu vào chuồng, có Nết chạy ra giúp, loáng cái mấy con gà đã bị tóm cổ nhét vào chuồng.

Lúc múc nước cho Nết rửa tay, ánh mắt của người chú đốn mạt phát hiện ra dưới cái cổ áo của nó là bộ ngực non tơ mới nhú đang phập phồng. Kiên bảo “Vào nhà đã chú cho mấy quả na”. Vừa vào đến nhà Kiên bịt miệng con bé rồi ôm thốc nó vào trong buồng, mặc cho Nết giãy giụa, hoảng hốt, Kiên vẫn hãm hiếp cháu Nết. Xong việc, hắn móc túi đưa cho con bé mấy chục ngàn nói cho để mua quần áo, nhớ đừng nói chuyện này với bố mẹ không sẽ bị đánh, các bạn không chơi với. Nết không dám về nhà ngay, nó ngồi khóc dấm dứt ở đầu ngõ, đến sáng mẹ Nết dậy quét sân vườn mới thấy nó ngủ gục bên cạnh đống rơm, cả người lạnh ngắt, chị tá hoả đưa con bé vào nhà, ủ chăn cho nó. Nết mê sảng lúc nóng, lúc lạnh, nhưng miệng liên mồm van xin “Chú tha cho cháu”...


[URL="http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-17/dd.jpg"]http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-17/dd.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-17/dd.jpg)
... để rồi phải đối mặt với bao đàm tiếu, dị nghị...

Kiên đã định trốn nhưng hắn chưa đi đựoc khỏi làng thì bị bắt về. Hắn quỳ mọp, vái lạy mọi người xin tha tội, hắn van vỉ chị cho hắn một cơ hội giải thích, rằng lúc đó không phải là con người thật của hắn hành động, lúc đó là con ác thú, là ma quỷ xui hắn hành động... Chị dâu và anh trai lặng câm, chị cũng lặng câm, không có lời nói nào diễn tả được hết nỗi đau đớn, đổ vỡ, thất vọng trong lòng họ.

Một cuộc họp đại gia đình được triệu tập, rất nhiều ý kiến, người thì bảo phải đưa Kiên ra pháp luật, người thì bảo “xấu chàng hổ ai”, đa số ý kiến cho rằng nên giải quyết nội bộ, 3 năm không được về giỗ tổ, không được tham gia bất cứ công việc nào của dòng họ, chịu sự xa lánh, kỳ thị của họ hàng... Gương mặt Kiên đang giãn dần ra, nếu chỉ xử nội bộ như thế hắn còn có cơ hội làm việc, cơ hội sửa sai, hắn lắp bắp định nói lời cảm ơn, bỗng chị đứng phắt dậy: “Không, tôi không đồng ý...”. Mọi người ngơ ngác, chả lẽ chị định “thả không” cho tội của chồng chị sao? “Tôi muốn kiện chồng tôi ra tòa, tội của anh ấy hãy để pháp luật xử lý”. Lại những ánh mắt ngơ ngác đổ dồn vào chị, chị dâu khóc nấc lên, anh trai run run tìm điếu thuốc. Lời của chị vang lên dứt khoát như lời quan tòa: “Chồng tôi đã làm một việc trái luân thường, đạo lý, vi phạm nhân quyền... đừng vì sĩ diện của dòng họ mà bỏ qua tội lỗi của anh ấy...”.

… Chị lại khóc nấc lên, tiếng khóc cứ nghèn nghẹt trong cổ họng. Nghe câu chuyện về cuộc đời của chị, sao mà xót xa. Chị chính là người viết đơn kiện chồng ra tòa. Để hôm nay chính chị cũng phải đối diện với những sóng gió, đàm tiếu, dị nghị… Đã bao lần nỗi nhục nhã xui khiến chị tự tử, nhưng chị đã không làm thế, vì như vậy là hèn, là trốn tránh...

… Chị đang cầu cứu một sự cảm thông chia sẻ. Thương chị vô cùng, nhưng e rằng những góp ý của tôi sẽ không đủ để xoa dịu chị.

Xin viết câu chuyện của chị ra đây. Mong độc giả hãy chia sẻ với chị!


Mời bạn về lại thế giới phái đẹp Việt Nam! (http://Eva.vn)

[nguyenthihong66]

Người xưa có nói ''PHÚ QUÍ SINH LỄ NGHĨA'' Tại cuộc sống họ khó khăn quá nên con người trở nên như vậy,họ quên mất cái đạo của người làm con ,ai mà ko muốn hiếu thuận ,cũng khó trách họ lắm ,có những kẻ lắm tiền lại thích phô trương,nói chung cuộc sống này quá phức tạp,chỉ mong sống mà ko phải thẹn với con cái sau này mà thôi. Bản thân tôi lấy chồng xa nên chỉ biết chăm sóc MẸ mình từ xa mà thôi,bà bệnh một tay chị gái tôi chăm sóc,còn tôi thì chỉ lại chăm sóc cho ME CHỒNG mà thôi,nhưng MẸ tôi lại rất vui khi tôi lo lắng cho MẸ CHỒNG ở đời như thế đó./.

[akay1500]

[quote=hanhnm_Eva;191785]http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-17/kienchong1.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-17/kienchong1.jpg) (Eva.vn) Tôi biết, chị đã làm được điều mà không phải người phụ nữ nào cũng dám làm, đó là kiện chính chồng mình vì tội hiếp dâm trẻ em...

“Tôi muốn kiện chồng tôi ra tòa, tội của anh ấy hãy để pháp luật xử lý”. Lại những ánh mắt ngơ ngác đổ dồn vào chị, chị dâu khóc nấc lên, anh trai run run tìm điếu thuốc. Lời của chị vang lên dứt khoát như lời quan tòa: “Chồng tôi đã làm một việc trái luân thường, đạo lý, vi phạm nhân quyền... đừng vì sĩ diện của dòng họ mà bỏ qua tội lỗi của anh ấy...”.

… Chị lại khóc nấc lên, tiếng khóc cứ nghèn nghẹt trong cổ họng. Nghe câu chuyện về cuộc đời của chị, sao mà xót xa. Chị chính là người viết đơn kiện chồng ra tòa. Để hôm nay chính chị cũng phải đối diện với những sóng gió, đàm tiếu, dị nghị… Đã bao lần nỗi nhục nhã xui khiến chị tự tử, nhưng chị đã không làm thế, vì như vậy là hèn, là trốn tránh...

… Chị đang cầu cứu một sự cảm thông chia sẻ. Thương chị vô cùng, nhưng e rằng những góp ý của tôi sẽ không đủ để xoa dịu chị.


Chị à, tôi hoàn toàn ủng hộ chị; với ai tôi không rõ, nhưng với tôi thì các cháu chẳng khác gì các con tôi ( cho dù chúng có thể chỉ kém tôi vài tuổi là tôi chưa có cơ hội lập gia đình riêng). Chồng chị đã cả gan làm chuyện " động trời" đó thì không biết sau này hắn có thể làm thêm chuyện gì nữa, nạn nhân tiếp theo có thể chính là con gái của chị. Hắn phải chịu sự trừng phạt thích đáng của pháp luật và lỗi này hoàn toàn không phải là do chị.
Việc đưa hắn ra trước vành móng ngựa chính là cho hắn 1 cơ hội và khoảng thời gian " cần thiết" để có thể trở lại làm một " con người". Hơn nữa, việc tòa án xét sử công khai vụ việc sẽ có tác dụng răn đe và cảnh tỉnh các đối tượng khác đồng thời có thể giúp ngăn chặn hành vi xấu có thể xảy ra.
Tôi hi vọng là ở EVA chúng ta sẽ có rất nhiều người ủng hộ tôi và chị. Đạo lý và luật pháp phải giữ được tính tôn nghiêm của nó.

[daiduongxanh83]

Em hoàn toàn ủng hộ việc việc làm của chị. Chị đã hành động đúng. Em hiểu chị sẽ không tránh khỏi những lời đàm tiếu, dị nghị của xóm làng. Nhưng chị hãy dũng cảm đối mặt với mọi người, rồi mọi chuyện cũng sẽ qua...

[hatemonday]

Em ủng hộ chị về quyết định đúng đắn của chị.Chị làm như vậy là công bằng với bé Nết,công bắng cho anh chị dâu của chị nữa.Một người đã có thể làm chuyện đó một lần rồi sẽ có những lần sau.Hãy để pháp luật trừng trị đích đáng những việc sai lầm mà họ đã gây ra.Chị à,em không biết áp lực mà chi phải chịu khi đưa đơn li dị chồng lớn như thế nào mà chi đôi lúc lại có suy nghĩ là tự tử,em mong chị có những suy nghĩ sáng suốt hơn khi bên cạnh chị còn có hai đứa con nhỏ,chúng cần có sự chăm sóc của người mẹ,chị đành lòng ra đi để lại sau lưng mình hai đứa con thơ dại sao?Rồi chúng sẽ ra sao?Những lời bàn tán của nhửng người xung quanh chị hãy bỏ ngoài tai nghe chị,những lời họ nói chị có lợi cho họ ma họ không nghĩ đến cảm xúc của chị,chị hãy sống vì chị,vì con chị.

[bedimaugiao]

em ủng hộ chị.Việc làm của chồng chị là không thể chấp nhận được.Cứ làm chuyện loạn luân không còn tính người xong lại đổ lỗi là do ma xui quỷ khiến,lại cho là lúc đó là thú chứ không phải là người.Theo em đúng là chồng chị không xứng đáng là ngươì.Em khinh và căm thù tất cả những kẻ hiếp dâm.Với em chúng đi tù còn là quá nhẹ cho hành vi thú tính hại đời con gái người ta như thế.chị hãy can đảm lên.Người chồng như thế không đáng để chị phải buồn.Chị là người phụ nữ tốt,chị chả có tội gì cả mà thiên hạ lại quay sang đàm tiếu về chị.Mong chị sớm vượt qua cú sốc lớn này.

[phuongkhanh3024]

chị làm vậy là rất đúng!
Em rất khâm phục chị vì chị có 1 hành động thật sự dũng cảm mà ko phải ai cũng làm dc! chị ạ, em biết làm vậy sẽ có rất nhiều rắc rối đến với chị nhưng nếu để anh ta nhởn nhơ ngoài vòng pháp luật vì đc gia đình bao che thì sẽ còn bao bé gái bị sự nguy hiểm rình rập đây? bé Nết là cháu anh ta mà anh ta còn vậy nói thật em khuyên chị nên cách ly cháu gái (con chị) với bố để tránh nguy hiểm về cả tâm lí lẫn thân thể.
Em ủng hộ viẹc làm của chị, em mong chị sẽ gặp nhìu may mắn để bù lại những đau khổ phải trải qua. chúc chi an toàn mọi sự

[minhtrung]

tôi là một thanh niên 25t sắp lấy vợ ,khi tôi đọc trang báo này tôi rất đồng tình và ủng hộ chị.và cũng rất khâm phục nghị lực của chị,hãy cố gắng lên chị.

[Sll_Tiger]

Có lẽ, cái chị cần bây giờ là sự đồng cảm của mọi người. Tất cả các bạn trên diễn đàn đều ủng hộ chị, với tôi, ngoài sự ủng hộ, tôi còn khâm phục chị. Chị đã làm một điều hoàn toàn đúng, cái ác phải bị trừng trị. Bây giờ, với chị, điều quan trọng là làm sao để nuôi con thành người, và, nói sao với các con về người bố của chúng,..Dù anh ta đã phạm một tội tày trời và pháp luật sẽ trừng trị, nhưng anh ta vẫn là chồng của chị là cha của các đứa con của chị. Sau này, khi ra tù, chị và các con chị sẽ đối xử với anh ta như thế nào,...Tôi thiển nghĩ, đó mới là điều quan tâm của chị, còn những lời dị nghị, rồi sẽ qua thôi chị ạ, mà, họ có ở vị trí của chị đâu mà họ hiểu. Chúc chị sớm bình tâm.

[Thuy_Hue]

Chị đã hành động đúng. Chị thật bản lĩnh. Chị sẵn sàng chấp nhận những mất mát, khó khăn về mình để mong làm vơi bớt nỗi đau của bé Nết.

Chị đừng yếu đuối đến mức từng nghĩ đến chuyện tự tử! Người ngoài đàm tếu là quyền của họ, không cần quan tâm. Họ thật tầm thường khi lại đi bênh vực cho cái ác! Họ có biết không, cuộc đời của bé Nết đã bị vẩn đục, bé Nết sẽ không thể phát triển bình thường về tâm sinh lý! Thật vô tâm! Sao họ không nghĩ ra rằng chính con cái họ bị như vậy thì họ sẽ nói gì nhỉ?

Chị hãy ráng nuôi con một mình mà tấm lòng thanh thản vẫn hơn chị ạ! Chị không hề đơn độc. Mọi người luôn ủng hộ chị ngoại trừ những kẻ vô tâm đang phỉ nhổ chị.

[muahatim477]

Vâng, chị đã làm được việc mà không phải người phụ nữ nào cũng làm được. Bởi chị là con người, rất NGƯỜI, chị à. Em khâm phục chị...
Nếu ai cũng dũng cảm tố cáo kẻ bạo hành, nói không với tội ác thì xã hội sẽ yên bình biết bao!
Cố gắng lên chị nhé, chị sẽ hiên ngang để vững vàng trước dư luận mà! Em tin thế!
Chúc chị thanh thản, hạnh phúc!

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-19/42-17012642.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-19/42-17012642.jpg)(Eva.vn) Không biết có bao nhiêu phụ nữ có cách giữ chồng và yêu chồng kì quặc như chị…?

Bài 12: Chiến dịch giữ chồng…

Chị là một công chức xinh đẹp, cầu tiến, anh là sếp một doanh nghiệp tư nhân. Họ đến với nhau, viên mãn trong sự chúc phúc của bạn bè.

Công việc kinh doanh thuận lợi, anh phải giao dịch nhiều, nên không có thời gian dành cho riêng chị. Ban đầu chị thông cảm với chồng, không điều tiếng gì. Nhưng đến cơ quan, các bà các cô ngồi “tám” chuyện chồng con, họ kể này nọ về các ông chồng ngoại tình, rồi quay sang bảo chị nuông chồng, không cảnh giác là mất lúc nào không biết. Thế là họ giúp chị lên kế hoạch hoàn hảo để quản chồng. Từ “bản kế hoạch chi tiết” của đồng nghiệp nữ, cộng thêm sự thông minh, nhanh nhạy của mình, chị đã cho ra đời “chiến dịch giữ chồng” có một không hai.

Đầu tiên là gọi điện. Ngày nào đến cơ quan, buông túi là chị vớ ngay cái điện thoại, buôn “chùa” cho chồng vài phút, với vô vàn câu hỏi, nào là anh đến cơ quan chưa? có gặp tắc đường không? có mệt không? Và cuối cùng là chúc buổi sáng thú vị…

Khoảng 10h, chị dùng di động nhắn những lời lẽ mùi mẫn yêu thương cho chồng, nào là em nhớ anh, nhớ giây phút đắm say bên nhau đêm qua…

10h30 chị gọi điện, cùng chồng “lên lịch” xem ăn trưa ở đâu, ăn món gì, đón chị vào lúc nào?

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-19/38.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-19/38.jpg)
Chị đâu biết rằng chính tình yêu đầy tính toán của chị...

Đầu giờ chiều chị lại gọi điện, gửi tin nhắn chúc anh một buổi chiều làm việc hiệu quả…
5h chiều chị gọi cho chồng xem xong công việc chưa? Đón chị để cùng về? Rồi hỏi tối nay ăn món gì? Rồi rúc rích cười, hình như bàn về “chuyện ấy”…

“Chuyện ấy” cũng được chị lên lịch tỉ mỉ. trừ những ngày “đèn đỏ”, còn “đèn xanh”, “đèn vàng” thì ok hết. Tối mấy giờ anh phải xếp hết công việc để đi ngủ cùng vợ? Ngày nào cũng phải “yêu” vợ, “yêu” mấy lần chị cũng chiều, bởi theo chị không chiều chồng, để chồng còn sức san sẻ ra bên ngoài thì mất chồng sớm.

Phải nói chị khéo léo, chú tâm bồi dưỡng nữ công gia chánh, nên ban đầu những “chiêu thức” của chị được chồng đón nhận rất tự nhiên. Chị cũng thích thú về điều đó, ngày nào đến cơ quan cũng thấy gương mặt chị hồng lên những ánh hạnh phúc.

… Được vài tháng, lại thấy chị đến cơ quan với nét mệt mỏi, âu sầu. Hỏi chị bảo có bầu. Ừ có bầu thì mệt thật, nhưng hình như chị cố che giấu điều gì. “Hội đồng nữ” trong phòng nhanh chóng được triệu tập để tìm hiểu nguyên nhân, họ mới tá hỏa khi nghe chị thông báo chồng chị đòi ly dị.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-19/42-15242600.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-19/42-15242600.jpg)
... chính là nguyên nhân đẩy người chồng rời xa mái ấm hạnh phúc...

Thì ra chiến dịch yêu và giữ chồng của chị đã phản tác dụng, chồng chị không thể chịu đựng được cách chị kiểm soát anh ấy như con nít suốt ngày. Ban đầu anh hãnh diện vì vợ quan tâm, lại sợ mất chồng, nhưng sau anh thấy nản. Anh phải khước từ quá nhiều những cuộc vui với bạn bè vì vợ, chưa kể những cuộc họp quan trọng, đang căng thẳng lại nhận được điện thoại của vợ nói toàn những chuyện tầm phào.

Rồi cái chuyện sinh hoạt vợ chồng nữa, anh thấy mình như một cái máy, bị vợ vắt kiệt sức. Mà thực ra chị có hứng thú gì đâu, cũng mệt mỏi, nhưng sợ mất chồng nên cứ phải cố…

Trong xã hội hiện đại, hít chung bầu không khí với những chuyện “ngoại tình”, việc giữ chồng, giữ mình là điều không dễ dàng với những cặp vợ chồng trẻ. Nhưng ứng xử thế nào để dung hòa được mối quan hệ giữa những thành viên của gia đình, thoát được mọi cám dỗ là điều không phải ai cũng làm được!

Chị yêu chồng, nhưng cách giữ chồng của chị thật kỳ quặc! Làm thế nào để giữ vững hạnh phúc đang lung lay của chị? Làm thế nào để giúp chị lấy lại niềm tin, sự yêu thương chân thành?

Xin hãy chia sẻ với chị!

MỜI BẠN GHÉ THĂM TRANG CHỦ EVA! (http://Eva.vn)

[daiduongxanh83]

Cái gì nhiều quá, đủ quá cũng sẽ bị bội thực. Mỗi người cần có một bầu trời riêng, có những phút giây riêng mình. Chị cần thay đổi lại cách giữ chồng, thỉnh thoảng chị nên bỏ đói tình yêu để anh thấy thiếu thốn một chút. Chúc chị sẽ giữ được anh và luôn hạnh phúc.

[akay1500]

Đọc bài số 12, tôi thấy" kinh sợ" . Tình yêu thực sự đã " chết " cùng với lòng tin của chị đối với anh. Nếu " vô phúc" có một ngày có cô bạn gái ( chỉ bạn gái thôi nhé ! ) có cách thức " âu yếm, ngọt ngào" như chị - chắc tôi nhận ở vậy luôn cho rồi.

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-22/kienchong4.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-22/kienchong4.jpg)(Eva.vn) Không ai hiểu tại sao chị lại nhất quyết đòi ly dị, khi đứa con trai vẫn còn thơ dại, chồng chị đang trên đà làm ăn phơi phới…

Chỉ đến khi nghe câu chuyện của chị, mới những chuyện chị phải chịu đựng thật khó tưởng tượng…

Chị sinh ra ở nông thôn, bố mẹ là nông dân chân lấm tay bùn, ai cũng bảo chị may mắn có tí sắc, lấy được chồng giàu nên không phải bươn chải. Sinh được thằng con trai, vợ chồng thuận hòa, yên ấm. Những tưởng hạnh phúc vì thế mà êm đềm, giản dị…

Anh làm kinh doanh, nên đi nhiều. Dĩ nhiên chuyện gái gú là không tránh khỏi. Vì vậy anh bị bệnh lậu. Mà cái thứ bệnh quái quỷ khiến anh như bị kiến đốt, cứ hý ha hí hoáy suốt ngày vì ngứa ngáy. Chị khuyên chồng đi khám chữa xem thế nào, anh gạt phắt đi, bảo như thế có mà mặt mo… Đã thế lại chẳng “bao bì” gì, thế là lây hết sang vợ…

Chị sợ bệnh nặng nên lén đi điều trị. Thế là chồng chị bực mình, nói chị khinh thường anh ta, nên dấm dúi đánh vợ. Đánh mãi chưa hả, anh ta còn nghĩ ra chiêu hành vợ thật quái đản. Đêm nào anh ta cũng bắt vợ thỏa mãn, bất cứ lúc nửa đêm hay tảng sáng, lúc nào mở mắt là dựng vợ dậy, bắt “làm tới bến”, sau khi thỏa mãn, anh ta bắt chị lấy nước lau rửa “thằng nhỏ” bệnh hoạn, lở loét của anh ta và cưng nựng nó cho đến khi anh ta say ngủ.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-22/42-19605351.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-22/42-19605351.jpg)
Hạnh phúc vốn đã mong manh chợt lịm tắt...

Một vài lần đầu, chị xấu hổ không dám cãi lời chồng. Sau chị thấy những hành động đó thật kỳ quặc và vô lý nên xin chồng đừng bắt chị làm như thế. Tuy nhiên anh ta dọa nếu chị không nghe, sẽ đưa chuyện chị bệnh tật về quê rêu rao, nói chị ngoại tình lúc chồng đi vắng rồi đổ bệnh cho chồng… Chị sợ. Sợ cho mình tủi hổ một thì nghĩ đến bố mẹ nhục nhã vì miệng tiếng sau lũy tre làng mười. Vậy là chị chọn phương án nhịn cho xong chuyện. Và..., chị phục vụ những thói tật kỳ quặc của chồng vô điều kiện…

Cho đến một buổi chiều, chị đang ôm con ở nhà, có người phụ nữ khoảng 30 tuổi, xinh đẹp sắc sảo đến tìm chị, người đó ôm trên tay một bé gái trạc tuổi con chị, nói rằng chị ta là vợ ngoài giá thú của chồng chị, đứa bé gái này là con chồng chị, đang bị tim bẩm sinh, rất cần một số tiền lớn để phẫu thuật. Hẹn trong mười ngày nếu chồng chị không đưa đủ cho cô ta 120 triệu cô ta sẽ vứt đứa con bệnh hoạn này lại cho vợ chồng chị nuôi… Chị con cón đi thu gom từng đồng tiền, cắc bạc, của nả chị dành dụm được đưa hết cho người đàn bà nọ, xin chị ta đừng làm ầm ĩ lên, chị sẽ về nói với chồng để đến tìm chị ta giải quyết…

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-22/AAAD001109.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-22/AAAD001109.jpg)
... khi chị phải chịu đựng những hành động quái gở của chồng...

Đó là “giọt nước cuối cùng” làm tràn tâm trạng cay đắng, nhục nhã của chị. Viết vội lá đơn ly hôn, chị khóa trái cửa rồi bế con về quê. Chị quỳ lạy cha mẹ từ cửa, xin tha thứ vì chị đã ly hôn, đã làm ô nhục danh tiếng của gia đình. Chị về thăm nhà để biết bố mẹ vẫn khỏe rồi chị sẽ ra đi…

Chị cũng không biết mình sẽ đi đâu, làm gì để nuôi sống hai mẹ con. Nhưng chị không thể ở lại quê nhà để chứng kiến bố mẹ chịu nhục nhã vì miệng tiếng, dư luận. Chị cũng nhất quyết không quay về với chồng, nỗi ê chề sau mỗi đêm bên chồng khiến chị vẫn kinh hoàng…

Tôi không biết phải khuyên chị như thế nào? Mỗi bước đi phía trước của chị còn chông chênh lắm… Viết câu chuyện của chị ra đây, để mong một lời chia sẻ từ phía độc giả…


Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[twodog]

Đọc bài này xong em rất thương cho hoàn cảnh của chị mà thấy sao số phận thật cay đắng và thiệt thòi cuối cùng luôn là chị em phụ nữ chúng mình. Chị bỏ đi như thế thương lại rất mù mịt chưa biết rồi sẽ ra sao nhưng ông trời không phụ mình đâu chị ạ. Chị cố gắng lên nhé!
Chúc Mẹ con chị thành công!

[BN25]

chị làm thế là đúng!có điều nếu chị mạnh mẽ hơn thì cứ ở với gia đình dù sao cũng có ng giúp đỡ. còn ko thì ra đi cũng là một giải pháp, tuy có khó khăn nhưng còn hơn những ngày địa ngục đó. chị cứ nghĩ như vậy cùng với đứa con sẽ là động lực để chị vượt qua lúc này vậy!

[Thuy_Hue]

Lẽ ra, chị phải ly dị sớm hơn mới phải, lúc người chồng nhẫn tâm cố ý lây bệnh cho chị và có những tư tưởng thiếu tôn trọng vợ trong tình dục.

Chị hãy kể rõ ràng sự việc cho ba mẹ chị biết để được cảm thông. Không giấu diếm người quen thân những chuyện như vậy. Đừng vì sợ điều tiếng mà sống trong nhục nhã!

Hai mẹ con chị sẽ có hạnh phúc hay ít ra cũng hạnh phúc hơn khi phải sống chung với người chồng bệnh hoạn như vậy.

[hintay8x]

khủng khiếp,sao chị lại nhu nhược thế cơ chứ

[akay1500]

Đọc bài số 13, thấy buồn nhiều và thương cảm cho chị. Chị đã quá nhu mì và hy sinh chịu đựng trong khi chồng chị lại là kẻ không ra gì, chị rời xa hắn ta là đúng. Hắn biết là sai mà không chịu sửa chứng tỏ hắn là một kẻ vô trách nhiệm, hắn biết là bị bệnh mà không chịu đi chữa lại còn truyền sang cho chị chứng tỏ hắn không còn tình yêu thương - thậm chí còn mất hết tính người khi mang bệnh đó ra làm áp lực thị phi dọa chị. Hắn không chịu buông tha chị khi chị đã tàn tạ vì gia đình và vì hắn. Một kẻ bất nhân, bất nghĩa, vô tình như hắn thì có gì nữa để giữ lại chứ chị ơi ?!
Chị đừng có gì phải suy nghĩ, dằn vặt nhiều cho khổ, hãy chữa bệnh và sống cho tốt vì các con và bố mẹ của chị.

Lời khuyên chân thành nhất từ akay, chị hãy bình thản ngẩng đầu đi trước dư luận ( đang dỗi hơi) vì chị không phải là... Nếu bọn chúng còn làm chị và gia đình tổn thương thêm về mặt tinh thần - hãy nhờ đến sự can thiệp của luật pháp ( vì chúng đã mất hết tính người khi dồn ép chị );

Quan trọng hơn cả có một câu này do akay nghĩ ra để tự động viên mình, nay mang ra tặng chị: " con người ta có thể sống chung với dư luận bằng cách đứng trên miệng những kẻ gây thị phi chứ không phải là đứng trong miệng chúng ".

Chúc chị đứng vững và sớm vượt qua thử thách này. Nhân đây, chúc chị và gia đình đón một mùa giáng sinh an lành.

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat2.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat2.jpg)(Eva.vn) Em khóc và nói rằng em yêu tôi, muốn làm đám cưới để quên tôi, nhưng em không thể hạnh phúc khi biết tôi bất hạnh như thế. Em muốn bỏ đám cưới để đến với tôi…Tôi bàng hoàng trước tình yêu em dành cho tôi. Tình yêu của em mãnh liêt, vị tha, mà chính tôi cũng không hiểu hết được…

Đẹp trai, cao to, có đôi mắt hút hồn, tôi được rất nhiều cô gái ngưỡng mộ... Học xây dựng nhưng có khiếu về âm nhạc, nên ở cơ quan, tôi là cây văn nghệ chính được khá nể. Em yêu tôi! Rõ ràng tình yêu của em không thể giấu giếm, vì hàng ngày chúng tôi chạm mặt nhau ở cơ quan. Là con gái gốc Hà Nội nhưng em lại giản dị, dịu dàng, ngoan hiền. Em có giọng hát rất ngọt, vì thế tôi thường có nhiều dịp đi biểu diễn văn nghệ cùng em.

Tôi biết. Biết tất cả những ngọt ngào em dành cho tôi, nhưng tôi không thể đón nhận, vì tôi đã có vợ và con gái hai tuổi.

Vợ tôi, một cô gái sắc sảo, thành đạt, kiếm tiền giỏi. Cô ấy yêu tôi, yêu đến si mê, nên cũng ghen khủng khiếp. Không hiểu ai mách, mà vợ tôi biết em có cảm tình với tôi, nên đã đến tận cơ quan để gặp em. Không hiểu vợ tôi đã nói những gì mà em buồn bã và tìm cách tránh mặt tôi. Em viết đơn xin chuyển công tác vào chi nhánh trong Nam. Trước khi đi, em gặp tôi để tạm biệt, em chúc tôi hạnh phúc và nói sẽ tìm cách quên tôi.

Dù rất thương em, thân gái lập nghiệp phương xa, tôi không cản hướng đi của em. Có lẽ như thế, tốt cho cả em, cả tôi!

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat3.jpg)
Em và con gái nhỏ...

Những tưởng cuộc sống sẽ bình lặng trôi. Nhưng ai ngờ, một tai nạn khủng khiếp trên công trường đã cướp đi đôi chân của tôi và 35% sức khỏe. Rất ưu ái, cảm thông nhưng cơ quan vẫn phải cho tôi nghỉ việc, ăn 50% lương để điều trị tại nhà.

… Tôi không hiểu mình đã vượt qua những giây phút bế tắc, đau đớn như thế nào. Suy nghĩ cuộc sống từ đây sẽ gắn với chiếc xe lăn và đôi nạng gỗ làm tôi như phát điên…

… Vào một buổi chiều, có một người đàn ông xuất hiện, nói là đại diện của một tổ chức từ thiện muốn đến giúp tôi đi phẫu thuật và lắp chân giả của Mỹ. Tôi vô cùng ngạc nhiên, sửng sốt khi biết em chính là đại sứ của tổ chức từ thiện, em biết chuyện của tôi và muốn giúp đỡ tôi… Tôi được hẹn một tuần sau sẽ đến lắp chân, theo họ, sau đó tôi có thể đi vững chãi và khỏe mạnh như người bình thường nếu tôi biết giữ gìn và bảo dưỡng đôi chân giả đều đặn.

… Vợ tôi biết, cô ấy lồng lộn lên, xé nát cái giấy hẹn phẫu thuật chân của tôi, nhiếc mắng xúc phạm rằng tôi và em đã thông đồng, lén lút quan hệ sau lưng cô ấy, đã vậy thì cứ ngồi một chỗ để cô ấy nuôi… Tôi giận vô cùng, nhưng không muốn thanh minh nhiều, vì tôi hiểu nếu tôi bênh vực em, vợ tôi càng có cớ để tìm mọi cách gặp để hạ nhục em. Điều đó thì tôi không hề muốn. .

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat4.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat4.jpg)
... giống như thứ ánh sáng lung linh ...

Tôi chấp nhận cuộc sống vợ tôi sắp đặt, để mong tìm một sự yên ổn cho em. Hàng ngày tôi quanh quẩn bên chiếc xe lăn, vui chơi cùng con, để đợi vợ về.

Nhưng mọi im lặng chịu đựng của tôi càng làm vợ tôi như điên khùng lên, cô ấy bắt đầu bóng gió nói rằng tôi là kẻ vô dụng. Còn tôi lại hiểu, sự bệnh tật của tôi không đáp ứng được dục vọng, không làm cho cô ấy thỏa mãn như trước, đó là căn nguyên của mọi bức xúc.

Mỗi cuối tháng, vợ tôi mở két, ném vào đó hàng xấp tiền, rồi quay sang con gái hai tuổi, nói rất to: “Cứ vô tư mà ăn với ngủ con ạ, sẵn tiền của mẹ để trong đây cứ lấy mà tiêu, ngại gì…”. Tôi quặn lòng khi hiểu câu nói ấy là dành cho tôi!

Mỗi tối, cô ấy gần như phải vần tôi lên giường… Mọi cố gắng của tôi đều không giúp vợ thỏa mãn

… Vợ tôi ngoại tình, chuyện đến tai tôi thì cô ấy bảo, vì muốn tìm những gì không tìm được ở tôi… Cô ấy tìm cho tôi một người giúp việc, rồi cô ấy bỏ bữa nhiều hơn, đi đêm nhiều hơn. Thảng hoặc vợ chồng có cùng sinh hoạt, cô ấy mơn trớn cho tôi cực khoái rồi thoái thác kêu mệt, lăn tít ra mép giường…

… Thật ê chề, nhục nhã. Từ một gã đàn ông vạm vỡ, khỏe mạnh, được phái nữ thần tượng, phút chốc tôi thành kẻ vô dụng trước mắt vợ, biến thành kẻ đi “xin tình” thảm hại…(trên đôi chân tật nguyền, tôi vẫn mang khát khao dục vọng của một gã đàn ông…)

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/anhtt.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/anhtt.jpg)
... kéo tôi ra khỏi cuộc sống tối tăm...

… Em gọi điện cho tôi. Giống như một định mệnh, lúc nào tôi khó khăn nhất, ê chề nhất, nhục nhã nhất, em đến, nâng đỡ tinh thần tôi… Em gọi điện cho những người cũ ở cơ quan mời đám cưới thì được nghe chuyện của tôi. Không cầm được lòng, em gọi cho tôi. Em khóc và nói rằng em yêu tôi, muốn làm đám cưới để quên tôi, nhưng em không thể hạnh phúc khi biết tôi bất hạnh như thế. Em muốn bỏ đám cưới để đến với tôi…

… Tôi bàng hoàng trước tình yêu em dành cho tôi. Tình yêu của em mãnh liêt, vị tha, mà chính tôi cũng không hiểu hết được… Thì ra em vẫn dõi theo và chờ đợi tôi.

Tôi không còn yêu vợ. Từ lâu rồi, cuộc sống vợ chồng giống như địa ngục, hành hạ tâm não tôi, trong tôi là sự băng giá …Tôi không còn yêu vợ, nhưng tôi cũng không thể nhận lời em, tôi sợ mình không thể mang đến cho em hạnh phúc trọn vẹn!

Tôi phải tiếp tục cuộc sống như thế nào đây? Nếu tôi từ chối em một lần nữa, có bất công với em không? Tôi biết mình cũng khó có thể sống với vợ, nhưng tôi không thể xa con gái, cháu là người đã níu giữ tôi với cuộc đời mỗi khi chán chường, mệt mỏi, tôi muốn buông xuôi…


Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[Thuy_Hue]

Công bằng mà nói, nguyên nhân gây ra sự đổ vỡ thì do anh là nhiều hơn. Trong lúc đang có một gia đình êm ấm thì anh lại có cảm tình với một cô gái khác. Anh đã để cho cô gái nuôi hy vọng... Vợ anh lúc ấy ghen anh là chuyện bình thường.

Đến khi tai nạn xảy ra thì chính là lúc để vợ anh trả thù cho cái mà cô ta coi rằng anh lăng nhăng. Vợ anh đã sống tệ với anh.

Với vợ anh thì đã rõ: không còn tình. Anh chỉ có hai lựa chọn lúc này:

1. Chấp nhận sống với cô người yêu và khó có điều kiện gặp con gái.

2. Sống cùng con gái và chịu sự hành hạ của vợ. Có lẽ cần phải ly hôn.

[ky long]

Theo tôi nghĩ thì anh nên chia tay với vợ của anh vì ngay cả chuyện vợ anh ngoại tình mà còn dám nói với anh như vậy thì làm gì còn tình nghĩa nữa. Còn con anh ư? Thì vẫn là con anh đấy thôi, anh vẫn được quyền yêu thương, chu cấp, dạy dỗ.....
Anh hãy chia tay để giải thoát cho anh và cả vợ anh, con anh sau này khôn lớn sẽ hiểu anh thôi (chứ hoàn cảnh này kéo dài bé sẽ nghĩ anh là vô dụng thôi). Và quan trọng là anh phải đi làm lại, công việc về xây dựng đâu chỉ có ngoài công trường hay là dạy đàn được không?.....
Còn việc chấp nhận cô ấy, anh nên tự vấn lại lương tâm xem anh có đủ yêu thương cô ấy không hay là anh chỉ muốn cô ấy là chổ dựa của mình.
Chúc anh nhiều sức khỏe, sớm tìm được việc làm và tìm được hướng giải quyết cho riêng mình.
Thân mến.

[HGV]

Theo tôi nghĩ hạnh phúc gia đình anh thật sự như địa ngục. Không có gì giúp chúng ta vượt qua bất hạnh bằng nghị lực và tình yêu. Anh không còn yêu vợ và cách cư xử của vợ anh quá nhẫn tâm. Trước mặt con cái mà khinh dễ chồng như thế và lại nói ra chuyện ngọai tình trước mặt chồng.
Theo tôi anh nên li dị dứt khoát và tìm đến người yêu đang đợi. Đôi chân anh còn cơ hội làm lại được mà. Lúc ấy anh sẽ như bình thường và lao động trở lại vừa có thu nhập lo cho người sau và có tiền trợ cấp cho con gái với người vợ trước của anh. Sau này cháu lớn cháu sẽ hiểu
Nếu anh cứ sống như vầy càng ngày càng tồi tệ hơn. Anh khổ, người yêu anh khổ, vợ anh thì coi anh như cái gai trước mắt rất khó chịu. Anh hãy sáng suốt suy nghĩ nhé
Chúc anh bình tâm

[hoang5509]

Anh đang sống trong địa ngục trần gian phải không? Vậy tại sao anh không thoát khỏi đó và đến với một thiên đường hạnh phúc. Nơi ấy có một người yêu thương và sẵn sàng chăm sóc cho anh. chúc a mạnh khỏe và sáng suốt anh nhé. cơ hội không đến lần thứ hai đâu.

[langdu]

vậy hãy thuyết phục vợ ly dị đi, vì người đó mới yêu bạn thực sự, vợ của bạn thì vẫn còn yêu bạn nhưng cô ta là người phụ nử quá "hiện đại" , mà bạn thì không còn phụ hợp với cô ấy nữa đâu, phải "Cancel" thôi

[con_ga_quay]

Trước hết tôi xin bày tỏ sự thông cảm chân thành đến anh. Và xin phép được nói một vài điều.
Tôi cũng không biết cuộc sống của anh trước đây như thế nào? trước đó anh có yêu gia đình của mình hay không? yêu vợ anh và yêu cuộc sống xung quanh hay không? Và nếu có tình cảm dành cho một người phụ nữ khác ngoài vợ anh lúc đó thì tình cảm đó là như thế nào?
Con người ta thường rung động trước những sự ngọt ngào. Tình yêu vị tha và trong sáng mà người phụ nữ kia dành cho anh thực sự là rất tuyệt vời. Vì sao ư? Vì trước đây cô ấy yêu anh ra sao thì bây giờ vẫn vậy. Không phải vì vẻ hào nhoáng bên ngoài, không phải vì vẻ đẹp trai, giọng hát, hay gì gì đó... mà qua trọng hơn chính là con người anh. Thậm chí ngay cả khi anh không còn đôi chân. Và để chấp nhận một tình yêu trong sáng và đẹp đẽ như thế thì anh phải tự cảm thấy rằng mình xứng đáng. Rằng anh có thể mang lại hạnh phúc cho cô ấy. Anh có thể tự tin vào điều đó không?...
Tôi nghĩ sống là phải mở rộng tâm hồn mình, để lắng nghe, đế cho đi và để đón nhận, hãy thử tự hỏi mình rằng điều gì mình thực sự muốn? Và điều gì mình có thể làm? Và đừng bao giờ nghĩ mình là người vô dụng. Anh vẫn có thể mang lại hạnh phúc cho người khác và cho chính mình nếu anh muốn. Chỉ cần anh yêu thương và biết cách yêu thương.
Một sự lựa chọn nào đó có thể sẽ làm thay đổi cả một cuộc đời. Bởi vậy anh hãy suy xét thật kĩ nhé.
Hãy nhìn vào cuộc sống hiện tại, đối mặt với nó một lần xem sao. Cuộc sống vợ chồng không còn hạnh phúc, không còn tình yêu , không còn sự tôn trọng, không gì cả. Ngay cả khi anh không chấp nhận đến với người phụ nữ tốt bụng kia thì cũng hãy tự giải thoát cho chính mình. Còn con gái của anh, người anh yêu thương nhất mong rằng anh cố gắng đừng để sau này nó bị tổn thương bởi cuộc sống gia đình. Hãy cho bé thấy rằng anh vẫn mãi là một người bố tuyệt vời. Dù xảy ra bất cứ điều gì vẫn sẽ luôn yêu thương nó.
Nếu có thể hãy nói chuyện thẳng thắn và chân thành với vợ anh về việc xin nuôi đứa con (nếu ly hôn).
Còn việc có chấp nhận tình cảm của người đã rất yêu anh hay không là tuỳ thuộc vào quyết định của bản thân anh. Nhưng dù thế nào con người ta cũng cần có một nghị lực để sống. Là sống thực sự, không phải sự tồn tại. Anh không thể cứ buồn bã đứng nhìn mọi thứ. Anh phải thực sự dũng cảm để tìm cho mình một niềm tin. Một điều gì đó có ý nghĩa. Anh hãy cố gắng lên. Không thể để cuộc đời đẩy ngã mình mà hãy đi bằng nghị lực. Tôi nghĩ mọi sự nỗ lực đều mang lại kết quả.
Một người phụ nữ ngọt ngào và biết cách yêu thương có thể sẽ mang lại hạnh phúc cho anh. Hãy mở rộng lòng mình, lắng nghe và đón nhận, nhưng nếu vây, mong rằng anh có thể sẽ yêu thương và mang lại hạnh phúc cho cô ấy, cũng tốt đẹp và tuyệt vời như những gì cô ấy mang lại cho anh...
Chúc anh hạnh phúc!

[kethattinh234]

Hic!Anh đang bị bạo hành nam rồi!Tôi nghĩ nếu không còn yêu nhau thì nên chia tay thì có lẽ hạnh phúc cho cả hai người.Nhưng anh thử nghĩ,khi con của anh sẽ không có được tình yêu của cha và mẹ.Nó không thể trách anh được mội việc đều đo mẹ nó gây ra.Nếu cô ta yêu anh chân thành thì đáng lẽ............Tôi nghĩ chia tay là hợp lý.Ý kiến mọi người ra sao?

[rose xinh]

:050: theo tui thì anh nên bỏ vợ vì hai người đã không còn tình yêu, cuộc sống hiện tại chỉ là địa nguc. Con gái anh lớn sẽ hiểu cho anh, anh có thể nhờ luật pháp can thiệp để nuôi đứa trẻ ưng anh cần phẩu thuật hay gắn chân giả, có việc lam quan toà anh hoàn toàn có khả năng nuôi con, chứng minh vợ anh ngoại tình, ngược đãi anh về tinh thận có thể điều này hơi nặng nề vì anh và vợ dù sao cũng có ân nghĩa vợ chồng có con với nhau,còn với cố gái đó quả là điểu hiếm có và đáng quý, nhưng theo tôi anh cũng nên suy nghĩ thật kỹ, bởi có rất nhiều điều cô ấy có thể chưa ngờ tợi chúc anh sáng suốt,

[nguyencanhphuoc]

một khyi đàn bà ngoại tình thì không nên líu kéo.trong trường hợp này bạn bỏ vợ để đi theo tình yêu là không có lỗi,hoàn toàn do hoàn cãnh dãn dường.duyên trời địng.không nên từ chối.

[miss_epson]

mình thì thấy con người ai cũng vậy thôi, dù bạn tốt trước kia đến mấy, cuối cùng vì 1 điều bạn làm không tốt với người ta thì tất cả trong người ấy chỉ còn những điều không tốt thôi bạn ạ. cũng có lỗi của bạn trong ấy khi bạn trong lòng cũng bị những phút chạnh lòng ngời vợ mình làm xao động, bạn có chắc bạn đã cự tuyệt cô gái ấy chưa?hay bạn cũng tự nhủ lòng không có gì đâu, chỉ là ... phụ nữ nhạy cảm lắm, nếu bạn không có gì tai sao đến tai vợ bạn nhỉ?thiên hạ không phải ai cũng có thói kể chuyện linh tinh cho người khác đổ vỡ mà. nên vợ bạn chắc chắn bị ảnh hưởng vì chuyện ấy mà lòng luôn cảm thấy bạn không tôn trọng cô ấy như ngày mới cưới. luôn nghĩ bạn lừa dối cô ấy. bạn cũng có thể nói bạn đang coi cô gái kia là ánh sáng thiên thần rồi, không một người vợ nào muốn bạn bênh tình địch mà chê vợ mình không ra gì, cho nên chuyện này cũng gọi là hậu quả của cái mà bạn thần tượng ngừời con gái kia qúa, bênh vực bảo vệ cô ấy còn vợ mình chỉ là sư tử thì không ok rồi.

còn chuyện bạn bây giờ, bạn nên chia tay là tốt nhât cho cả hai , giải thoát cho vợ bạn và chính bạn, con cái vẫn là chung thôi, không phải nghĩ quá nhiều, nếu vậy bạn nhận nuôi con đi.
*còn với thiên thần của bạn, chỉ cần cô ấy thực lòng tha thiết thế và bạn cũng yêu thì tại sao không đồng ý? chỉ e là bạn không nghĩ cho người ta thôi, liệu cô ấy có chấp nhận sống đựoc như thế bao lâu? đúng là cô ấy vì quên bạn mà kết hôn không? nếu 2 ngừời thực sử phải thuộc về nhau và chấp nhận tất cả thì đến với nhau.
trong tình huống này tuỳ 2 ngừời chọn thôi. giải thoát vợ, lấy vợ mới làm tổn thương ng nữa anh chàng sắp lấy vợ đấy. phức tạp nhưng kỹ ra thì cũng không có gì chỉ cần thấy đúng và đủ nghị lực để chia sẻ cho nhau bạn ah

[loikhannguyen]

Một người đàn ông tốt, dẫu có gia đình rồi nhưng vẫn có sức hút với nhiều cô gái, chuyện cô gái kia để lòng yêu anh ta cũng không thể trách, đàn ông không có còn tìm kiếm huống hồ có người tìm đến trao chân tình. Đó là sóng gió thử thách cho cuộc sống gia đình anh ta, nhưng vẫn chưa có gì đáng tiếc trước sự ngăn chặn kịp thời của người vợ.

Tai nạn lại nghiệt ngã cướp mất đôi chân anh ta, là sóng gió kế tiếp ập đến gia đình, nhưng may mắn cũng mỉm cười là có người tài trợ cho việc lắp chân giả, lại không suông sẻ bởi cách hành xử thiếu sáng suốt vì tính ích kỉ chiếm hữu của vợ hơn là tình yêu, tình yêu - ghen tuông chỉ là vỏ bọc. Chị ta cũng dần bộc lộ bản chất của mình bằng cách ngoại tình và chì chiết, thậm chí có hành động xúc phạm đến lòng tự trọng cần phải có của 1 con người, nhất là người đàn ông. Người vợ như thế từ lâu không còn là vợ nữa rồi, càng chung sống càng bi kịch và gánh nặng cho cô ta.

Theo tôi anh hãy sáng suốt thương lượng chia tay với cô ta nếu anh thực sự không muốn sống như thế, anh chia tay không phải vì anh kiếm được chỗ dựa mà chia tay vì không thể chịu đựng cuộc sống như thế. Đồng thời, anh nên tìm cơ hội để có thể cải thiện việc đi lại của bản thân để tự lực hơn trong cuộc sống, tàn chứ không phế. Với cô gái kia, về tình cảm thì có thật lòng cô ta hướng về anh không, cô ta có vì thương hại anh hay cô ta có vì tự ái bản thân muốn thể hiện với vợ của anh trả thù vì sự làm nhục của vợ anh tại công sở ??? Nếu thực yêu thì liệu nó có đủ sức để cô ta không thay đổi sau này hay không? Gia đình và bạn bè cô ta có chấp nhận hay không và họ đóng vai trò thế nào? Nếu đến với cô ta anh sẽ được gì và mất gì? Con gái anh dĩ nhiên không chấp nhận và sẽ cũng chẳng còn kính trọng anh như xưa là tất yếu. Chúc anh gặp nhiều may mắn hơn trong cuộc sống, hãy yahoo loikhannguyen_2008@yahoo.com (loikhannguyen_2008@yahoo.com) nếu anh cần một sự động viên trong cuộc sống như một người bạn. Thân.

[hanhnm_Eva]

[/URL]http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-19762233.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-19762233.jpg)(Eva.vn) “... Mày tưởng vài đồng bố thí của mày cho mẹ con tao mà đủ à? Tao phải ngủ với trăm thằng đàn ông bạc bẽo như mày mới có cơm nguội mà đút vào mồm nó đấy…”.

Tôi là một kiến trúc sư, quanh năm suốt tháng với những công trình, nay tỉnh này mai tỉnh khác. Tháng chỉ vài ngày ở với vợ con. Vợ tôi rất buồn, nhưng bản tính hiền ngoan, cam chịu, em không hé răng kêu ca một lời. Xót vợ, tôi chỉ biết động viên: “Anh cố gắng vài năm nữa rồi chuyển lên quản lý, đỡ phải đi…”. Tôi rất tự hào với gia đình bé nhỏ của mình. Đi đâu xa, tôi cũng mang theo ảnh hai mẹ con cho dịu bớt cô đơn, nhung nhớ.

Nhưng chỉ một lần không biết kiềm chế, tôi đã làm tổn thương em và trả một cái giá quá đắt cho cuộc đời mình…

Trong một dịp công tác Lào Cai, tôi gặp Lan, một cô giáo vùng cao. Thấy Lan vui vẻ, thân mật, tôi nghĩ kết bạn với Lan để có người bầu bạn cũng tốt. Tưởng tôi chưa có vợ, Lan luôn qua tâm, tạo cơ hội gần gũi tôi. Thế rồi, trong một đêm mưa gió, Lan đến thăm tôi và chủ động ở lại. Không kìm được lòng, tôi đã ngủ với Lan.

Khi Lan thông báo có thai, tôi rất lo sợ, đành thú nhận tôi đã có vợ con dưới xuôi, khuyên Lan bỏ thai để không ảnh hưởng đến tương lai của cả hai. Nhưng Lan nhất quyết không chịu, bảo để đẻ, tôi không nhận thì cô sẽ nuôi con một mình. Biết không giấu được vợ, tôi thú thật với vợ mình quan hệ bên ngoài và sắp có một thằng con trai. Vì yêu chồng nên vợ tôi đã tha thứ và khuyên tôi nên có trách nhiệm với đứa trẻ ấy.


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-18675605.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-18675605.jpg)
Cuộc sống của tôi bị Lan làm cho đảo điên, mất phương hướng...

Lương được năm triệu, mỗi tháng tôi gửi cho Lan hai triệu, còn lại để chi dùng cá nhân và đưa cho vợ. Vợ tôi không một lần thắc mắc về đồng lương, không ghen tuông khi tôi thỉnh thoảng lên thăm mẹ con Lan, khiến tôi càng khâm phục và thương yêu em vô cùng. Nhưng Lan lại không bằng lòng với cách giải quyết của tôi, cô ta đòi mỗi tháng, ngoài thời gian công tác, tôi phải lên ở với mẹ con cô ta ít nhất một tuần.

Thú thật, tôi không hề yêu Lan, dục vọng đàn ông khiến xui tôi ngủ với Lan, để sinh ra một thằng cu, chứ trái tim của tôi đã hoàn toàn thuộc về người vợ thảo hiền mất rồi…! Tôi nói với Lan, tôi có lỗi với cô, tôi yêu quý thằng bé nên tôi sẽ có trách nhiệm với con cho đến lúc nó trưởng thành, chứ tôi không thể phản bội vợ thêm một lần nữa.

Vậy là Lan lồng lộn lên, chửi bới tôi là dạng ăn cháo đá bát, là loại đàn ông lẳng lơ, đa tình… Biết mình có lỗi trong việc làm dang dở cuộc đời Lan, nên tôi ráng nhịn.

Nhưng Lan không tha cho tôi, tối nào cô ta cũng nhắn tin nguyền rủa; “Mày là thằng khốn nạn, vì mày mà tao mới đến nông nỗi này…”. Rồi sau tất cả những nguyền rủa, cay nghiệt đó, cô ta lại nhắn tin xin lỗi, rằng sở dĩ đã thô lỗ với tôi như thế chỉ vì ghen, vì yêu tôi (!?). Cuộc sống của tôi rối tinh, chao đảo, mất phương hướng trong sự kiềm tỏa của Lan…

… Cô ta “điều khiển từ xa” cuộc sống của tôi, lúc thì điện thoại nói con ốm , lúc thì máy bơm hỏng, lúc thì nhà cửa dột… và bắt tôi phải lên bằng được. Có lần Lan bảo con ốm nặng, đang nằm cấp cứu, thương con tôi bỏ hết công việc để lên thăm, thì thấy thằng bé vẫn khỏe mạnh, tung tăng ngoài sân. Còn Lan từ trong nhà lao ra ôm chặt lấy tôi, nói nhớ tôi quá nên mới bịa chuyện con bị ốm để được gặp tôi…

Lan biết, tôi không bao giờ bỏ con, nên cô ta lấy chính thằng bé ra để hành hạ, trả thù tôi. Một lần cô ta hẹn tôi lên để nói chuyện nghiêm túc, vào đến sân, đập vào mắt tôi là cảnh thằng bé lấm lem, đang ngồi ngấu nghiến bốc cơm nguội, tim tôi đau như có ai bóp nghẹt…

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-17548687.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-17548687.jpg)
Con trai tôi cũng không được hưởng những phút giây hạnh phúc...

Lúc thằng bé vụng về làm cơm vãi tung tóe ra ngoài, như chỉ chờ có thế, Lan xông tới tát thẳng vào mặt con, chưa hả, cô ta giật tiếp cái chổi dưới đít thằng bé quật tới tấp vào người nó, rồi tru tréo lên: “Mày là giống bạc bẽo, là đồ ăn tàn phá hại, miếng ăn đến miệng mà mày không biết giữ…”. Những lời gai góc ấy đâm thẳng vào tim tôi, nhưng hơn hết cách cô ấy đối xử với con, làm tôi mất hết bình tĩnh, xông tới tát cho cô ta hai cái: “Cô là mẹ mà đánh đập một thằng bé ba tuổi như kẻ thù vậy mà chịu được sao…?”.

Được thể cô ta lu loa lên: “Mày tưởng vài đồng bố thí của mày cho mẹ con tao mà đủ à? Tao phải ngủ với trăm thằng đàn ông bạc bẽo như mày mới có cơm nguội mà đút vào mồm nó đấy…”.

Tôi như chết đứng, không thể tưởng tượng, những lời lẽ vô văn hóa ấy, cách ứng xử ấy lại của một cô giáo, là mẹ của con trai tôi… Lan là một kẻ lẳng lơ, chỉ nghĩ đến tiền, trong lòng cô ta có sự hận thù sâu sắc với tôi, vì vậy cô ta không từ một thủ đoạn nào kể cả việc đưa con ra để uy hiếp tôi. Người như thế làm sao nuôi dạy được con tôi lên người? Tương lai của con trai tôi sẽ ra sao?

…Tôi có nên nói với vợ, để đón con trai tôi về nuôi không? Có thể em sẽ đồng ý vì em là người vô cùng cao thượng, nhưng như thế có bất công với em không? Nhưng để con trai ở với Lan, tôi cũng không yên tâm được…

Làm sao để thoát khỏi sự kiềm tỏa của Lan? Làm sao cho cuộc sống của vợ con tôi không bị xáo trộn? Xin hãy chia sẻ với tôi...!


[U]Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[meocon1502]

Chuyện này tôi đã đọc đâu đó lâu rồi, theo tôi, một đửa trẻ khó có trể trưởng thành tốt trong một môi trường sống với người mẹ như vậy. Nhưng nếu anh đưa đứa trẻ về sống với anh liệu pháp luật có có đồng ý? Nếu đước thì anh nên đưa bé về sống với anh. Như vậy sẽ tốt hơn cho tương lai của bé.

[Thuy Linh]

anh nên kiêm tra xem đó có phải con anh không? Nếu đúng làm mọi cách để được nuôi con dù vợ anh sẽ rất thiệt thòi, hãy yêu thương bù đắp cho vợ anh nhiều hơn nữa.Chấm dứt với người đàn bà hư hỏng và vô văn hoá kia càng sớm càng tốt.Chúc anh tìm được cách giải quyết tốt nhất

[loikhannguyen]

Bạn nông nổi không đo lường hậu quả khi phát sinh quan hệ, vả lại sao không sử dụng công cụ phòng tránh để lại hậu quả chẳng mong muốn, cũng không biết có bị gái gài hàng đổ vỏ dùm người khác? Qua câu chuyện, mình cảm thấy bạn không thật sáng suốt bình tĩnh khi vấn đề phát sinh làm cho nó vô hại đi, đã dụ dỗ người ta lên giường được sao không dỗ dành để thương lượng có lợi cho mình, đàn bà chỉ khó hiểu chứ không khó để đối phó. Với tính khí như thế dễ gì cô ta chịu giao con cho anh nuôi dưỡng, tự dưng mỗi tháng bị mất 2 triệu tiền chu cấp.

[nguyencanhphuoc]

cầm vành mà không biết giữ.bây giờ phải tìm mọi cách có thể,kể cả cách bạn lựa chọn,bạn nên quan tâm bù đắp nhiều hơn tới vợ,bạn phụ cô ấy lại xa cách thiếu thốn tình cảm,chỉ cần cô ấy gặp người đàn ông tốt thì không lường trước được diều gì xảy ra đâu,nhiều vụ như thế lắm rồi.hôm nào tôi chẳng đọc ở forum nằy.chúc bạn hạnh phúc.

[akay1500]

Đọc bài 15 thấy một cảm giác vừa ngao ngán vừa thương hại cho anh chàng " tội nghiệp" kia.
Anh đã " gây họa" mà không hề biết cách nào sửa chữa cho hợp lý, lời khuyên cho anh đây:
1. Hãy tìm cách để xác định xem thằng bé có thật sự là con anh hay không ?
2. Cô ta chẳng yêu thương gì anh hay thằng bé cả. Nếu thực sự là mẹ ( cho dù là con vật) thì không bao giờ có chuyện cư xử hơn cả " súc vật" như vậy đối với con cái. Nếu thằng bé là con anh, hãy tìm đến luật pháp để bảo vệ thằng bé khỏi bị đối xử tàn tệ và bạo hành - lúc này anh có thể đứng ra bảo trợ cho nó ( trong khuôn khổ của luật pháp) mà không cần đến mẹ nó.
3. Thật may nếu tình huống này xảy ra: thằng bé không phải là con anh - anh hết nghĩa vụ.
4. Biện pháp này hơi " tuyệt tình" một chút: anh hãy cắt mọi mối liên hệ với hai mẹ con cô ta ( trong tình thế của anh, luật pháp bây giờ chưa can thiệp) và có thể nhờ người cùng trường hoặc hàng xóm " trông coi " thằng bé.

Tạm thời mới nghĩ ra có tần đó, chúc anh có hành động hợp lý.

[huynhfrozen]

Theo tôi, chị nên nhờ luật pháp để ly hôn, ra đi như thế ,chị khổ thì không sao, nhưng còn đứa con,nó không có tội..

[Thuy_Hue]

Anh nên gặp luật sư để tìm mọi cách đưa đứa bé về nhà nuôi. Vợ anh là một người phụ nữ tốt, sẽ thông cảm. Sau đó, anh hãy cắt liên lạc dứt khoát với Lan.

[myclassmates]

bạo lực gia đình là sự bất hoà giữa vợ và chồng
dẫn đến xung đột đấm đá

[hamiu]

Bạo hành có vẻ tăng thì phải...chuyện đấm đá...đau lòng quá!
Người ta đã yêu thương nhau vậy mà lại...???
Ai trả lời được câu này đây?

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-19879024.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-19879024.jpg)(Eva.vn) Nhìn thấy thằng bé, một luồng điện chạy rần rật khắp người tôi, hình như đó là linh cảm của máu mủ, ruột rà…Thằng bé giống bố nó như lột…

“ Mời bác ngồi uống nước! Cháu có thể giúp gì được cho bác không?” Giọng nói khách sáo của Ngân kéo tôi trở về với thực tại. Đôi mắt con bé nhìn xoáy vào tôi, lạnh lùng, ráo hoảnh.

… Ngân đến giúp việc cho gia đình tôi khi mới mười lăm tuổi. Chồng tôi ốm, con trai đi du học nước ngoài. Một mình tôi không thể kham nổi cả việc nhà lẫn việc cơ quan, phải mượn người giúp việc. Đó là lý do Ngân có mặt ở nhà tôi. Thông minh, chăm chỉ, thật thà, Ngân nhanh chóng được vợ chồng tôi tin cậy. Dần dà, Ngân quán xuyến hết công việc nội trợ, nên tôi có nhiều thời gian dành cho cơ quan hơn, nhờ đó tôi được thăng tiến.

Tôi trả lương cho Ngân khá hậu, ngoài ra còn mua sắm cho con bé nhiều quần áo đẹp. Thấm thoắt Ngân ở nhà tôi được 3 năm. Vợ chồng tôi coi con bé như người trong gia đình. Tình cảm của chúng tôi khá tốt đẹp cho đến khi một biến cố đau lòng xảy ra…

Con trai tôi về nước. Dù đã nhìn thấy con qua ảnh nhưng vợ chồng tôi đều không thể tưởng tượng sau 5 năm du học, thằng Tiến nhà tôi lại cao lớn, đẹp trai đến thế. Học ngành thiết kế thời trang nên Tiến dễ dàng có một công việc thu nhập cao... Vợ chồng tôi tự hào về con trai lắm. Chỉ còn lo cho nó một đám để có cháu nội bế nữa là an tâm. Nghĩ thế, tôi và mấy người bạn thân ráo riết tìm kiếm, mai mối, nhưng Tiến chẳng ưng đám nào. Chồng tôi bảo, con mới về nước để nó hòa nhập lại với cuộc sống ở Việt Nam đã, người như nó kiếm đâu chẳng được vợ, cứ rộn lên làm gì.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-17205591.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-17205591.jpg)
Linh cảm máu mủ chạy rần rật trong huyết quản của tôi...

… Một hôm trong bữa cơm, thái độ của Tiến rất lạ, nó chẳng để ý gì đến câu chuyện tôi kể, mà cứ đăm chiêu điều gì đó. Lúc đưa bát cho Ngân xới cơm nó lúng túng thế nào mà đánh rơi cả bát xuống sàn…

Linh tính mách bảo tôi rằng Tiến đang gặp chuyện gì khó nói. Và tôi nhận ra con trai mình có tình cảm với Ngân. Ừ, sao tôi vô tâm thế? Con bé Ngân đang ở độ tuổi 18, mỡ màng, tươi tắn, mà lại có duyên đáo để, hai đứa gần nhau suốt, không nảy sinh tình cảm mới là chuyện lạ. Nhưng tình cảm của hai đứa đến mức độ nào thì tôi không đoán được. Tối đó tôi bàn với chồng cho Ngân nghỉ việc, phòng xa vẫn hơn là xảy ra chuyện mới tính. Chồng tôi bảo nên giải quyết cho êm thấm, bởi con bé Ngân cũng là đứa có tình.

Khi tôi gọi Ngân vào phòng riêng, Tiến cũng theo vào. Tôi chưa kịp nói gì với Ngân, hai đứa đã quỳ xuống xin thưa chuyện. Thì ra chúng đã yêu nhau ngay khi Tiến về nước và bây giờ… Ngân đang mang bầu.

“Mang bầu ư? Thật khốn nạn…!”. Tôi gào thét, đập phá… Tại sao chúng dám qua mặt tôi chứ? Tại sao người thằng Tiến yêu không phải là một đứa con gái có học thức, có địa vị? Mà lại là một đứa giúp việc? Với tôi, đó là một điều sỉ nhục ghê gớm, không thể tha thứ được.

Mặc cho hai đứa qùy lạy, khóc lóc xin được cưới nhau, tôi ném cho Ngân một mớ tiền bắt đi phá thai…

Ngay đêm đó, Ngân bỏ đi, không mang theo một xu trong mớ tiền tôi cho… Tiến như người mất hồn, nó sục sạo nhờ người tìm kiếm mẹ con Ngân, nhưng chẳng có kết quả gì.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-19795712.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-26/42-19795712.jpg)
... nhưng tôi không có quyền cướp đi cuộc sống êm đềm vốn có của mẹ con Ngân...!?

Tiến buồn. Nó lao vào nhậu nhẹt, rồi đi qua đêm, rồi cờ bạc… Vợ chồng tôi góp ý, Tiến bỏ ngoài tai. Rồi nó lôi về một đứa con gái (nhìn qua cũng biết chẳng tử tế gì) nằng nặc đòi cưới. Vợ chồng tôi không có lý gì ngăn cản vì nó bảo chính tôi đã tước đi cơ hội hạnh phúc của nó, bây giờ nếu tiếp tục cấm đoán, nó sẽ bỏ nhà đi…

Cưới được hai năm, chẳng thấy con dâu có dấu hiệu bầu bì gì, tôi giục vợ chồng Tiến đi khám. Kết quả con dâu tôi vẫn có khả năng sinh con bình thường, còn Tiến bị vô sinh do ăn chơi vô độ. Đau đớn không còn gì hơn, khi con dâu hỗn hào, luôn cãi bố mẹ chồng, nay lại biết Tiến không còn khả năng sinh con.

…Tôi ốm thập tử nhất sinh. Khỏi ốm, tôi âm thầm lần về quê Ngân, trong linh cảm của tôi, Ngân sẽ không từ bỏ cái thai.

… Và giờ đây, tôi đang đối diện với mẹ con Ngân, bằng linh cảm, tôi biết thằng bé tôi vừa gặp chính là con trai Tiến. Nhưng Ngân không thừa nhận. Ngân bảo đó là con của Ngân với người chồng mới. Và yêu cầu tôi không nên đến đây làm xáo trộn hạnh phúc của cô ấy.

Tôi không muốn dòng họ nhà tôi tuyệt tự. Tôi rất muốn đưa cháu nội về. Nhưng bằng cách nào tôi không nghĩ ra được.

Tôi có nên cho Ngân một số tiền lớn để xin cháu tôi về không? Tôi có nên cho Tiến biết là nó có một thằng con trai...???


Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

[cuncon0711]

Tiền không thể giải quyết được hết vấn đề nhất là đối với 1 người như Ngân khi bác đã cho tiền chị ấy để rời xa anh Tiến chị đã ra đi không lấy 1 đồng vậy thử hỏi bây giờ sau bao năm và chị ấy đã có gia đình mới thì chụ ấy có chấp nhận không? cho tới lúc này khi biết mình k thể có cháu thì bác muốn đòi lại cháu, cũng là 1 nguời mẹ vậy sao bác không đặt mình vào hoàn cảnh của chị ấy và suy nghĩ? bác sẽ cư xử thế nào nếu là chị ấy?

[twodog]

Thưa Bác, Cháu cũng hiểu tậm trang của Bác " không muốn dòng họ mình tuyệt tự" nhưng không phải bằng cách là Bác bỏ tiền ra cho chị Ngân đâu, Bác nghĩ tiền mua được đứa bé sao Bác không nghĩ ngày trước Bác dùng tiền ném vào mặt chị ấy bắt chị ấy đi phá thai, tiền tiền ...tiền và tất cả là tiền. Không có tiền của Bác Mẹ con chị ấy cũng sống đến ngày hôm nay, cháu xin lỗi Bác nhưng Bác không thể giải quyết như vậy bằng tiền được sao Bác không nghĩ ra một cách nào khác hơn để không làm tổn thương chị Ngân và gia đình nhỏ của chị ấy.Cháu rất biết sự trông mong và khao khát đứa trẻ biết nhường nào khi về già thiếu vắng tiếng bi bô của trẻ nhỏ. Bác kể cho anh Tiến biết và biết đâu khi tình cha con chị Ngân sẽ có cách nghĩ khác Nhưng cuối cùng Bác hãy cho chị ấy được quyết định nếu chị ấy không muốn Bác làm phiền tới Mẹ con chị ấy. Cháu tin là "lá rụng về cội".

[vibook1985]

Chính Bác đã hủy hoại con trai Bác. Bác thật quá ích kỷ và là người trọng đồng tiền. Hãy sáng suốt và đừng làm điều gì trái với lương tâm nữa. Liệu Bác có thể xa con mình được ko khi dùng tiền bắt con chị Ngân. Chị Ngân làm việc cho Bác chính Bác cũng hiểu chị ấy là người như thế nào chỉ tội quá nghèo, chênh lệch về trình độ thôi. Mong Bác hãy nhìn nhận lại việc làm của mình.

[hieugiang]

Bà là một người có học thức nhưng cách sống của bà thật ích kỉ,thật quá đáng tôi ko biết bà nghỉ sao bà lại có suy nghĩ có thể đòi lại đúa cháu nội từ Ngân. Lúc con trai bà và Ngân cần sự chia sẽ và giúp đỡ từ phía bà nhất thì bà lại đối xử với họ như vậy, bà thật độc ác chính bà muốn giết đứa cháu khi nó chưa tượng hình cơ mà giờ khi biết con trai mình không có khả năng sinh con thì bà lại muốn đòi lại đúa cháu nội, bà tưởng có tiền là giải quyết được mọi việc ư? Tôi không nghĩ Ngân có thể dễ dàng trao đúa con cho bà đâu vì bà đâu có xứng đáng nữa. Việc Ngân có cho bà nhận lại cháu hay không thì đó là quyết định của cô ấy, nếu không thì bà cũng đành chấp nhận đi chứ đừng làm tổn thương đến mẹ con cô ấy một lần nữa

[Thuy_Hue]

Bác đã từng ném một cọc tiền để yêu cầu Ngân từ bỏ vĩnh viễn đứa cháu nội của mình. Bác nghĩ gì nếu như Ngân đã phá thai? Khi không còn chỗ để bám víu thì bác mới tìm đến Ngân và đòi cướp đi hạnh phúc nhỏ nhoi của Ngân, thật bất công!

Tôi nghĩ, bác nên để cho Ngân yên, đừng làm phiền cô ấy. Bác không nên cho con trai của bác biết.

Chuyện đứa con hoàn toàn do cô ấy quyết định.

[catwalk992]

theo tôi nghĩ người Hà Thành rất khéo léo trong cư xử nhưng qua đây tôi thiệt là thất vọng với thái độ cư xữ rất ư là "hiện đại" của chị. Tiền ư đúng một đống tiền đó mua được nhiều thứ lắm, mua luôn cả tá người nhưng đó là những thứ người như chị. Sao chị không nghĩ đến thái độ của chị, cách cư xử của chị đối với người ta. Giờ thì trách móc ai được nữa vì chị ăn ở có "đức" có "hậu" quá mà nên mới được đứa con trai và con dâu như ý xứng đứa vừa đôi. Ăn ở chi cho có hậu giờ lại muốn đòi con người người khác, đúng là mặt dày mà. Trách được ai nhờ chính lối cư xữ "có học và công bằng" của chị mà gia đình chị có được kết quả "tốt" đến không nhờ như zậy. Chắc gia đình chồng chị thầm cảm ơn chị nhiều lằm nhờ "con dâu thảo" biết chọn "dâu" nên nhà mới "hạnh phúc" thế. Ngưỡng mộ ghê...

[nguyencanhphuoc]

khing người là chết,bây giờ nên bảo con trai tìm ngân về,cô ấy có thẻ giúp con bà trở lại.đồ đàn bà đoản não.đàn bà chỉ thế mà thôi.

[tuanh210487]

Tiền tiền tiền Bác có bao nhiêu tiền??? Bác hãy quên đứa bé đó đi bởi vì đó không phải là cháu của Bác đâu, đứa cháu của Bác đã bị Bác bỏ nó từ lâu rồi. Nó không thể có một bà nội như Bác đâu. Đừng phá vỡ hạnh phúc của chị Ngân đang có. Tiền đúng là cần thật, bất cứ ai củng vậy, nhưng hiện tại có 2 người không cần tiền của bác, đó là chị Ngân và cháu bé. Sống phải có lòng vị tha.

[hoahongcogai911]

Bác ơi cháu nghĩ bác đã phạm một sai lầm lớn trong đời khi xử lý tình huống lúc đầu là vội vã đuổi mẹ con Ngân đi trong lúc quá tức giận và quan trọng hơn bác vẫn giữ định kiến tiền sẽ giải quyết được mợi chuyện. Bác thấy đấy!
tình yêu của con trai bác và cô bé giúp việc đã được thử thách qua thời gian.Cô ấy thật là một người phụ nữ có nghị lực phi thường khi mà vẫn sống và dám sinh con, nuôi con cho đến ngày khôn lớn. Cô ấy là người không được học hành tử tế mà sống tử tế quá. Bi h cô ấy đã có một gđ, cô ấy đã làm lại từ đầu và cần được người khác tôn trọng hạnh phúc của cô ấy là điều đương nhiên. Bác đã thấm cái giá phải trả cho sự hành động áp đặt lên tình cảm của con cai chua a? Cháu tiếc là cái giá đó quá đắt đối với bác. Bác lo gia đình bác tuyệt tự đúng không a?
Sao bác không nghĩ đến người chống hiện giờ của Ngân.Anh ấy sẽ ntn nếu bác cướp đi con trai của anh ấy( có thể anh ay đã biêt chuyện hoặc có thể không). Dù thế nào họ cũng là một gia đình và đó cũng là con trai của anh ay?
Về mặt pháp lý bác hoàn toàn không có một quyền gì đòi lại cháu của mình cả. Về mặt tình cảm lại càng không. Cháu thử đưa ra giải pháp này xem liệu có ổn không?
Bác hãy nói chuyện với Ngân, hãy nói ro và chi tiết về cuộc sống của con trai bác sau ngày Ngân ra đi, nhưng tuyệt đối bác đừng có ngỏ ý muốn đưa cho Ngân tiền để đón cháu bác về. Bác hãy nói cho Ngân biết sự hối hận của bác ntn về việc đã làm. Sau đấy bác hãy nói cho con trai bác biết tình hình của Ngan. Bác cũng cần phải xin lỗi anh ấy vì đã phạm sai lầm ntn về việc trước kia. Bác hãy từ từ đừng nóng vội, hãy để cho cả hai người gặp nhau để nói chuyện. Bác đừng nói với cả hai hay cho họ biết được hy vọng của mình là có cháu. Bác làm thế là đủ rồi. Bây h là lúc 2 người sẽ cần phải đấu tranh, suy ngĩ bằng chính tình yêu của mình. Họ quyết định thế nào bác cũng đưnừg tham gia. Bác không đựơc gây áp lực buộc con trai bác phải đòi con về. Bởi vì anh ấy sẽ lun sâu vào hơn nữa vũng bùn truỵ lac. Bác hãy nói chuyện riêng với con dâu bác. Đừng có trách móc hay nặng lời với cô ấy. Hãy nói thế nào để cô ấy hiểu và thông cảm chứ không có cảm giác là không có con thì nhà chồng gạt bỏ. Cuối cùng hãy có một cuộc nói chuyện giữa 2 gia đình để thoả thuận xin cháu về nuôi. Ngân và chồng cô ấy vẫn có quyền đến thăm con, có thể còn đòi lai nếu sau này đứa trẻ muốn về với Ngân. Còn cần phải tôn trọng quyếtđịnh của cháu bác nữa.
Bây giờ là lúc bác phải thể hiện vai trò của một người hàn gắn gia đình. Bác phải bản lĩnh nên và phải thật kiên trì. Bác chỉ có một lần để sưa sai thui. Hãy lái con tầu gia đình bác đi vào đúng quỹ đạo sau rất nhiều thời gian lạc hướng do chính bác gây ra. Bác đừng áp đặt tình cảm của mình lên quyết định của con cái nữa.
Cuối cùng cháu chúc gia đình bác vượt qua được cơn sóng gió này.
Chào bác!

[krongno07]

Bác đâu còn cháu nội nữa mà đòi . Cháu nội bác đã chết từ ngày bác ném tiền vào mặt người ta bảo người ta đi giết chết nó rồi . Còn đâu nữa mà đòi .
Nếu như bây giờ con dâu hiện tại của bác sinh dc 1 đứa con thì chắc chắn bác sẽ ko bao giờ nhớ rằng : mình từng có 1 đứa cháu nội như thế này đâu nhỉ !

[tienca]

Đúng là ác đức, kinh người nên giờ bị quả báo!!!

[tinhyeubanggia]

đọc câu chuyện cháu không sao cầm được nước mắt, cháu rất thương chị Ngân chị ấy rất có nghị lực và bản lĩnh, và một người con gái biết sống vậy nhưng chính vì cái vỏ bọc của GD bác đã cướp đi hạnh phúc của c ấy, bác có nghĩ rằng cuộc đời này có luật nhân quả không?và người con trai của bác sống buông thả và thác loạn như vậy đâu thể trách ai? a ta đã tự huỷ hoại cuộc đời mình. giờ bác muốn đòi lại cháu mình ư? cháu nghĩ thật sự là khó nhất là đối với một người như chị Ngân

[lxq]

Chào anh! Sau khi đọc bài viết của anh tôi cảm thấy anh thật đáng thương! Vì sự không may mắn của bản thân khi tác nghiệp, vì gặp 1 người vợ như vậy. Nhưng anh may mắn là anh có 1 người yêu anh nhiều đến thế, sẵn sàng làm tất cả vì anh. Vậy tại sao anh vẫn còn giữ cái gia đình đau khổ đó làm gì???!! Anh nên nhờ pháp luật can dự, nên ly dị đi, anh nên đến với người con gái đã yêu anh. Rồi anh sẽ phẫu thuật được đôi chân, rồi anh cũng sẽ đi làm, anh cũng sẽ có công việc cho phù hợp với hoàn cảnh của mình! Anh đừng nên sống trong đau khổ nữa! Trên đời này thiếu gì người không hoàn hảo nhưng họ vẫn sống tốt đấy thôi. Là đàn ông anh nên bản lĩnh.
Còn đứa con gái ư! Có thể nó sẽ được sống với anh và cũng có thể là với "vợ" anh, điều đó tuỳ thuộc vào pháp luật và sự cương quyết của anh, tôi tin anh sẽ giành lại được con mình! Còn mụ đàn bà lăng loàng kia thì thôi, k cần anh phải bận tâm đâu.
Tôi cũng đang học xây dựng, sau này tôi cũng là 1 kỹ sư hoặc có thể là 1 GV Đại Học, qua chuyện của anh tôi mới thấy được rằng những người phụ nữ kiểu giống vợ anh nguy hiểm như thế nào, bản thân tôi cần tỉnh táo để lựa chọn cho mình 1 người vợ.
Tôi hi vọng và cầu chúc anh hạnh phúc!

[BN25]

chẳng có cách nào cả ! chỉ có một cách hãy tự lục vấn lại lương tâmmà thôi!

[quynhbin]

tôi thấy bác là người lớn mà tầm suy nghĩ quá kém.bác tự rũ bỏ nó giờ lại dòi nhận lại.bác làm gì dủ tu cách.bác nói ra chỉ làm mọi nguòi thêm khinh ghét bác ma thôi

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-30/ddtratienngu.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-30/ddtratienngu.jpg)(Eva.vn) … anh ta nói phải sòng phẳng để sau này, nếu không sống với nhau nữa cũng chẳng cấn cá, nợ nần gì…

Thời sinh viên, chị nổi tiếng vì đẹp, dịu dàng, lại học giỏi. Nhiều chàng trai si mê, nhưng mải học, chị chẳng để tâm đến ai. Đến năm thứ tư, chị có người yêu, mối tình tuyệt đẹp này đánh dấu bước ngoặt cuộc đời chị, để sau này chị phải chịu những đắng cay không thể chia sẻ cùng ai…

… Chị yêu thầy giáo. Đó là một người thầy vô cùng đáng kính. Anh trở về từ chiến trường bom đạn với bao vết thương trên người và mảnh đạn găm trong đầu. Anh là người thầy nhiệt tình, hài hước, thương yêu học sinh nhất trong số tất cả những giảng viên mà chúng tôi được học…

Và, chị yêu anh, yêu từ những lần chứng kiến anh đau quằn quại với những vết thương trên khắp cơ thể. Chị yêu anh khi chứng kiến anh đang giảng bài lại ngã quỵ vì mảnh đạn trong đầu… Bao giờ chị cũng là người đến bên cạnh để đỡ anh dậy, bao giờ đôi mắt đẹp của chị cũng đăm đắm với hình ảnh của anh trên bục giảng, hoặc lấp lánh những giọt nước mắt khi anh đổ bệnh. Chị không giấu giếm tình cảm của mình. Chị yêu anh, tất cả lũ sinh viên nghèo bọn tôi đều ủng hộ chị. Anh tuyệt vời đến nỗi chúng tôi đều nghĩ anh xứng đáng được người phụ nữ đẹp và dịu dàng như chị chăm sóc.

Ai cũng ủng hộ và vui mừng cho tình yêu tuyệt đẹp của anh chị, duy chỉ có một người không vui, đó là Trường , người trồng cây chị suốt từ năm đại học thứ nhất, nhưng chưa bao giờ chị coi Trường hơn một người bạn...

Đám cưới của chị thật đơn sơ nhưng ấm cúng, vì lũ sinh viên bọn tôi dành nguyên cả mấy buổi tối đi kiếm hoa dại, lá dừa và bóng bay tết một cổng chào thật ấn tượng mừng hạnh phúc của họ. Chúng tôi còn góp nhặt những đồng tiền còm để mua tặng họ một bộ “đồ nghề nấu ăn” đủ cả rá, rổ, xoong, nồi, ấm , bát đũa và cả 15kg gạo. Chị cứ ôm chặt lấy mấy đứa bạn gái thân thiết, mà cười rạng rỡ, mà để nước mắt cứ tự nhiên trào ra. Chị đang hạnh phúc!

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/tienbac6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/tienbac6.jpg)
Tình nghĩa vợ chồng, được Trường đong đếm bằng những đồng tiền...

Nhưng, đúng là “Niềm vui ngắn chẳng tày gang!”. Anh, người thầy đáng kính ấy đã vĩnh viễn rời xa chị trong một cơn đau bệnh tật, không biết rằng chị đang mang trong mình một giọt máu của anh. Rồi con chị sinh ra lại chẳng có hình hài giống người bình thường, nó là một đứa trẻ dị dạng vì nhiễm chất độc da cam, cũng chết ngay khi mới chào đời.

Chị suy sụp tột độ. Chúng tôi. Lũ bạn bè cũ tìm đến động viên, an ủi, chia sẻ nỗi đau cùng chị. Và, thời gian nào cũng làm cho nỗi đau vơi cạn, chị vững vàng hơn, cương nghị hơn sau mất mát.

… Thấm thoắt hết 3 năm đoạn tang chồng và con, chị vẫn đi về lặng lẽ như cái bóng. Chị vẫn đẹp, một vẻ đẹp chín muồi trong nỗi đau và thăng trầm của cuộc sống. Rất nhiều người đàn ông vẫn bám theo chị.

Trường cũng vẫn là một trong số những người đàn ông đeo đuổi, an ủi động viên chị sau nỗi đau mất chồng con.

Bạn bè cũ đều nói chị đừng khép lòng mình, nếu Trường yêu chị như vậy, thì đoạn tang chồng con rồi, hãy cho Trường một cơ hội.

… Vậy rồi cũng đến lúc chị nhận lời Trường. Đám cưới nhỏ, gọn, ấm áp đánh dấu cái ngày chị chính thức làm vợ của Trường.

Chúng tôi đều thở phào, mong một cái kết có hậu sẽ đến với chị, vì ai cũng biết Trường yêu chị vô cùng. Chúng tôi lần lượt có gia đình, có con cái nên đều bận túi bụi với công việc, với gia đình nhỏ của mình.

Bẵng đi một thời gian, tôi không nhận được tin tức gì của chị. Bỗng một hôm chị gọi điện cho tôi, chị im lặng, chỉ nghe tiếng nấc của chị qua điện thoại, tôi đoán có điều gì chẳng lành…

Trông chị rộc rạc, tiều tụy còn hơn cả hồi chồng chị mất. Đôi mắt chị trũng sâu, gò má đen sạm, chứng tích của những đêm dài không ngủ.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/IH017343.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/IH017343.jpg)
... anh ta trả sòng phẳng sau mỗi lần ngủ với vợ

Chị kể về cuộc hôn nhân với Trường. Trường yêu và say mê chị nhưng ích kỷ và rất độc đoán. Chị những tưởng sau mất mát ở cuộc hôn nhân đầu, chị sẽ được đền đáp bởi một người chồng thương yêu chị… Nhưng không, khi phát hiện ra chị vẫn còn gìn giữ những tấm ảnh, những kỷ vật của người chồng cũ, Trường như điên cuồng lên, xé tan những tấm ảnh, bắt chị vứt hết những kỷ vật đó vào sọt rác. Chị không chịu, thế là Trường giận chị, không nói không rằng hàng tháng trời.

Chị phải xuống nước xin lỗi, nén lòng chôn những kỷ vật của chồng cũ ở một nơi thật kín. Trường hết giận vợ, nhưng từ hôm đó anh ta lạnh nhạt hơn, nói năng khách sáo như người ngoài…

Chị lại nấc lên, nghẹn ngào không thành tiếng… Có ai đối xử với vợ như Trường không? Đêm nào sau mỗi lần ngủ với chị, Trường cũng rút ra một tờ bạc 50.000 đồng, đưa cho chị. Ban đầu chị không hiểu, nhưng thấy sự việc cứ lặp lại như vậy, chị hỏi thì Trường trả lời, đó là tiền công anh ta trả vì đã ngủ được với chị , anh ta nói phải sòng phẳng để sau này, nếu không sống với nhau nữa cũng chẳng cấn cá, nợ nần gì. Biết bao đêm chị không ngủ, bao đêm chị khóc ròng, bao lần chị van xin, nhưng sau mỗi lần sinh hoạt, Trường vẫn trả cho chị một tờ bạc, trị giá bằng một lần “tầu nhanh” với điếm.

Chị nói chị sẽ ra đi, chị không thể chịu được cách yêu thương quái đản của Trường dành cho chị. Đành rằng, những lúc ái ân, anh ta mê đắm, nâng niu vợ. Chưa một lần anh ta đánh đập hay chửi mắng chị, nhưng những đồng tiền anh ta trả sòng phẳng sau mỗi lần ngủ với chị, khiến chị không thể chịu đựng được…

Có thể anh ta ghen. Có thể anh ta cảm thấy sỉ nhục được chị anh ta mới hả hê. Nhưng chị có tội gì chứ? Tội quá trân trọng người chồng cũ? Hay tội chị không là duy nhất của Trường?

Làm sao để giúp chị thoát khỏi những ám ảnh, buồn tủi, bế tắc? Tôi và đám bạn cũ có nên gặp Trường để góp ý thẳng thắn về vấn đề này không? Hay để chị tự giải quyết theo tình cảm của mình!?

(http://Eva.vn)http://diendan.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://diendan.eva.vn/images/news_eva7.gif)Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva!

[tsdn]

Sao lúc nào Bác cũng nghĩ đến tiền hết vậy, Bác không nhớ là lúc trước mình đã dùng tiền bảo chị Ngân phá thai, bây giờ Bác cũng chỉ nghĩ dùng tiền để đổi lấy cháu nội. Lúc khó khăn nhất chị Ngân đã không cần tiền thì bây giờ cũng vậy, điều Bác nên làm là hãy cho con trai Bác biết sự thật, còn việc có nhận được cháu nội hay không còn tùy thuộc vào quyết định của chị Ngân. Bác không nên đến tìm chị Ngân mà gây ảnh hưởng đến cuộc sống hiện tại của chị vì những gì Bác đã đối xử với chị như vậy là quá đủ rồi

[cunxu]

Chào bác,
Cháu thì không nghĩ hoàn toàn giống mọi người. Cháu hiểu và thông cảm được với bác ở một mức độ nào đó khi bác phản đối chị Ngân lấy con trai bác và bắt phá thai. Cháu hiểu người làm mẹ không lẽ nào muốn nhìn thấy con mình có học hành đến nơi đến chốn, có tương lai như thế lại kết hôn với một người giúp việc, không có học thức gì. Những việc làm của bác âu cũng chỉ là lòng người mẹ dành cho con, muốn những gì tốt đẹp nhất cho con. Nhưng lẽ ra bác nên nhận ra và chấp nhận sự thật sớm hơn khi thấy con trai bác lao vào ăn chơi sa đọa vì đau khổ khi chị Ngân bỏ đi. Bây giờ thì đã quá muộn rồi. Giờ bác đòi lại cháu chị ấy không cho nhận cũng là điều dễ hiểu. Tốt nhất giờ cháu nghĩ bác nên thẳng thắn xin lỗi chị ấy, hi vọng chị ấy tha thứ, rồi quan tâm chăm sóc tới gia đình chị ấy và em bé cháu nội bác. Cháu nghĩ dần dần chị ấy cũng sẽ mềm lòng, vì chẳng người phụ nữ nào lại vô tình đến nỗi để con mình cả đời không được nhận cha, nhận ông bà nội đâu.
Cháu chúc bác và gia đình hạnh phúc!

[meovonchuot]

Thanh toán sòng phẳng và coi vợ như con Điếm thế thì đàng nào hắn ta cũng tính đến đường chia tay để sau này khỏi nợ nần rồi!

Yêu nhau thì cưới nhau nhưng ở với nhau được thì cần phải tôn trọng nhau và có trách nhiệm với gia đình trước hết rồi hãy nói đến chuyện yêu!

Chưa có con cái, không dàng buộc thì tốt nhất là chia tay!

[meovonchuot]

[/URL]http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-30/ddtratienngu.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-30/ddtratienngu.jpg)(Eva.vn) … anh ta nói phải sòng phẳng để sau này, nếu không sống với nhau nữa cũng chẳng cấn cá, nợ nần gì…

Thời sinh viên, chị nổi tiếng vì đẹp, dịu dàng, lại học giỏi. Nhiều chàng trai si mê, nhưng mải học, chị chẳng để tâm đến ai. Đến năm thứ tư, chị có người yêu, mối tình tuyệt đẹp này đánh dấu bước ngoặt cuộc đời chị, để sau này chị phải chịu những đắng cay không thể chia sẻ cùng ai…

… Chị yêu thầy giáo. Đó là một người thầy vô cùng đáng kính. Anh trở về từ chiến trường bom đạn với bao vết thương trên người và mảnh đạn găm trong đầu. Anh là người thầy nhiệt tình, hài hước, thương yêu học sinh nhất trong số tất cả những giảng viên mà chúng tôi được học…

Và, chị yêu anh, yêu từ những lần chứng kiến anh đau quằn quại với những vết thương trên khắp cơ thể. Chị yêu anh khi chứng kiến anh đang giảng bài lại ngã quỵ vì mảnh đạn trong đầu… Bao giờ chị cũng là người đến bên cạnh để đỡ anh dậy, bao giờ đôi mắt đẹp của chị cũng đăm đắm với hình ảnh của anh trên bục giảng, hoặc lấp lánh những giọt nước mắt khi anh đổ bệnh. Chị không giấu giếm tình cảm của mình. Chị yêu anh, tất cả lũ sinh viên nghèo bọn tôi đều ủng hộ chị. Anh tuyệt vời đến nỗi chúng tôi đều nghĩ anh xứng đáng được người phụ nữ đẹp và dịu dàng như chị chăm sóc.

Ai cũng ủng hộ và vui mừng cho tình yêu tuyệt đẹp của anh chị, duy chỉ có một người không vui, đó là Trường , người trồng cây chị suốt từ năm đại học thứ nhất, nhưng chưa bao giờ chị coi Trường hơn một người bạn...

Đám cưới của chị thật đơn sơ nhưng ấm cúng, vì lũ sinh viên bọn tôi dành nguyên cả mấy buổi tối đi kiếm hoa dại, lá dừa và bóng bay tết một cổng chào thật ấn tượng mừng hạnh phúc của họ. Chúng tôi còn góp nhặt những đồng tiền còm để mua tặng họ một bộ “đồ nghề nấu ăn” đủ cả rá, rổ, xoong, nồi, ấm , bát đũa và cả 15kg gạo. Chị cứ ôm chặt lấy mấy đứa bạn gái thân thiết, mà cười rạng rỡ, mà để nước mắt cứ tự nhiên trào ra. Chị đang hạnh phúc!

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/tienbac6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/tienbac6.jpg)
Tình nghĩa vợ chồng, được Trường đong đếm bằng những đồng tiền...

Nhưng, đúng là “Niềm vui ngắn chẳng tày gang!”. Anh, người thầy đáng kính ấy đã vĩnh viễn rời xa chị trong một cơn đau bệnh tật, không biết rằng chị đang mang trong mình một giọt máu của anh. Rồi con chị sinh ra lại chẳng có hình hài giống người bình thường, nó là một đứa trẻ dị dạng vì nhiễm chất độc da cam, cũng chết ngay khi mới chào đời.

Chị suy sụp tột độ. Chúng tôi. Lũ bạn bè cũ tìm đến động viên, an ủi, chia sẻ nỗi đau cùng chị. Và, thời gian nào cũng làm cho nỗi đau vơi cạn, chị vững vàng hơn, cương nghị hơn sau mất mát.

… Thấm thoắt hết 3 năm đoạn tang chồng và con, chị vẫn đi về lặng lẽ như cái bóng. Chị vẫn đẹp, một vẻ đẹp chín muồi trong nỗi đau và thăng trầm của cuộc sống. Rất nhiều người đàn ông vẫn bám theo chị.

Trường cũng vẫn là một trong số những người đàn ông đeo đuổi, an ủi động viên chị sau nỗi đau mất chồng con.

Bạn bè cũ đều nói chị đừng khép lòng mình, nếu Trường yêu chị như vậy, thì đoạn tang chồng con rồi, hãy cho Trường một cơ hội.

… Vậy rồi cũng đến lúc chị nhận lời Trường. Đám cưới nhỏ, gọn, ấm áp đánh dấu cái ngày chị chính thức làm vợ của Trường.

Chúng tôi đều thở phào, mong một cái kết có hậu sẽ đến với chị, vì ai cũng biết Trường yêu chị vô cùng. Chúng tôi lần lượt có gia đình, có con cái nên đều bận túi bụi với công việc, với gia đình nhỏ của mình.

Bẵng đi một thời gian, tôi không nhận được tin tức gì của chị. Bỗng một hôm chị gọi điện cho tôi, chị im lặng, chỉ nghe tiếng nấc của chị qua điện thoại, tôi đoán có điều gì chẳng lành…

Trông chị rộc rạc, tiều tụy còn hơn cả hồi chồng chị mất. Đôi mắt chị trũng sâu, gò má đen sạm, chứng tích của những đêm dài không ngủ.

http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/IH017343.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-30/IH017343.jpg)
... anh ta trả sòng phẳng sau mỗi lần ngủ với vợ

Chị kể về cuộc hôn nhân với Trường. Trường yêu và say mê chị nhưng ích kỷ và rất độc đoán. Chị những tưởng sau mất mát ở cuộc hôn nhân đầu, chị sẽ được đền đáp bởi một người chồng thương yêu chị… Nhưng không, khi phát hiện ra chị vẫn còn gìn giữ những tấm ảnh, những kỷ vật của người chồng cũ, Trường như điên cuồng lên, xé tan những tấm ảnh, bắt chị vứt hết những kỷ vật đó vào sọt rác. Chị không chịu, thế là Trường giận chị, không nói không rằng hàng tháng trời.

Chị phải xuống nước xin lỗi, nén lòng chôn những kỷ vật của chồng cũ ở một nơi thật kín. Trường hết giận vợ, nhưng từ hôm đó anh ta lạnh nhạt hơn, nói năng khách sáo như người ngoài…

Chị lại nấc lên, nghẹn ngào không thành tiếng… Có ai đối xử với vợ như Trường không? Đêm nào sau mỗi lần ngủ với chị, Trường cũng rút ra một tờ bạc 50.000 đồng, đưa cho chị. Ban đầu chị không hiểu, nhưng thấy sự việc cứ lặp lại như vậy, chị hỏi thì Trường trả lời, đó là tiền công anh ta trả vì đã ngủ được với chị , anh ta nói phải sòng phẳng để sau này, nếu không sống với nhau nữa cũng chẳng cấn cá, nợ nần gì. Biết bao đêm chị không ngủ, bao đêm chị khóc ròng, bao lần chị van xin, nhưng sau mỗi lần sinh hoạt, Trường vẫn trả cho chị một tờ bạc, trị giá bằng một lần “tầu nhanh” với điếm.

Chị nói chị sẽ ra đi, chị không thể chịu được cách yêu thương quái đản của Trường dành cho chị. Đành rằng, những lúc ái ân, anh ta mê đắm, nâng niu vợ. Chưa một lần anh ta đánh đập hay chửi mắng chị, nhưng những đồng tiền anh ta trả sòng phẳng sau mỗi lần ngủ với chị, khiến chị không thể chịu đựng được…

Có thể anh ta ghen. Có thể anh ta cảm thấy sỉ nhục được chị anh ta mới hả hê. Nhưng chị có tội gì chứ? Tội quá trân trọng người chồng cũ? Hay tội chị không là duy nhất của Trường?

Làm sao để giúp chị thoát khỏi những ám ảnh, buồn tủi, bế tắc? Tôi và đám bạn cũ có nên gặp Trường để góp ý thẳng thắn về vấn đề này không? Hay để chị tự giải quyết theo tình cảm của mình!?

http://diendan.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://diendan.eva.vn/images/news_eva7.gif)[U]Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva!

Thanh toán sòng phẳng và coi vợ như con Điếm thế thì đàng nào hắn ta cũng tính đến đường chia tay để sau này khỏi nợ nần rồi!

Yêu nhau thì cưới nhau nhưng ở với nhau được thì cần phải tôn trọng nhau và có trách nhiệm với gia đình trước hết rồi hãy nói đến chuyện yêu!

Chưa có con cái, không dàng buộc thì tốt nhất là chia tay!

[Hoathuytien]

Trong chuyện này, chỉ có thể nói là chị gái của tôi rất hiền, rất tốt, rất đỗi chung thuỷ; nhưng đáng tiếc là chị ấy ko hiểu tâm lý của phái mạnh. Có ai đã rất yêu "trồng cây si từ năm 1", rồi chấp nhận làm ng đến sau khi chứng kiến cảnh ng phụ nữ mà mình tôn thờ có một hỷ sự trước, có nghĩa mình ko đc hưởng cái diễm phúc làm ng đầu tiên, thế mà vẫn lấy, rồi sao? Rồi sau đó chị này vẫn còn lưu luyến bóng hình ng chồng cũ, dẫn chứng là chị ấy vẫn còn giữ lại ảnh cưới & những kỷ vật với chồng cũ. Vậy thì thử hỏi vị trí ng chồng mới này đối với chị là gì? Đây là câu hỏi luôn hiện hữu trong đầu anh chồng này. Và nhất là khi anh ta đã quá yêu chị, rất yêu là đằng khác, thì làm sao anh ta có thể chấp nhận nổi khi chị cứ như thế. Có bao giờ bạn nghe đàn ông ai chẳng ích kỷ, nhất là trong ty. Vậy thì lỗi này cũng phần lớn do chị ấy ko hiểu tâm trạng đau khổ thế nào của anh Trường-chồng sau của chị rồi. Nếu khôn khéo, chị ko nên khiến chồng sau đau khổ thế chứ, chị phải cất hết-chôn sâu những kỷ vật cũ đi chứ, đằng này...lại còn cãi lộn với anh ấy về vụ đó nữa. Chứng tỏ chị cũng chưa yêu anh ta đâu, mà điều này-với ng đàn ông đã quá yêu chị là một điều tối kỵ. Từ đó anh ta mới có những hành động kể trên. Tôi ko nghĩ anh ta là một tên khốn nạn, tồi tệ để đối xử với vợ như g.đim', mà chắc chắn là vì anh ta đang quá cay, chén đắng anh uống do chị rót đã biến chứng thành cách xử xự như vậy. Nhưng tôi dám cam đoan anh ta vẫn rất yêu chị, chứng tỏ mỗi lần ân ái, anh ấy vẫn rất nâng niu vợ, chí ít đó là một chút cao thượng còn sót lại để vợ còn đc nếm chút ngọt của đời sống chăn-gối_ái ân, chứ gái điếm thật thì ko ai mệt mà nâng niu như vậy đâu, chỉ cần thỏa mãn rồi ngủ cho khỏe, đếch cần biết đến cảm xúc đối phương. Điểm này chồng sau của chị còn hơn khối anh chồng 1 của các chị khác đấy. Vậy thì điều cần làm bây giờ là chị fải có một buổi nói chuyện thân yêu-chân thành nhưng cũng rất cương quyết với anh, phải bày tỏ sao cho anh ấy thấy tình yêu của chị dành cho anh thế nào, đừng làm những việc mà khiến anh ko hiểu-hiểu sai-hiểu lầm như chuyện kỷ niệm ..cũ chứ. Sau đó phải thực tế bằng hành động để bù đắp lỗi lầm, cho anh thấy ty gd sẽ có những trái ngọt nào mà qua đg` kiểu "anh bánh trả tiền với gái điếm" ko có đc. Cuối cùng, đề nghị thẳng thắn anh ta Stop chuyện đối xử kiểu kia đi. Đôi khi đến lúc này thì chẳng cần nói, anh ta sẽ tự biết đg suy nghĩ lại. Túm tắt, lỗi xuất phát do chị, sao lại chạy trốn sự thật, phải bản lĩnh lên chứ, nếu yêu chồng thì phải cùng nhau khắc phục sự cố, đừng nghĩ đên chữ ly dị, tiếc lắm đấy! Và nhất là chị ko muốn lâm vào cảnh "hồng nhan bạc phận" chứ? Chị ko còn trẻ để sửa sai nhiều đâu, phụ nữ hiện đại ko chỉ công-dung-ngôn-hạnh rồi ôm một khối tình xưa để phá tan khối tình nay, mà phải biết phân tích vấn đề, sách có câu "tiên trách kỷ, hậu trách nhân", tôi thấy chị có lỗi với anh chồng sau nhiều lắm đấy. Chúc chị sớm có ngày yên vui, chị nhé!

[nguyencanhphuoc]

nòi chuyện mộtcachs chăn tình là chị muốn gì chị càn gì,chị cần anh ta như thế nào,hay chôn đi nhìng ảnh người chồng cũ.hi vọng anh ta se hiểu.anh ta yêu chị mà.hay khơi dạy tình yêu ấy.

[tranhuongly]

em chưa co gia đình nên cũng không biết nhiều về cuồc sống vợ chồng ,em chỉ có những góp ý cho anh những gì mà em hiểu.bây giờ anh sống với vợ mà cả 2ngươi ko còn yêu thương gì nhau chỉ vì con.anh kể về cuộc sống của mình như thế mà anh vẩn chiu đươc anh hãy nghĩ về anh về chị người yêu của anh đi chi ấy đợi chờ anh bao lâu rui?tình cảm chi danh cho anh rất nhiều khi biết anh như thế mà tình yêu cua chị vẫn không thay đổi.giờ anh hãy nói chuyện với vợ nếu ko sống được với nhau thi hãy giải thoát cho nhau chứ cuộc đơi đang còn rất dài anh sẻ ko còn sức để sống với vợ anh khi mà chi ấy đối xữ với anh tan nhẫn như vây.

[kethattinh234]

Ặc!Sao lại vậy?Tôi không thể tin trên đời này lại có kẻ tàn nhẫn như vậy!Ly dị là biện pháp tốt nhất với chị ngay bây giờ.Cuộc sống không hạnh phúc thì chỉ thêm mình ngột ngạt.Chúc chị hạnh phúc!

[vothuong]

nói vậy cũng không đúng ,phụ nữ cũng hành hạ đàn ông không kém đâu!

[miin]

Chia tay là cách tốt nhất để "giúp chị thoát khỏi những ám ảnh, buồn tủi, bế tắc". Giải quyết dứt khoát một lần để không phải chịu đau khổ cho đến ngày nhắm mắt. Người phụ nữ tuyệt vời như chị ấy không phải để dành cho loại đàn ông như vậy.

[doanmy]

chị ah! đọc song câu chuyện cửa chị e không thể nào mà cầm nổi được lòng mình nữa. Chị ah! người ta thường nói ''má hồnh bạc phận '' e thấy người chồng quoái dị cửa chị đối sử người vợ của mình như thế thì thật là kinh khủng . tốt hơn hết la chị chia tay đi thì tốt hơn . chucs chị may mắn

[BN25]

chỉ nói đến riêng mỗi chuyện phải theo đuổi, phải chấp nhận là ng đến sau mà công vẫn hoàn công cốc khi mà phát hiện vợ mình vẫn khư khư ôm lấy quá khứ, tương lai chỉ là qua ngày bên mình. thằng đàn ông nào chả chán chường, chả cảm thấy bị xúc phạm. nếu ng đàn bà trong chuyện này thử đặt địa vị mình vào hoàn cảnh như thế, với vai trò ngc lại, cô ta là ng đến sau ...thì cô ta sẽ cảm thấy thế nào nhỉ?ai cũng là con ng cả thôi đã chấp nhận đến với nhau thì phải tôn trọng nhau, phải chôn chặt quá khứ và hướng đến tương lai. ko ai có thể cưỡng lại được phần con của mình một khi nó nổi loạn, một khi bị mất phương hướng.ngay từ đầu chị đã là ng gieo gió, chị đã ko coi đó là một ng mình yêu thương, một ng chồng mà chỉ là vật thế chỗ...thậm chí tiêu cực hơn nữa Trường còn cảm thấy mình chỉ là một thằng điếm đực...
sự việc này theo tôi hoàn toàn phụ thuộc vào chị bởi trong suy nghĩ của T ko hề có từ tương lai trong mối quan hệ với chị mặc dù là vợ chồng, nó mờ mịt quá( chị có yêu thương anh ta ko, chị có coi anh ta là chồng ko..)có 2 cách giải quyết:
1/nếu chị ko yêu anh ta đừng cố đấm ăn sôi làm gì cho mệt, chia tay đi sẽ tốt cho cả hai.
2/ nếu chị coi anh ta là một ng chồng, ng yêu hãy nói chuyện thẳng thắn với anh ta về tình cảm của mình bằng tất cả sự yêu thương, tôn trọng của mình và yêu cầu ngc lại đối với anh ta ( hiện tại em yêu anh, tất cả vì anh,em đã chôn vùi quá khứ...nếu anh yêu em, coi em là một ng vợ ta hãy tôn trọng nhau và cùng xây dựng HP nhé) nếu kết quả tốt đẹp thì có nghĩa là gió của chị gieo ra đã lặng, ngcj lại chị đành phải gặt bão và cũng đừng cố đấm nữa làm gì. hãy chia tay thôi!
cuối cùng nếu đã chấp nhận một ng mới tôi vẫn muốn nhắc lại với tất cả mọi ng: Đừng để TY quá khứ hiện diện trong cuộc sống hiện tại và tương lai, dù là một mẩu nhỏ vô tình. điều này luôn đúng với bất cứ mỗi con ng. chứ chẳng kể đàn ông hay đàn bà( đặc biệt là hoạn thư)!
chúc chị HP và tìm ra hướng đi đúng đắn cho mình!

[manữ]

mình thấy chị nên rời xa người đàn ông đó đi.anhta xúc phạm chị quá nậng nề.

[Hoathuytien]

Mot ngay moi se bat dau tu nhung viec ban lam ngay hom qua

[manữ]

thật buồn wá!anh nên suy nghĩ thật kĩ trước khi quyết định mọi thứ.chúc anh vượt wa tất cả

[manữ]

:015::027::027:hết ý kiến người đàn bà đó

[tuylipxanh]

anh dung loi dung long tot cua vo minh nhu vay
doi voi ng phu nu the la qua du
hay nhin lai ban than minh di

[caytamgai1980]

Cái gì cũng có giá của nó. Anh đang phải trả giá cho hành động ngu xuẩn nhất cuộc đời anh.Làm gì ư?Điều này chỉ có anh mới biết được thôi. Ạnh đang sở hữu một gia đình hạnh phúc. Quá hạnh phúc, một người vợ quá hiển lành và quá yêu thương chồng con. Anh nghĩ để tha thứ được cho sự lăng nhăng của anh dễ lắm sao?Tôi nghĩ chắc vợ anh đã phải đấu tranh tư tưởng nhiều lắm mới quyết định tha thứ cho anh đấy. Anh là người may mắn!
Theo như cô bồ của anh nói thì tôi nghĩ chắc gì thằng nhỏ là con anh? NHưng nếu đúng đó là con anh thì anh hãy nói thật ý định của mình cho vợ anh và nhờ pháp luật can thiệp. nhưng nói trước là để dành được quyền nuôi dưỡng thằng nhỏ anh sẽ mất nhiều thứ đấy. Chắc anh biết điều đó.
Đàn ông như anh đáng chôn sống. Tôi rất tiếc là trong xã hội này còn tồn tại quá nhiều người đàn ông như anh. Tuy nhiên ở anh còn một chút lương tâm khi biết có con với người ta đã có trách nhiệm với mẹ con họ cho đến bây giờ. ĐIều đó không phải người đàn ông nào cũng dám làm.Tôi phục anh ở điều đó.
Mình làm, mình phải chịu. Anh hãy sáng suốt hơn để giữ vững cái hạnh phúc quý giá của mình và đứa con rơi mà anh cho là con của anh!

[loikhannguyen]

Trả lời BLGD 16 :

Tôi cũng đồng ý với ý kiến mọi người, bác là con người ích kỉ và khi người, may mắn sinh ra có điều kiện hơn người thì cho rằng người ta hạ tiện hơn mình không xứng với con trai mình, nếu nói về phù hợp đâu chì xét xuất thân - địa vì xã hội, còn sức khỏe - tính tình - có yêu hay thật lòng không ....

Bác đã trả giá quá đắt, đừng tiếp nối sai lầm, cô gái kia là người mẹ tốt hơn bác đấy, bác đâu đem lại hạnh phúc cho con trai mình. còn cô gái kia sẵn sàng đương đầu để bảo vệ kết quả của tình yêu, bác lấy tư cách gì đòi lại, bác sẽ nuôi dạy nó tốt hơn chăng hay lại tiếp tục cưỡng ép như đã làm với bố nó. Đừng ích kỉ và cho mình hơn người, cái người ta có bác chẳng hề có mà bác không biết, đó là lòng vị tha - tinh thần cao thượng - lòng nhân ái, thay vào đó bác hãy hỗ trợ cô gái kia nuôi dạy cháu bác tốt hơn để khắc phục hậu quả mong chuột lại lỗi lầm. Chúc bác sáng suốt hơn.

Đọc câu chuyện của bác tôi rớt nước mắt cho anh Tiến, con đường bao người mơ ước đi trên nó, vì bác làm cho anh ta thiếu tự chủ sa ngã dẫn đến hậu quả thảm khốc trong sự nghiệp - tình yêu - hôn nhân. Thương tiếc cho một nhân tài, một số phận bị thảm.

[muahatim477]

(Eva.vn) Chị bước vào nhà, hốt hoảng vì căn nhà trống tuyềnh toàng, chiếc xe chị chắt bóp bao năm mới mua được cũng bay đâu mất…

Chị quýnh quáng tri hô hàng xóm, định đi báo công an, thì bác tổ trưởng dân phố đã kéo chị vào nhà, trần tình sự việc bác và xóm phố phải chứng kiến chiều hôm trước…

Khoảng 2 giờ chiều, anh Tá, chồng chị, gọi một xe tải đến, rồi sai người khuân vác đồ đạc từ trong nhà ra xe, bác tổ trưởng sinh nghi, hỏi thì anh Tá bảo: “Dọn đồ để chuẩn bị sửa nhà”, mọi người hỏi; “Sao không đợi vợ con về…”, anh Tá nổi đóa lên: “Chả nhẽ việc riêng của gia đình tôi, cũng phải trình báo với các ông các bà trước à, tôi làm gì đó là quyền của tôi…”.

Bác tổ trưởng dân phố đã cẩn thận ghi lại biển số và số điện thoại ghi ở thành xe, phòng lúc chị về sẽ có chứng cớ mà tìm ra đầu mối…

Chẳng khó khăn gì để tìm ra số tài sản của gia đình, chồng chị đã đem đi đâu, cho ai, làm gì… Vậy là những lời anh Tá bóng gió răn đe, sẽ lôi hết của nả trong nhà đi xây dựng cuộc sống mới cuối cùng cũng được anh thực hiện một cách mờ ám.

… Chị 41 tuổi, cái tuổi đã toan về già. Chị là người quân đội, sống làm việc có trách nhiệm, quân hàm đại tá nhà nước phân cho chị cũng là cống hiến cả đời chị mới đạt được. Ở cơ quan, lời nói của chị “có gang, có thép”, tuy nhiên về nhà chị lại phải “nhũn như chi chi” vì ông chồng gia trưởng, độc đoán.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-02/ancapvo2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-02/ancapvo2.jpg)
Điều chị tiếc nuối, đau đớn không phải những thứ của cải anh đã khuân đi...

Anh Tá, xuất thân từ nông thôn, con trưởng của một dòng họ lớn, vì vậy cách sống từ ông nội truyền cho bố rồi truyền lại cho anh là cái cách “phu xướng, phụ tùy”, đã nói một lời phải được vợ con răm rắp nghe theo, đúng hay sai cũng không được cãi. Ở cơ quan chị mạnh mẽ, quyết đoán, quân lệnh bao nhiêu về nhà chị phải làm hoàn toàn ngược lại. Ban đầu cũng khó khăn cho chị, cũng cảm thấy trái khoáy và khó chịu, nhưng sau nghĩ nhịn vì gia đình, vì con cái, nên chị nín nhịn chồng hết mọi điều.

Nhưng chị càng nhịn bao nhiêu, chồng chị càng lấn lướt bấy nhiêu, trong gia đình, anh giống như ông vua con, thích ăn gì thì ăn, thích mặc sao thì mặc, thích ngủ, nghỉ, đi đâu, như thế nào vợ con cũng không tham gia được.

Chỉ nguyên cái chuyện ăn uống cũng khó chiều, anh thích ăn đồ rán, quay, thích ăn thịt lợn, trong khi chị và con cái lại thích ăn đơn giản như canh cua rau rút, canh hến nấu chua, …đến khi dọn mâm lên rồi, anh bảo hôm nay bụng dạ khó chịu, không ăn được những thứ này, thế là chị lại phải hì hục xuống bếp chế biến những món ăn anh thích…

Chuyện sinh hoạt vợ chồng, nói ra thì xấu hổ, anh Tá vẫn giữ nếp sinh hoạt “hai xoa ba đập”, tối đến chân bẩn đi suốt ngày lại tếch lên giường, chẳng biết đánh răng, xúc miệng là gì cả… Chị nhắc khéo thì anh chửi là “đàng điếm, sĩ diện”. Cứ ham muốn thì kéo vợ lên giường, xong rồi lăn ra ngủ, chẳng cần biết đến cảm giác của vợ…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-02/ancapvo3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-02/ancapvo3.jpg)
... mà là cả cuộc đời của chị đã bị anh đánh cắp...

Bao nhiêu năm chị chịu đựng như vây, những tưởng sự hy sinh thầm lặng của chị như thế để đổi lấy một mái ấm cho các con. Nhưng đâu ngờ, cuối đời anh còn đốc chứng…

… Anh cặp bồ với con bé bằng tuổi con gái anh, ban đầu chị không tin, nhưng hỏi anh thừa nhận ngay. Bao tiền kiếm được anh mang cho bồ ăn diện, đi thẩm mĩ viện, anh Tá còn kêu ca con bé gầy quá, anh phải chăm sóc để nó đẻ cho anh vài thằng cu nữa… Anh thản nhiên như chuyện ấy đương nhiên chị phải chấp nhận vậy…

Anh đã bóng gió nói chuyện sẽ cưới con bé đó và đem về nhà chung sống. Dĩ nhiên là chị và các con đều kịch liệt phản đối.

Thế rồi, thừa dịp mẹ con chị đi nghỉ mát, anh ta ở nhà khuân hết đồ đạc đi cho bồ. Rồi anh ta ở hẳn đó cũng nên. Chị biết tính chồng quá mà! Vậy thì làm sao mà chấp nhận được? Con cái anh nó sẽ nghĩ gì về bố nó?

Chị phải làm gì? Kiện chính chồng mình ư? Để đòi lại số tài sản chị đã đổ bao công sức mới mua sắm được? Nhưng chị có yêu gì anh ta nữa đâu. Từ lâu rồi tình yêu của chị đã chết theo thói độc đoán, gia trưởng của chồng…

http://diendan.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://diendan.eva.vn/images/news_eva7.gif)
MỜI BẠN GHÉ THĂM TRANG CHỦ EVA! (http://eva.vn/)

[kethattinh234]

Hắn đi rồi ?Liệu có quay về nữa không?Chị nên dứt tình của mình đi không thì khổ một đời còn lại đó.Coi như của đi thay người chị à.

[snogam]

Tất nhiên việc trong quá khứ có thể thông cảm phần nào cho cô,vì là con người ai cũng có cái tôi riêng của mình và cũng có cái sai lầm.Xong cái sai lầm lớn lại là cái sai lầm khi cô lỡ vứt bỏ đứa cháu nội của cô và xỉ nhục mẹ cháu bằng tiền và giờ đây cô vẫn chưa nhận ra ,cô lại định dùng tiền một lần nữa .việc dùng tiền lần này cháu nghĩ khó có thể mag lại thành công cho cô hơn nữa nó còn làm cho cô trở thành một người không có đạo đức vậy thì không có lý do gì để chị Ngân trao con cho cô dù rằng cô có là bà nội thật của cháu bé đi nữa.Theo cháu cô lên cho con trai cô biết mọi việc ,dù sao thì anh ấy cũng có quyền được biết ,có lẽ 2 người họ sẽ có cách giải quyết tót đẹp vi họ yêu nhau mà ,việc anh ấy buông thả vì phải dau lòng rời xa chị Ngân và đứa con chưa ra đời của anh ây la việc xấu nhưng trong vấn đề giữa 2 người biết đâu nó lại là liều thuốc tình cảm để hàn gắn 2 người lại với nhau. Chúc cho con trai bác và mẹ con chi Ngân se sớm được đoàn tụ

[Hoathuytien]

Xao quaaaaa! Stop post may cau chuyen "sang tac" kieu nay len di nha. Doc thay cai luong gi dau

[nguyenthihong66]

Tôi ko tin được,một người PN có thâm niên làm việc bản lĩnh như vậy sao lại chấp nhận có một ông chồng của thế kỷ trước như vậy,thà ko có chồng còn hơn ,cuộc đời này rất là ngắn ngủi chúng ta phải sống xứng đáng với những gì mình có được ,đúng là chị đã bị đánh cắp dần dần cuộc đời của mình mà ko hề hay biết,chị hãy rũ bỏ ông chồng đó mà ko cần phải suy nghĩ ,hắn ko xứng đáng với sự hy sinh của chị đâu,hãy vì các con mà sống những tháng ngày còn lại tốt đẹp hơn .chúc chị mạnh mẽ làm lại tất cả từ đầu./.

[Vinhdq_82]

Cái này quá đơn giản!

Chị có 2 việc để làm:

Kiện anh ta về tội vi phạm chế độ một vợ một chồng.

Đưa đơn ra toà ly dị! Toà sẽ phân chia tài sản và sẽ cho con cái lựa chon ở với bố hay mẹ.

Còn nếu chị cứ sống như vậy thì chị khổ và con cái cũng chưa chắc nên người...
chúc chị thành công!

[nguyencanhphuoc]

chia tay và đòi lại tất cà ,bản tính của anh ta không thể thay đổi vì anh ta không phải là trẻ con nữa,bạn không thể có hạnh phúc với anh ta ssau này đâu đừng líu kéo cho mệt.

[im.eva.2009]

Theo tôi nghĩ chị đã sai lầm lâu như vậy: để cho anh có cơ hội hành xử tệ hại với chị như vậy trong thời gian dài! Chị nên có hành động nhờ đến pháp luật để lấy lại những gì của chị, anh ta không có quyền ngang nhiên chiếm đoạt nhiều thứ của chị như vậy! Không phải tôi khuyên chị ăn miến trả miếng, nhưng rõ ràng anh đã không hề xem chị là vợ, và anh ta cũng đang vi phạm pháp luật đấy, tôi biết chị hiểu rõ điều đấy, cần để pháp luật xử lý anh ta, đừng vì tình cảm, sự thất vọng mà dung túng cho hành động của anh ta, tấm gương đó có tốt gì cho tâm lý con của chị đâu mà níu giữ chị nhỉ? Chị là 1 quân nhân, chúc chị có đủ bản lĩnh làm điều đáng ra chị nên làm từ lâu!
Chúc chị nhiều may mắn và vui vẻ sau khi rời xa anh ta!

[Thuy_Hue]

Chị phải làm đơn ly dị càng sớm càng tốt. Nếu anh ta không đồng ý thì chị vẫn có thể đơn phương xin ly dị. Tài sản sẽ có pháp luật xử hợp lý. Không nên chịu đựng một người chồng tồi tệ như vậy.

Chưa ly hôn mà sống như vợ chồng với người khác thì anh ta đang vi phạm pháp luật.

[tminhsang]

Tôi nghĩ để họ tự nói chuyện với nhau để anh ấy có thể xem xét lại mình .Anh ấy nói là thương mà lại trả tiền cho vợ sau khi quan hệ thì khác nào xem chị như con điếm . Nếu như sau khi nói chuyện mà anh ấy vẫn không thay đổi thì chị nên ra đi . anh ấy chỉ xem chị như cái gì đó chứ không phải là vợ chị nên tìm cảm giác thanh bình nơi nào đó cho tâm hồn khuây khỏa .Nếu anh ấy yêu chị ấy thật lòng thì anh ấy sẽ đi tìm chị nhưng chị phải bảo anh ấy là không bao giờ còn cư sử như thế vì chị có quyền , được yêu và có quyền được hưỡng hạnh phúc . Chúc chị hạnh phúc

[pin]

Em chào chi! Thật đáng buồn cho chị nhưng chị cũng nên bình tâm lại .Chị chịu dựng ngần ấy năm là đủ rồi, nên ly dị con người không có tình nghĩa đo đi. Một người chồng không xứng đáng để chị yêu thương chăm sóc, các con chị cũng sẽ hiểu cho chị.

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-05/dd1.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-05/dd1.jpg)(Eva.vn) Anh đã từng đến nhấc chị gái tôi ra khỏi vũng bùn quá khứ, rồi lại nhấn chìm tương lai của mẹ con chị vào những ghen tuông, độc đoán khôn lường…

Chị gần 40, lặng lẽ gánh chịu hậu quả của một mối tình nông nổi thưở 20.

… Ngày ấy, chị xinh xắn, hồn nhiên. Ai cũng nghĩ người tốt tính, chân thật như chị sẽ được hạnh phúc. Có ai ngờ, mối tình đầu của chị đã sinh trái đắng. Người chị yêu đã có vợ, tin rằng anh ta là người đàn ông bất hạnh, chỉ níu giữ hạnh phúc vì thương 3 đứa con, chị đã dồn hết tình yêu cho anh ta. Chị có thai, bố mẹ tôi biết chuyện, khuyên chị đi phá, nhưng chị đã quỳ suốt đêm ngoài trời mưa lạnh, van xin bố mẹ cho chị giữ lấy đứa trẻ.

Người ta nhìn chị như một kẻ bệnh hoạn, một cái giẻ rách, khi chị ôm đứa con bé nhỏ về nhà. Nước mắt gia đình tôi đã đổ. Tình thương của gia đình dồn lên mẹ con chị. Chị sống lặng lẽ, đêm nào cũng thức đến hai giờ sáng để đan lát, khâu vá kiếm thêm những đồng tiền còm cõi nuôi con trai khôn lớn.

… Rồi anh đến. Anh là một người có chức quyền, có địa vị và biết kiếm tiền. Không ai tin anh sẽ lấy chị. Nhưng đám cưới tưng bừng, minh chứng cho chị gái tôi đã được làm vợ. Gần 40 tuổi mới bước chân lên xe hoa, trải qua bao đắng đót của cuộc sống, thấy họ hàng, bạn bè quây quần nói lời chúc phúc, đôi má của chị vẫn đỏ hồng, bẽn lẽn…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-05/60549-74.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-05/60549-74.jpg)
Anh đã kéo chị tôi lên khỏi vũng bùn quá khứ...

Ai cũng bảo chị có phúc về hậu vận. Bố mẹ tôi hạnh phúc đến trào nước mắt trong đám cưới của chị… Tôi cũng mừng cho chị. Nhiều lần tôi muốn thốt lên lời cảm ơn, rằng anh đã đem đến cho chị gái tôi hạnh phúc, cho cháu trai tôi có một người để gọi là cha…

Tuy nhiên, cuộc sống lại không hề đơn giản như tôi và gia đình tôi vẫn mong muốn, và, người tốt như chị không phải lúc nào cũng được trời đoái thương!

Chồng chị bình thường rất thương yêu vợ, nhưng mỗi lần uống rượu, cứ ngà ngà hơi men anh lại đem chuyện quá khứ của chị ra nói. Anh bảo với cháu trai tôi rằng nó là một giọt máu rơi, anh bảo với chị gái tôi rằng anh là vị cứu tinh của cuộc đời vợ, đã kéo chị ra khỏi vũng bùn quá khứ…

Chị đã cố gắng hết sức để vun vén nhà cửa, chăm sóc từng miếng ăn, giấc ngủ cho chồng, miễn sao để anh vui. Nhưng ngày nào anh cũng uống rượu, ngày nào anh cũng moi móc chuyện quá khứ của chị ra, nói trước mặt con cái.

Chị không nói với bất cứ ai về chuyện này, cho đến tận hôm tôi đến thăm chị vào buổi tối. Những lời ra rả của anh rể kể về quá khứ của chị, khuyếch trương lòng cao thượng của anh, tôi đứng ngoài nghe thấy trọn vẹn. Tự ái, đau đớn như chính những lời kia đang chém thẳng vào tim mình, tôi đẩy cửa bước vào. Nhìn vẻ giận dữ của tôi, mặt chị trắng bệch… Tuy nhiên, chỉ vài phút sau chị đã vui vẻ hỏi han tôi, hỏi han bố mẹ rồi ríu rít mời cơm tôi…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-05/W1805-08.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-05/W1805-08.jpg)
... rồi lại nhấn chìm tương lai của mẹ con chị trong ghen tuông, cay độc...

Chỉ đến khi tôi hỏi thằng cháu trai về sự thật, chị mới kể với tôi, rằng anh ngày nào cũng lôi quá khứ của chị ra giày vò. Mỗi ngày thằng bé nhà chị một lớn, giống bố như đúc, anh lại tưởng tượng có một ngày mẹ con chị sẽ quay lại với người đàn ông ấy. Anh kiểm soát chị từng li từng tí, chị đi đâu với ai anh đều biết. Anh mua sắm từ A-Z, nhưng không đưa tiền mặt cho chị, ngoài một ít tiền lẻ mỗi ngày để chi tiêu đồng rau đồng mắm, anh bảo như thế để tránh chị tuồn của ra ngoài cho thằng bồ cũ…

Thằng cháu tôi mới 13 tuổi, mà nó đã ăn nói già dặn như một ông cụ non, nó bảo: “Con đau lắm dì ơi, con hận đời, hận cuộc sống bạc bẽo, nhưng con không vì thế mà sống buông thả đâu dì, con sẽ không làm điều gì để mẹ con buồn, con sẽ học thật giỏi, để thành đạt, để ông ấy không thể khinh thường mẹ con nữa…”.

Tôi hiểu sự im lặng của nó chứa đựng lòng căm hận, sự hãnh tiến. Điều đó có lợi cho sự nghiệp của nó nhưng liệu có lợi cho tính cách và hạnh phúc của nó sau này…?

Tôi muốn chị ly hôn, vì như thế là cực hình, là bất công với cuộc đời chị. Nhưng chị khóc với tôi mà rằng, chị sẽ không bao giờ ly hôn, chị không muốn bỏ đi tương lai của con chị. Anh ấy có điều kiện để cho con chị học hành, để cho tương lai của nó không tối tăm như mẹ. Chị bảo đời chị đã khổ ải rồi, xá gì những đau đớn hiện tại…

Chị van xin tôi không nói sự thật này cho bố mẹ. Tôi không dám hứa, vì không biết tôi có thể sẻ chia, có thể chịu đựng nỗi đau của chị và cháu được bao lâu?


[/URL]http://diendan.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://Eva.vn)[U]MỜI BẠN GHÉ THĂM TRANG CHỦ EVA!

[phuongthuyyk99]

Theo tôi trong chuyện này chị ấy cũng la người có nói. Người ta nói khi yêu người ta luôn ích kỷ. Đáng lẽ chị nên để những kỉ niệm với người chồng cũ thành hoài niệm, dù sao cũng đã 3 năm, chị nên để anh ấy an ngủ khi nhìn thấy chị đang hạnh phúc. Khi đã quyết định xây dựng hạnh phúc mới cùng Trường, chị ấy nên tích cực trong việc yêu thương anh ấy, không gây cho anh ấy tổn thưong vì cảm giác không bằng người chồng cũ của chị. Tuy nhiên, cách xử sự cua Trường cũng quá đáng. Theo tôi chị hãy thay đổi suy nghĩ của mình, tích cực trong xây dựng hạnh phúc hiện tại, Chị hãy bình tĩnh nói chuyện cùng Trừơng để 2 vợ chồng hiểu nhau nhiều hơn, và tất nhiên anh ấy phải bỏ thói quen kì quặc đó. Nếu mọi cố gắng tích cực của chị không được đáp trả, khi ấy chia tay cũng chưa muộn. Chúc chị hạnh phúc

[phuongthuyyk99]

Theo tôi trong chuyện này chị ấy cũng la người có lỗi. Người ta nói khi yêu người ta luôn ích kỷ. Đáng lẽ chị nên để những kỉ niệm với người chồng cũ thành hoài niệm, dù sao cũng đã 3 năm, chị nên để anh ấy an ngủ khi nhìn thấy chị đang hạnh phúc. Khi đã quyết định xây dựng hạnh phúc mới cùng Trường, chị ấy nên tích cực trong việc yêu thương anh ấy, không gây cho anh ấy tổn thưong vì cảm giác không bằng người chồng cũ của chị. Tuy nhiên, cách xử sự cua Trường cũng quá đáng. Theo tôi chị hãy thay đổi suy nghĩ của mình, tích cực trong xây dựng hạnh phúc hiện tại, Chị hãy bình tĩnh nói chuyện cùng Trừơng để 2 vợ chồng hiểu nhau nhiều hơn, và tất nhiên anh ấy phải bỏ thói quen kì quặc đó. Nếu mọi cố gắng tích cực của chị không được đáp trả, khi ấy chia tay cũng chưa muộn. Chúc chị hạnh phúc

[nguyencanhphuoc]

giang son có thẻ thay đổi nhưng bản tính khó rời.nhát là khi người ta say.khó có thẻ thay đổi được bản tính của anh rẻ bạn.một là chia tay hai là chiu đựng.chịu dwung thì nên vớt vat hi vọng bằng cách nói cho mọi người than quen biết cùng góp ý và tao ra áp lực nho nhỏ với anh ta hi vọng anh ta thay đổi phần nào.

[Thuy_Hue]

Với người đàn ông ghen nhiều đến như vậy thì chị của bạn muốn níu kéo tình yêu để mong được anh ấy nuôi con trai của người mà anh ta ngày đêm ghen tuông là điều không đúng. Chị của bạn đã sai lầm. Cháu trai sẽ ngày càng lớn, suy nghĩ sẽ chín chắn hơn, và rồi mọi chuyện sẽ còn phức tạp hơn.

Bạn hãy tìm cách thuyết phục cho chị bạn hiểu. Tôi nghĩ, ly hôn là việc làm chính xác. Tìm cách khác để lo cho cháu ăn học chứ không thể trông chờ vào một người đàn ông như vậy nuôi giùm. Nếu không, sẽ có những chuyện không hay nữa xảy đến. Hãy hành động trước khi quá muộn! Bạn nên nói cho bố mẹ biết để cùng khuyên chị ly dị và cùng giúp đỡ hai mẹ con.

[hanhnm_Eva]

http://forum.eva.vn/upload/news/2009-01-07/dddanhcaptuoi.jpg (http://forum.eva.vn/upload/news/2009-01-07/dddanhcaptuoi.jpg)(Eva.vn) Cứ nghĩ đến bố con bé, máu nóng trong chị lại dồn lên, bao cay đắng chị trút lên đầu con bé. Chị luôn miệng trì triết con bé rằng, tại nó nên đời chị khổ. Con bé mới 8 tuổi, dù khôn ngoan đến đâu nó cũng không thể hiểu được nó là nỗi đau của mẹ.

Nó sinh ra ngoài ý muốn của bố mẹ. Mà nó làm gì có bố, mẹ nó chửa hoang mà sinh ra nó. Mẹ nó chửa đến tháng thứ 4 mới biết, không thể phá bỏ. Vậy là nó ra đời. Ông bà ngoại muối mặt chịu tiếng có con gái chửa hoang. Nó lớn lên bằng tình thương còm cõi của mẹ, bằng những bữa cơm đạm bạc của ông bà, lấm lem và nhút nhát hơn những đứa bạn cùng trang lứa.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/danhcaptuoitho2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/danhcaptuoitho2.jpg)http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/danhcaptuoi1.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/danhcaptuoi1.jpg)

Chính cuộc sống buông thả...

Từ lúc sinh con bé, chị phải lên thành phố làm thuê. Không bằng cấp, không nghề nghiệp, chị phải làm nghề gái đứng đường mạt hạng. Bao nhiêu gã đàn ông đi qua đời chị, là bấy nhiêu lần chị thấm thía cái tủi hổ của nghèo hèn. Đứng đường vài năm, sức khỏe sập sệ, sắc đẹp xuống cấp, sau một lần đổ bệnh, chị mới cay đắng biết rằng mình bị nhiễm HIV.

Chị tìm gặp bố con bé, muốn bố nó chăm sóc nó nếu như chị có mệnh hệ gì, nhưng bố nó thẳng thừng từ chối, bảo lăng nhăng như chị, thì chắc gì con bé là con của anh ta…???

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/42-16490725.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/42-16490725.jpg)

đã cướp đi của mẹ con chị cuộc sống hạnh phúc...

Con bé ở với mẹ, cả ngày lặng lẽ, nói năng gọn ghẽ, già dặn như bà cụ. Thấy mẹ cứ thui thủi ra vào, nó cũng thương mẹ lắm. Nó không muốn làm mẹ buồn nên rất ngoan ngoãn, chăm học.

Dạo này bệnh chị mỗi ngày mỗi nặng. Người chị bứt rứt, khó chịu, lúc nào cũng hầm hập như lên cơn sốt… Tính chị trở nên cáu bẳn, thô lỗ. Nhìn về tương lai, chị thấy mờ mịt quá.
Cứ nghĩ đến bố con bé, máu nóng trong chị lại dồn lên, bao cay đắng chị trút lên đầu con bé. Chị luôn miệng trì triết con bé rằng, tại nó nên đời chị khổ.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/15.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-07/15.jpg)
cướp đi tuổi thơ của con gái chị...

Nhiều lần chị nghĩ đến cái chết. Nhưng chết mà chưa biết tương lai của con ra sao, chị cũng không yên lòng.

Chị căm thù kẻ đã đẻ ra con bé. Nhìn gia đình anh ta hạnh phúc, chị vừa hận, vừa xót xa cho con. Chị không biết nên làm thế nào? Có nên cho con bé đi xét nghiệm AND để bắt bố nó phải có trách nhiệm? Hay gửi con bé vào trại mồ côi? Chị thì sống chết chưa biết thế nào, nhưng bố nó còn sống sờ sờ ra đấy mà để con bé mang tiếng không cha, không mẹ…???

[/URL]http://forum.eva.vn/images/news_eva7.gif (http://eVA.VN)[U]MỜI BẠN GHÉ THĂM TRANG CHỦ EVA!

[meocon1502]

chị ấy nên đưa con bé đi xét nghiệm ADN để bắt cha của đứa bé có trách nhiệm với nó.

[HanHuong]

Tôi nghĩ Chị nên đưa cháu đi xét nghiệm ADN, nhưng mục đích không phải để anh ta nhận đứa trẻ, vì chắc chắn là anh ta không muốn nhận con đâu, theo tôi lúc này chị nên nhờ những người thân của chị, nếu không được nữa thì chị nên gửi cháu vào trại trẻ mồ côi, tôi nghĩ như thế còn tốt hơn chị bỏ cháu cho Bố nó mà Bố nó không hề muốn, con chị sẽ bị tôn thương nặng nề đấy.

[Thuy_Hue]

Chị nên đưa con xét nghiệm ADN rồi nhờ luật sư can thiệp, bắt anh ta phải có trách nhiệm chu cấp tiền nuôi con cho đến khi cháu được 18 tuổi. Còn cháu bé thì nhờ người thân nuôi hoặc đưa cháu vào viện mồ côi thì tốt hơn là giao cho người bố này nuôi. Ông ta đã không chấp nhận mà giao con cho ông ấy nuôi thì cháu bé sẽ rất dễ bị ông ta hành hạ, cháu sẽ sống trong đau khổ và hoảng sợ.

[cuncon0711]

Thật buồn cho người con trai này, ích kỉ và quá nhỏ mọn đã biến anh ta thành 1 người khác, hạnh phúc anh ta có nhưng rồi lại đi vì chính sự ích kỉ ấy

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-09/ddxintratudo.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-09/ddxintratudo.jpg)(Eva.vn) Em ước giá như được nghe anh nói, rằng anh không hề yêu em. Giá như anh cứ đập phá điên cuồng sau nỗi đau, còn hơn nuốt nước mắt vào lòng như thế… Nếu em không mang được tình yêu đến cho anh, sao anh không đến với chị ấy, hà cớ gì anh ràng buộc đời mình vào mẹ con em…???

… Em, một cô gái quê mùa, sống với mẹ bệnh tật, bố lấy vợ hai. Thân gái em phải bươn chải lên thành phố, để kiếm được miếng ăn, em phải làm tiếp viên cho một nhà hàng. Thấy em trẻ trung, xinh xắn, mụ chủ muốn em phải tiếp khách từ A-Z, em kháng cự, mụ cho 4 tên thanh niên lực lưỡng đánh em tơi tả. Trong đêm kinh hoàng ấy, em trốn được ra đường, lao bừa vào xe của anh.

Anh đưa em vào bệnh viện, chăm sóc em như người thân. Cảm thương hoàn cảnh, anh đưa em về nhà cho tá túc tạm. Em đã chủ động dâng hiến cuộc đời con gái cho anh, vì đội ơn anh, vì sợ cái trinh trắng của mình rơi vào tay kẻ phu phàm.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-09/42-15968168.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-09/42-15968168.jpg)
Trong anh luôn là nỗi nuối tiếc, ân hận vì một tình yêu đã qua...

Khi em phát hiện ra mình có thai, cũng là lúc em biết sự thật anh sắp cưới vợ. Em lặng lẽ trốn đi trong đêm sau khi để lại cho anh một lá thư rằng em đang mang trong mình giọt máu của anh. Anh tìm gặp em. Anh nói sẽ hủy đám cưới với chị ấy vì không muốn con anh sinh ra không có bố.

Em hạnh phúc vì có được anh, nhưng cũng áy náy vì mình vô tình cướp đi hạnh phúc của một người phụ nữ khác…

Em sinh một thằng cu, nó xinh xẻo, đáng yêu. Hạnh phúc đến trào nước mắt, những tưởng ngang trái từ đây sẽ không trút xuống cuộc đời em. Nhưng, không ai hiểu cuộc đời làm vợ của em lại xót xa đến thế. Sau đám cưới, anh rộc rạc đi, lúc nào cũng ngơ ngác. Anh hầu như không động chạm đến em, ngoài nụ cười dành cho thằng cu, nét mặt anh lúc nào cũng đăm chiêu, ủ dột.


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-09/42-18010969.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-09/42-18010969.jpg)

... Anh buộc đời mình vào mẹ con em...


Anh lấy cớ hết đi công tác, lại bận công việc, để tránh mặt em. Ngôi nhà lúc nào cũng chỉ lủi thủi hai mẹ con với tiếng ầu ơ não nề…

Cuộc sống cứ trôi qua như vậy, cho đến một hôm em vô tình đọc được nhật ký của anh. Ở đó có tình yêu thương anh dành cho chị ấy. Ở đó có sự ân hận, nuối tiêc tình yêu đã qua. Ở đó có lòng thương hại dành cho cuộc đời em…

Vẫn biết như thế là xót xa, nhưng em không đủ can đảm rời bỏ anh. Em thương con, nhìn nó non nớt thơ ngây, em không đủ can đảm bỏ đi một lần nữa…

Chờ đợi mãi, chị ấy cũng đi lấy chồng. Nghe tin ấy, anh như điên như dại. Không đập phá, mà câm lặng. Em ước rằng giá như được nghe anh nói toẹt ra rằng anh không hề yêu em. Giá như anh cứ đập phá điên cuồng sau nỗi đau, còn hơn nuốt nước mắt vào lòng như thế…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-09/42-18010935.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-09/42-18010935.jpg)
... chỉ để thằng bé sinh ra có người gọi là bố thôi sao...???

Trong đêm mịt mù, một lần nữa em lại ra đi, chỉ khác lần này trên tay là đứa con còn thơ dại.
Không một lời thóa mạ, không một lời oán trách. Sao anh làm em đau đớn thế... Bao nhiêu năm, không có tình yêu, anh giữ mẹ con em bên mình làm gì? Anh và chị ấy yêu nhau, sao không tìm đến với nhau. Em bỏ đi, có là giải thoát?

Biết rằng phía trước rất mịt mù, nhưng em vẫn ra đi… Trong em cứ day dứt một câu hỏi, tại anh đúng hay tại em sai…???

[/URL][U]Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)
(http://Eva.vn)

[love_sad]

tâm sự của bạn cũng buồn lắm, nhưng mà mình cảm thấy bạn quyết định như vậy là đúng. Bởi vì nếu như bạn cứ tiếp tục sống như vậy thì càng làm cho bạn và anh ấy cùng đau khổ, biết rằng anh ấy là 01 người có trách nhiệm nhưng mà mình không thể sống chung với một người suốt đời mà người đó không hề yêu mình. Đau đớn lắm bạn ạ, thà là đau một lần còn hơn là đau cả 01 đời. Chúc bạn vui và sớm quên đi chuyện buồn này nhé...!!!

[huynhfrozen]

Có những thứ người ta chỉ biết giá trị của nó khi đã mất nó đi rồi,người chồng bạn không đủ tỉnh táo để nhận ra anh ta cần gì.Một người đã lấy chồng thì níu kéo được gì chứ, , trong tận cùng của sự đau khổ ,một người bản lĩnh là người biết làm những điều tốt đẹp nhất mà mình có thể ngay trong hoàn cảnh đó.Tôi tin chắc khi anh ta bình tâm lại , bạn và con mới chính là người anh ta cần, là cái hạnh phúc hiện hữu mà anh ta đã lãng quên, biết rằng yêu 1 người đã khó , quên 1 người còn khó hơn, khi có cơ hội bạn hãy giúp anh ấy vượt qua bằng chính tình yêu của bạn.Tôi biết là rất rất ''khó'' ,nhưng xưa nay cái khó là phép thử hữu hiệu của tình yêu, chúc bạn may mắn

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-12/ddchongchung.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-12/ddchongchung.jpg) (Eva.vn) … Mẹ luôn dặn, con người cốt ở cái tâm, vợ chồng cốt ở cái nghĩa, đừng vì ích kỷ mà quên đi cái nghĩa phu thê, đừng ngoại tình, chung chạ, chồng chung khổ lắm con ạ! Anh nhiệt thành, sống tốt. Tôi yêu anh, trên giáo đường, chúng tôi đã thề trước Chúa là sẽ bên nhau suốt cuộc đời. Lúc đó, tôi tin, chúng tôi sẽ yêu thương nhau, dành trọn vẹn tình cảm cho nhau.

Anh nâng niu, chiều chuộng, yêu thương, say đắm…, anh dành cho tôi. Bên nhau, chúng tôi thấy hạnh phúc vô cùng.

Nhưng thật bất hạnh, tôi bị vô sinh, không thể sinh cho chồng những đứa con. Mất nhiều đêm thức trắng, tôi quyết định bàn với chồng nhận con nuôi, anh không đồng ý, bảo hoặc là có, hoặc là không, chứ anh không muốn nuôi con người ta, trưởng thành chúng tìm về nguồn cội mà chẳng ở mãi bên mình. Lại thêm nhiều đêm mất ngủ, tôi mới dè dặt nói với chồng hay nhờ em gái tôi sinh con…

Em gái tôi, nó bị khiếm thị từ nhỏ, ở với bố mẹ, kiếm cơm bằng nghề đan nát... Ban đầu chồng tôi không đồng ý, nhưng sau tôi thuyết phục rằng tôi rất yêu thương em, con của em có khác gì con tôi sinh ra, vậy là anh siêu lòng.


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-12/chongchung5.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-12/chongchung5.jpg)
Chỉ tôi mới cảm nhận được rõ nhất nỗi cô đơn của mình...


Chúng tôi về nói chuyện với cha mẹ. Lại mất thời gian thuyết phục bố mẹ và em gái. Mẹ tôi băn khoăn em gái tôi tính ngang ngạnh, lại hay tự ti, vợ chồng tôi cần đối xử khéo léo với nó… Tôi cười bảo mẹ hay lo xa, tôi thương yêu em không hết mà…

Một năm sau, em mau mắn sinh một thằng cu bụ bẫm, xinh xẻo. Nhìn chồng tôi xoắn xúyt bên thằng cu, tôi hạnh phúc vô cùng.

Tôi chăm chút em từng ly từng tý, hạnh phúc ngắm nhìn thằng bé mỗi ngày mỗi phổng phao.
Một năm, rồi hai năm, thằng bé mỗi ngày mỗi lớn. Mọi việc chăm sóc cu con, hầu như tôi phải đảm nhiệm tất cả, vì em khiếm thính không có khả năng chăm con.

Cuộc sống cứ yên bình trôi đi. Cho đến một hôm, thằng cu bị ốm, sốt ruột, làm được nửa buổi tôi vội vàng về nhà, thấy chồng tôi cũng về từ bao giờ. Nhưng thật bất ngờ, em như không biết đến sự có mặt của tôi, liên mồm gọi anh ơi, anh à, nào là lấy hộ em cái này, giúp con cái kia, thậm chí em còn bắt chồng tôi dìu đi, mặc dù việc đi lại, em đã biết tự khắc phục từ nhỏ. Cảm giác như thừa thãi làm tôi thấy chạnh lòng. Tôi xuống bếp nấu nướng, nhưng khi dọn mâm ra, lấy cớ cơ quan có trục trặc về giấy tờ, cần tôi đến gấp, tôi không ăn cơm, chồng tôi và em cũng không giữ tôi lại…


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-12/chongchung6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-12/chongchung6.jpg)
... khi em đang tìm mọi cách giữ anh cho riêng mình...

Tối đó, thấy tôi buồn buồn, chồng tôi chủ động tạo niềm vui cho tôi, anh nói đã dành trọn trái tim cho tôi, còn với em gái, anh chỉ có tình thương, và sự hàm ơn vì em đã sinh con cho anh. Tôi nói với chồng, tôi sẽ dồn hết tình yêu thương cho con và em gái, dẫu sao nó cũng thiệt thòi.

Tuy nhiên, em gái tôi không bằng lòng như thế. Em ngày càng tỏ rõ tình cảm của em với chồng tôi. Đêm đêm thức giấc, quờ tay sang không thấy chồng, tôi biết chồng đang ở bên phòng em. Ban đầu còn không lộ liễu, nhưng sau, em lấy hết lý do này đến lý do khác để giữ chồng tôi ở lại suốt đêm.

Tôi cũng chạnh lòng, cũng tổn thương, nhưng cứ nghĩ rằng san sẻ cho em chứ đâu cho người ngoài tôi lại nguôi ngoai… Tôi dồn hết tình thương yêu của mình cho thằng bé, thấy nó bi bô nói cười là lòng tôi ấm lại.

Em lại có thai… Em nói rằng hạnh phúc của em là được sinh cho chồng tôi những đứa con, em nói em không có tờ hôn thú ràng buộc, nhưng em coi anh như chồng từ khi có con với anh. Em còn nói, em không có ý tranh chồng của tôi, chị em tôi nên hòa thuận trong sự chia sẻ tình cảm với chồng…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-12/chongchung4.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-12/chongchung4.jpg)
...anh quay như chong chóng giữa tình cảm của tôi và em...


Những lời nói vô tình của em làm tim tôi đau nhói. Tôi không có hạnh phúc sinh cho chồng những đứa con, giống như em…

Cái thai mỗi ngày mỗi to, em không nhờ đến tôi chăm sóc, mà toàn nhờ chồng. Con em, em cũng không muốn cho tôi gần gũi nữa. Chồng tôi suốt ngày quay như chong chóng với công việc cơ quan, con cái, giữa tình cảm của hai chị em tôi…

Chỉ có tôi, giống như cái bóng, trong chính ngôi nhà của mình. Chỉ có tôi mới cảm nhận được hết nỗi cô đơn, bẽ bàng. Tôi không trách em, tôi chỉ xót xa nhận ra rằng, hình như bây giờ em không cần chính sự yêu thương của tôi, không cần cái nghĩa cái tình tôi vẫn dành dụm cho em…

Tôi không sinh được con cho chồng. Tôi cũng không muốn tình cảm của chị em tôi bị tổn thương. Em tôi là người khuyết tật, thiệt thòi. Bây giờ em lại yêu thương chồng tôi.


HÃY KHÁM PHÁ VẺ ĐẸP THẾ GIỚI VIỆT! (http://Eva.vn)

[nguyencanhphuoc]

tại ban suy nghĩ không chu toàn từ đầu thôi.có thể chồng bạn còn yêu bạn anh ta cũng buồn lắm suy nghĩ nhiều lắm nhưng không biết làm.sự dời nhiều chuyện oái oăm.chuyện này thí đúng là khong thể giải quyết mà không dứt tình được.đành phải thế thôi.

[tytyna2005]

Đành fải hành động theo tình cảm và lý trí của bạn thôi. Dù bạn có làm bất cứ điều j chăng nữa thì bạn cũng đã làm tròn trách nhiệm cho gia đình wa1 nhiều rồi. Nếu muốn mọi người thức tỉnh khỏi giấc mộng, bạn nên lánh mặt 1 thời gian là cách tốt nhất.

[Koala]

ngốc thật, lửa gần rơm lâu ngày cũng cháy mà,

[Hoathuytien]

Tôi thì nghĩ thế này, chị đã dám hy sinh tình cảm vợ chồng đầy những phút riêng tư, chỉ vì một mụn con cho anh ấy, để rồi chấp nhận san sẻ tình yêu cho cô em gái, tức là chị đã tự ép mình vượt qua cảnh giới của lẽ thường, nghĩa là chị đã chấp nhận và bây giờ là phải khiến mình tiếp tục sống trong thế của ng cõi ...tu. Nói trắng ra là bây giờ chị mà sống trong cõi thường với những: ghen-tuông-hờn-giận rồi u buồn thì lại ko phải. Chị có nghe nói " phóng lao thì phải theo lao "? Vậy thì thôi, biết rằng con ng chứ chưa phải tiên hay thần thánh-dĩ nhiên phải có lúc chạnh lòng-buồn tủi rồi ghen tuông khi bị chia sẻ...Nhưng đã rơi vào trường hợp này, chị nên ráng tập sống theo lối ấy: thánh hoá tâm hồn chút. Bây giờ hãy cứ xem cháu bé như con ruột, yêu thương chăm sóc chồng, đừng nghĩ nhiều để sinh lòng ghen ghét cô em, xem việc vườn tược-cây cảnh-thú vui chim cá, chùa chiền là chính. Có dịp thì nói chuyện tâm sự chia sẻ bớt với chồng, để anh hiểu và phần nào làm vơi bớt tâm tư cho chị ( vì cũng may là anh ấy rất yêu chị ). Hơn nữa, anh biết chắc là mọi nỗi khổ tâm bây giờ chị đang vương mang là do chị quá yêu anh, một thứ tình yêu hy sinh cao thượng, ng như vậy anh ko nỡ bỏ, nhất là 2 ng đã đc giao kết bằng luật của Chúa. Em nghĩ chị cứ sống như vậy đi, sẽ có ngày chị nhận đc nhiều niềm vui bất ngờ, Chúa Trời ko phụ lòng ng có nghĩa có nhân, chị thấy vầy đc ko? Chứ bảo chị bỏ đi, nhừơng hẳn anh ấy cho cô em, thì chắc chị buồn lắm, ko sống vui tươi đc, mà lại sợ cảnh héo hon đấy. Rồi như thế thì bao công sức chị làm ( thuyết phục chồng, cha mẹ...) vô nghĩa hết sao, đối với chị đấy, pk? Thế nên cứ sống vui tươi, hạnh phúc kiểu mới bên anh dài lâu, chị nhé, thân mến!

[tsdn]

Ngay từ đầu chị đã sai lầm khi chọn cách đưa em gái mình vào nhưng tất cả mọi chuyện cũng đã rồi. Theo tôi nghĩ, chị nên ra ở riêng nhưng trước khi quyết định chị nên nói lên những suy nghĩ của mình với chồng, có thể ý kiến của chồng sẽ giúp chị đưa ra quyết định cuối cùng. Chúc chị sớm tìm lại hạnh phúc của mình

[love_sad]

Theo em thấy thì chị nên nói chuyện với em gái của chị 01 lần cho đàng hoàng, chứ chị cứ sống kiểu này thì em đảm bảo 100% với chị là chị sẽ không thể sống nổi vì mỗi ngày cứ phải nhìn cảnh chồng chăm sóc người khác ( mặc dù người đó là em gái của chị) thì cũng không ngoại lệ đâu chị ạ. Không ai có thể chịu chấp nhận cảnh chồng chung đâu. Còn về phía chồng của chị thì chị cũng cần phải nói chuyện nữa. Chúc chị tìm ra 01 giải pháp tốt đẹp cho gia đình của chị.

[nkt090380]

Tôi ko hiểu khi thuyết phục gia đìnhva2 em gái mình làm chuyện đó chị có cảm thấy tội lỗi,tôi là người có đạo nên tôi bết trước khi kết hôn hai vợ chồng đều phải đi học giáo lý hôn nhân và có thời gian chuẩn bị tâm lý vậy mà chị nói chị có làm lễ cưới ở nhà thờ và là một người có đạo thì ắt chị biết chị làm vậy là đưa chồng chị vào một tội rất nặng không?và rem gái chị nữa,tôi có cãm giác như chi ko phải là người có đạo chính thống và gia đình chị nữa...chẳng có bậc cha mẹ nào lại chấp nhận chuyện như vậy.Tôi ko nói là ko thể có nhưng những người tuần nào cũng đến nhà thờ nghe lời dạy bảo của chúa thì chắc chắn ko bao giờ đồng ý với những suy nghĩ điên khùng của chị.Cũng có thể đây là đề tài d8e63 thu hút một người trên trang báo điện tử,nhưng hãy dùng những đề tài nhân văn hơn,có giáo dục hơn còn bài này nghe mà vô đạo đức quá.

[cunxu]

chào chị,
Em đã khóc khi đọc những dòng tâm sự của chị. Chị thật sự quá đáng thương. Chị đã sai khi ngay từ đầu có ý nhờ e gái chị sinh con cho chồng. Bây giờ như thế này thì chị sống làm sao được. Giờ em khuyên chị, tốt nhất là chị nên nói rõ ràng, dứt khoát với e gái chị và chồng chị, rồi dọn đi. Chồng chị có yêu chị và cần chị hay không lúc đó anh ta sẽ quyết định. còn nếu anh ta chọn e gái chị thì chị cũng ko cần giữ người chồng như vậy nữa đâu. cứ thế này mãi sao chị chịu đựng nổi. Nếu là e thì e đã bỏ đi lâu rồi.
chúc chị may mắn và hạnh phúc!

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-14/ddtinhmautu.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-14/ddtinhmautu.jpg)(Eva.vn) ... tại sao mẹ lại yêu con mù quáng đến thế? Tại mẹ giàu lòng yêu thương hay tại anh tôi quá vô tình...

Gia đình tôi thuộc loại cơ bản ở Hà Nội. Bố tôi là người có vai vế, mẹ tôi hiền thảo, thương yêu các con vô cùng. Gia đình tôi có 4 anh em, qua năm tháng cũng trở thành những người có vị trí tốt trong xã hội. Đằng sau sự thành đạt của chúng tôi, có bóng dáng và công sức của mẹ.

Duy chỉ có một điều tôi không biết có nên trách mẹ, khi bà quá yêu thương con cái, đứa nào thiệt thòi, đứa nào chưa dựng vợ gả chồng được, dường như bà chưa yên tâm, bà phải bằng mọi cách vun vén, bù đắp, như thể thiếu sự chăm sóc của mẹ, các con bà sẽ không đủ lông đủ cánh để bay giữa cuộc đời.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-14/tinhmautu3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-14/tinhmautu3.jpg)
Những giây phút vui vầy bên con cháu, với mẹ, rất ít...

Khi 3 chúng tôi sinh con đẻ cái, chuẩn bị lên chức ông chức bà, thì anh cả tôi vẫn chưa lấy vợ. Anh đã hơn 40, nhưng do kén chọn, khó tính, nghoảnh đi, nghoảnh lại anh đã ở cái tuổi, mà khi tính đến chuyện hôn nhân thường “cao không tới, thấp không thông”.

Mẹ tôi đã gần 70, cái tuổi đáng ra được ngồi hưởng phúc của con cháu, được phụng dưỡng, để cái tâm được thanh thản, an nhàn…

Nhưng nào đâu được thế! Sáng nào mẹ cũng dậy từ 6 giờ sáng, lụi hụi khi cắm nồi cơm, khi nấu bát mì, khi đồ ít xôi. Xong xuôi đâu đấy bà mới gọi con cả dậy, đợi anh vệ sinh cá nhân xong là bà ngồi đơm sẵn thức ăn sáng vào bát cho con ăn. Bà không ăn ngay mà loay hoay cắm nước, quét nhà… xong xuôi, anh đi làm, bà mới ngồi ăn qua quýt.



http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-14/tinhmautu1.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-14/tinhmautu1.jpg)
... mẹ chăm sóc con cái đến đổ bênh, vẫn chưa yên lòng...

Rồi giặt quần áo, rồi tất bật đi chợ, nấu những món con trai thích để trưa về anh ăn. Chúng tôi thương mẹ, định góp ý với anh trai, thì mẹ gạt đi, bảo mẹ vẫn làm được, già rồi ngồi một chỗ thấy buồn chân buồn tay… Anh tôi thuộc diện “khó ăn khó ở”, chế biến thức ăn phải hợp khẩu vị, phải “đúng kiểu”, mùi vị chỉ khác đi một chút là anh dằn dỗi không ăn, quần áo có chút tì vết là anh càu nhàu, những lúc như thế mẹ lại lặng lẽ mang đồ đi giặt lại…

Mẹ suốt ngày quanh quẩn bên anh, lo lắng từng bữa ăn, giấc ngủ. Con cháu muốn bà đến thăm, mang xe đến tận nơi đón, nhưng mẹ cũng chẳng muốn đi, nào là mẹ đi chơi, chiều anh cả về lại không có cơm ăn, không có nước nóng tắm… Thi thoảng chúng tôi tổ chức đi dã ngoại, muốn cho mẹ đi để bớt tù túng, nhưng anh cả không đồng ý, mẹ lại lủi thủi ở nhà…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-14/tinhmautu5.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-14/tinhmautu5.jpg)
... tôi thương mẹ, và, giận anh...

Nhiều lần nhắc anh chuyện lấy vợ, anh nửa đùa nửa thật: “Bao giờ tìm được người xinh, hiền, chiều anh như mẹ anh mới gật…”.

Dạo này mẹ không được khỏe, sức trẻ làm suốt ngày, tù túng còn bệnh, huống hồ gì mẹ đã gần 70? Tôi giận anh, thương mẹ. Nhìn mẹ xanh xao, mệt mỏi, lòng tôi như muối xát…

Tại mẹ giàu lòng yêu thương hay tại anh tôi quá vô tình?



MỜI BẠN GHÉ THĂM TRANG CHỦ EVA! (http://Eva.vn)

[meocon1502]

Tại cả hai luôn, bà mẹ thì luông chiều con, anh con trai thì quá vô tình

[tsdn]

Trời đất... đợi ông anh này kiếm được 1 người " xinh, hiền, chiều anh như mẹ anh thì ...." chắc có lẽ cụ phải sống và đợi anh thêm 70 năm nữa quá... hic...hic...đúng là người chỉ thương bản thân chứ chẳng nghĩ gì đến mẹ mình...

[nguyencanhphuoc]

nói thẳng với anh thạm chí nói gay gắt,anh em giạn nhau nhưng vì mẹ bạn phải hi sinh chứ.không ông anh nào thiếu ý thức tới mức bị em mắng mà không thay đổi đâu.

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-16/ddvohu.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-16/ddvohu.jpg)(Eva.vn) Trên đầu có hai thứ tóc rồi, anh mới thấm câu: “Cá không ăn muối cá ươn…”.

Ngày xưa các cụ không cho anh lấy Hoa, vì theo các cụ, Hoa qúa sắc sảo, khôn ngoan, sợ sau này anh sẽ làm vợ, còn Hoa làm chồng… Anh đã nói do bố mẹ ác cảm với Hoa mà nói vậy, chứ phụ nữ thời hiện đại càng sắc sảo càng khéo vun vén.

Hoa là diễn viên cải lương, vừa có thanh vừa có sắc, nên lấy anh về rồi, vẫn có rất nhiều người đàn ông theo đuổi. Hoa đi suốt ngày, công việc nội trợ anh lại là người đảm nhiệm. Có đứa con thứ nhất, rồi đến đứa con thứ hai, sau mấy tháng, Hoa trở lại ngay với nghề. Bao nhiêu việc từ tã lót, bột bẹt, đến chăm sóc con, một tay anh lo cả…

Hoa đi suốt ngày, suốt đêm. Có người bảo chị ngoại tình, nhưng anh không tin thế. Mà thời gian đâu mà ghen với tuông? Suốt ngày cắm đầu cắm cổ vào bếp núc, con cái, anh từ chối tất cả những lời mời lưu diễn. Nhà có hai người đều làm nghề, mà vợ anh đam mê như thế, anh chiều vợ nên tạm xa nghề.


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-16/tienbac6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-16/tienbac6.jpg)
Những đồng tiền anh làm bằng mồ hôi nước mắt...


Rồi con cái cũng lớn. Anh gửi chúng về cho ông bà nội rồi tiếp tục đi diễn. Khoảng thời gian vừa xóa bỏ bao cấp thật khó khăn. Anh may mắn có một bạn diễn cũ đang định cư ở Đức, rủ sang làm kinh tế. Với khát khao thoát nghèo anh bỏ nghề, sang Đức mở cửa hàng buôn bán.

Một năm, hai năm… vèo một cái đã gần chục năm anh xa quê hương, làm ăn được anh đâm ham, không muốn về Việt Nam. Anh gửi về cho vợ rất nhiều tiền, bảo chị đứng tên mua cho hai con trai mỗi đứa một căn nhà.

Ngày trở về, mường tượng ra cảnh vợ con đàng hoàng, sung túc, mường tượng ra cảnh vợ chồng đoàn tụ, lòng anh khấp khởi. Nhưng ra đón anh chỉ có bố mẹ và hai thằng con trai. Có lẽ chị bận đi diễn?

Về nhà hai ngày, anh mới gặp Hoa. Vợ chồng mừng mừng, tủi tủi, hàn huyên được một vài ngày chị lại đi. Anh bảo chị, nhà cửa, kinh tế bây giờ có đủ rồi, chị nên từ chối bớt những sô diễn, nhưng chị không nghe.


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-16/vohu1.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-16/vohu1.jpg)
... chị đốt hết vào chiếu bạc...

Nửa tháng sau khi anh về Việt Nam, bỗng có người tìm đến tận nhà anh đòi nợ. Anh cứ một mực bảo người ta nhầm lẫn thế nào, chứ anh chị nào có vay mượn ai bao giờ? Lập tức chủ nợ chìa ra một đống giấy tờ có chữ ký của chị… Nhìn con số nợ lên tới tiền tỷ, anh toát hết mồ hôi. Chủ nợ giao hẹn, cho hai vợ chồng 10 ngày để hoàn trả, nếu không sẽ xử theo luật rừng…

Hỏi chị, chị bảo hồi anh ở nước ngoài, chị có hùn vốn làm ăn với bạn, nhưng chẳng may bị thua lỗ, phải vay nóng, lãi mẹ đẻ lãi con nên mang nợ… Hỏi đến giấy tờ hai căn nhà anh gửi tiền để mua cho hai con, chị cứ quanh co mãi. Cuối cùng chị đành thú nhận, chị đã cầm cố hết để đánh bạc.

Anh trân trối nhìn vợ, chị đổ đốn đến thế sao? Tại sao chị có thể lấy hết những đồng tiền mồ hôi nước mắt của anh mà đốt vào sòng bạc?


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-16/tienbac4.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-16/tienbac4.jpg)
.Ngẩng đầu lên khỏi chiếu bạc, chị còn lại gì...???

Chị van xin anh tha thứ và giúp chị trả nốt số nợ. Cực chẳng đã, anh dốc hết số vốn liếng còn lại thanh toán nợ cho chị, và chuộc được giấy tờ của một ngôi nhà.

Nhưng ngựa quen đường cũ, khi chủ nợ lại đến dí những giấy nợ vào mặt anh, trong khi chị vẫn ngồi xếp chân đánh bạc thì anh không thể chịu nổi… Anh đưa đơn ly hôn cho chị. Anh sang tên nhà cho hai con, rồi ra đi với hai bàn tay trắng…

Có nhiều người hỏi, tại sao người ra đi không phải là chị? Anh chỉ cười, mình bôn ba, vạ vật quen rồi, dẫu sao cũng để cái nhà cho cô ấy còn có chỗ đi về…



HÃY LÀM PHONG PHÚ KIẾN THỨC VÀ LÀM GIÀU TÂM HỒN BẠN...!!! (http://Eva.vn)

[love_sad]

Đúng là 01 người vợ hư mà, con cái cũng đã lớn hết rồi mà ko biết suy nghĩ gì cả..thôi thì a quyết định như vậy cũng đúng, nếu chị ấy còn biết suy nghĩ thì sẽ ăn năn hối lỗi về những hành động của mình, còn không thì thôi anh cũng không cần phải níu kéo làm gì nữa. Chúc anh vui bên gia đình và con cái nhé..

[Hoathuytien]

Anh nên bảo lãnh cho 2 cháu trai đi luôn đi anh ạ. Nhà thì bán lấy tiền làm vốn, ko có gì phải nhân từ với ng như thế. Phụ nữ gì mà vậy? Chị này chắc muốn ghi tên vô sách đỏ_giống cái mang hình hài con ng quý hiếm. Quá tệ !!!

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-19/ddquyen.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-01-19/ddquyen.jpg)(Eva.vn) Anh làm công an lâu năm trên Bộ, một lời nói ra có bao nhiêu người gật gù. Vậy mà…

Đứa con gái 15 tuổi. Hôm qua, đã nói thẳng với anh rằng: “Bố có biết mẹ con con thực sự thấy mệt mỏi vì sự độc đoán của bố không. Mẹ con con yêu bố, nhưng không có nghĩa là phải chấp hành mọi mệnh lệnh của bố… ”.

Anh chị lấy nhau được gần 20 năm, có hai con gái. Chị hiền hậu, các con đều học giỏi có tiếng ở trường. Chị trước kia làm kế toán, sau sức khỏe yếu về một cục, rồi ở nhà chăm sóc chồng con.

Khi các con còn nhỏ, chúng quấn quýt với mẹ, chị thấy vui. Sau, mỗi tuổi chúng mỗi lớn, rời xa vòng tay của chị. Anh suốt ngày bận bịu với công việc, rồi thăng chức. Chỉ có chị là cần mẫn với công việc suốt gần hai mươi năm. Không ngơi nghỉ, không nhàm chán. Chưa bao giờ chị phàn nàn về anh, các con cũng răm rắp nghe lời bố. Chỉ có đứa con gái lớn, luôn ngấm ngầm có phản ứng…


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-19/quyenuy5.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-19/quyenuy5.jpg)
Một lời nói của anh...

Anh không có thói quen chờ đợi điều gì. Khi anh về, mọi việc đều phải ở trạng thái hoàn hảo, nhà không được có một vệt bụi, mâm cơm phải được dọn sẵn, vợ con phải ngồi đợi anh về mới được ăn. Nhiều lúc thấy con trẻ đói bụng, chị muốn cho con ăn để chúng học hành rồi nghỉ ngơi, anh bảo như thế là dạy cho con cách coi thường bố.

Nhưng anh đâu có về theo một giờ giấc nào quy định, lúc thì 6 giờ tối, khi lại 8, 9 giờ. Lúc nào anh cũng bận hết khách Trung ương đến khách tỉnh này, tỉnh nọ. Nhiều khi mấy mẹ con chờ cơm anh đến 9 giờ tối, chị gọi điện hỏi anh có về không, anh nói anh bận, mấy mẹ cứ ăn đi. Anh giống như một ông vua giữa cái gia đình bé nhỏ. Anh quát một tiếng là vợ con phải răm rắp nghe theo...

Chị ở nhà suốt ngày, hầu như cả tháng không bước chân ra khỏi cửa, nhưng anh vẫn ghen. Ngày nào anh cũng gọi điện thoại bàn về kiểm tra xem chị đang làm gì, anh không tin nên gọi hai đứa con lần lượt thẩm định lại xem mẹ nói như thế có đúng không. Đứa bé còn sợ bố, nên ngồi nghe bố thuyết giáo, chứ đứa con gái lớn chỉ ậm ừ rồi kêu bận học, xin phép bỏ máy.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-19/quyenuy6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-19/quyenuy6.jpg)
... luôn có nhiều kẻ toát mồ hôi...

Hôm vừa rồi, chị có việc hiếu của đứa bạn thân, nên đi giúp từ sáng, chị dặn các con tự nấu nướng, buổi tối cơm nước, học bài rồi chờ bố mẹ về. Anh về sớm hơn chị, mặt hầm hầm, không biết cả ngày chị đi đâu, làm gì mà không nghe điện thoại, anh gọi máy bàn các con trả lời chị đi công viêch chưa về, gọi di động thì chị tắt máy. Anh bực lắm!

Chị về, mặt nhợt nhạt vì mệt và lạnh, anh hỏi luôn: “Em đi đâu, làm gì, di với ai cả ngày mà tắt máy…”. MẶc cho chị nói chị đi đám hiếu, điện thoại hết pin chị chưa kịp sạc, chứ chẳng đi với ai, cũng chẳng tắt máy, nhưng anh vẫn không tin. Chị khóc, mắt sưng húp vì oan ức…

Vậy là, đứa con gái lớn đã nói với anh, điều mà từ trước đến giờ anh chưa bao giờ nghĩ đến, những thói quen của anh đã làm cho mẹ con chị mệt mỏi đến thế…

Anh cũng suy nghĩ lắm, nhưng bản tính gia trưởng khiến anh khó mở lời xin lỗi vợ…


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-19/quyenuy2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-01-19/quyenuy2.jpg)
... vậy nên, anh không hề muốn vợ con không nghe lời...



Hãy làm phong phú kiến thức và làm giàu tâm hồn bạn...!!! (http://Eva.vn)

[ltlthien]

Bác ko nhận thấy là nếu giờ bác đưa tiền cho Ngân là bác đang đi từ sai lầm này đến sai lầm khác hay sao?sao bác lại có thể nghĩ rằng một người đi làm thuê sẵn sàng bỏ đi ko mang theo đồng nào từ nhà chủ trong khi bụng mang dạ chửa đứa cháu của chủ nhà nay lại có thể vì tiền mà "bán con"?Bác đừng một lần nữa súc phạm và làm tổn thương lòng tự trọng của Ngân,điều ấy ko giúp bác có thể có lại được đứa cháu mà chỉ làm cho điều ấy với bác là giấc mơ!Bác đừng lấy đồng tiền để "mua" cháu mà hãy dùng tình thương của người Mẹ,người Bà mà xin Ngân tha lỗi.Cháu hy vọng gia đình bác đoàn tụ,hạnh phúc!

[ltlthien]

Tôi thì nghĩ thế này, chị đã dám hy sinh tình cảm vợ chồng đầy những phút riêng tư, chỉ vì một mụn con cho anh ấy, để rồi chấp nhận san sẻ tình yêu cho cô em gái, tức là chị đã tự ép mình vượt qua cảnh giới của lẽ thường, nghĩa là chị đã chấp nhận và bây giờ là phải khiến mình tiếp tục sống trong thế của ng cõi ...tu. Nói trắng ra là bây giờ chị mà sống trong cõi thường với những: ghen-tuông-hờn-giận rồi u buồn thì lại ko phải. Chị có nghe nói " phóng lao thì phải theo lao "? Vậy thì thôi, biết rằng con ng chứ chưa phải tiên hay thần thánh-dĩ nhiên phải có lúc chạnh lòng-buồn tủi rồi ghen tuông khi bị chia sẻ...Nhưng đã rơi vào trường hợp này, chị nên ráng tập sống theo lối ấy: thánh hoá tâm hồn chút. Bây giờ hãy cứ xem cháu bé như con ruột, yêu thương chăm sóc chồng, đừng nghĩ nhiều để sinh lòng ghen ghét cô em, xem việc vườn tược-cây cảnh-thú vui chim cá, chùa chiền là chính. Có dịp thì nói chuyện tâm sự chia sẻ bớt với chồng, để anh hiểu và phần nào làm vơi bớt tâm tư cho chị ( vì cũng may là anh ấy rất yêu chị ). Hơn nữa, anh biết chắc là mọi nỗi khổ tâm bây giờ chị đang vương mang là do chị quá yêu anh, một thứ tình yêu hy sinh cao thượng, ng như vậy anh ko nỡ bỏ, nhất là 2 ng đã đc giao kết bằng luật của Chúa. Em nghĩ chị cứ sống như vậy đi, sẽ có ngày chị nhận đc nhiều niềm vui bất ngờ, Chúa Trời ko phụ lòng ng có nghĩa có nhân, chị thấy vầy đc ko? Chứ bảo chị bỏ đi, nhừơng hẳn anh ấy cho cô em, thì chắc chị buồn lắm, ko sống vui tươi đc, mà lại sợ cảnh héo hon đấy. Rồi như thế thì bao công sức chị làm ( thuyết phục chồng, cha mẹ...) vô nghĩa hết sao, đối với chị đấy, pk? Thế nên cứ sống vui tươi, hạnh phúc kiểu mới bên anh dài lâu, chị nhé, thân mến!

"Chém cha cái kiếp chồng chung
Bên chăn ấm cúng bên chăn lạnh lùng"

Mình ko biết hoathuytien nghĩ gì mà khuyên chị ấy nên chấp nhận cuộc sống như vậy?chắc hoathuytien chưa co gia đình thì mới khuyên như thế chứ làm người ai ko có dù ít hay nhiều lòng ghen cơ chứ?Lại càng chẳng bao giờ có chuyện cứ chờ đi rồi phép màu sẽ hiện ra như bạn nói đâu,cuộc sống gia đình khắc nghiệt lắm chứ chẳng màu mỡ như người ngoài nhìn vào đâu,giờ còn trẻ còn chẳng nhường nhau nói gì đến sau này?chẳng lẽ khuyên người ta cứ ở vậy trong cái cảnh có chồng như ko sao?Thà "một lần đau" còn hơn "buồn le lói suốt năm canh",nếu chị ấy ko chấp nhận chồng chung thì phải nói chuyện rõ ràng với cả chồng và em gái,nếu chồng chị ấy vẫn khẳng định chỉ yêu chị ấy thì nên bảo em gái về nhà bố mẹ đẻ rồi chu cấp hàng tháng cho cô ấy còn nếu chồng chị ấy vì con mà chọn cô em thì chị ấy cũng nên chấp nhận mà rời xa chứ tự nhiên mà ra đi thì bất công với chị ấy và chồng lắm.hoathuytien thấy đúng ko?nếu bạn thấy mình nói sai thì nêu ý kiến của bạn nhé?

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-02-04/ddbimatdoime.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-02-04/ddbimatdoime.jpg)(Eva.vn) Tôi xô tới, húc thẳng vào bụng bố, rồi nâng bổng hai đùi ông quật xuống. Chưa hả, tôi đấm đá túi bụi vào bố rồi hét lên: “Ông độc ác thế, ông không phải là bố tôi…’.

Mẹ hoảng hốt khi câu nói buột ra khỏi miệng tôi. Tôi vẫn là một đứa con ngoan của mẹ, nhưng với bố, ông ta không để cho tôi tôn trọng một chút nào…

Bố tôi, một chàng kỹ sư đẹp trai, hào hoa, không hiểu duyên số thế nào lại lấy mẹ tôi. Bố mẹ tôi sinh được hai anh em tôi, nhưng em gái xấu số đã mất vì một tai nạn năm lên 7 tuổi.

Mẹ tôi buồn bã, suy sụp sau khi em tôi mất, còn bố tôi đâm ra rượu chè. Tôi hiểu rằng cả hai người cùng đau khổ trước cái chết thương tâm của con gái. Nhưng có một điều lạ, cứ hễ rượu vào là bố chửi mẹ rằng tại mẹ làm cho em gái tôi chết. Những lúc như thế mẹ cứ lặng lẽ khóc.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me3.jpg)
Bố tôi bảo mẹ là nguyên nhân gây nên bất hạnh đời ông...

Bố tôi uống rượu nhiều, bỏ bê công việc, sau thành nghiện lúc nào không biết. Bữa cơm nào không có rượu là bố chửi, chưa kịp rót là bố đập phá. Bố không đánh tôi mà đánh mẹ. Bố đánh như đòn thù, bố bảo tại mẹ tôi mà đời ông ấy khổ, mẹ tôi xấu xí, lại không có nghề nghiệp, bố tôi bảo mẹ như nỗi bất hạnh ám vào đời ông ấy…

Tôi rất bất bình vì cách đối xử của bố với mẹ, nhưng lúc đó mới hơn mười tuổi, tôi chỉ biết sợ hãi co rúm lại và khóc theo mẹ. Thật lạ là mẹ tôi không hề cãi lại, không hề phản ứng… Mẹ chấp nhận tất cả, như thể mẹ xứng đáng phải chịu sự hành hạ như vậy…

Đối với tôi, mẹ vô cùng hiền lành. Tôi thích được cuộn tròn trong lòng mẹ, xỏ chân vào đùi mẹ, nghe mẹ kể chuyện cổ tích… Mẹ nấu ăn ngon, tươm tất nhà cửa. Bàn tay mẹ như bàn tay của bà tiên vậy, luôn đem đến cho tôi một cảm giác thật ấm áp, hạnh phúc.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me2.jpg)
... mẹ chịu đựng tất cả mắng chửi, đánh đập, như thể mẹ xứng đáng phải chịu...

Nhưng, thật sự tôi không hiểu tại sao bố tôi lại không yêu mẹ, mà hình như ông còn thù hận mẹ tôi. Nhiều lần tôi cứ thắc mắc sao mẹ lại chịu để bố đánh đập như vậy, mẹ chỉ khóc nói rằng ‘hãy thông cảm cho bố, chuyện người lớn, sau này mẹ sẽ kể…’. Tôi không hiểu những uẩn ức, bí mật mẹ cất giấu, nhưng bằng cảm nhận của mình tôi hiểu mẹ yêu bố vô hạn, yêu hơn cả bản thân mẹ…

… Tôi lớn lên cùng với nỗi lo sợ đêm đêm mẹ bị đánh đập, hành hạ, và rắp tâm trả thù bố.

Lần đó, bố vô cớ đánh mẹ, khi ông giơ cái bát ném thẳng vào đầu mẹ, nhìn máu trên trán mẹ trào ra, máu của thằng con trai 15 tuổi trong tôi sôi rần rật. Không hiểu sức mạnh từ đâu giúp tôi xô tới, húc thẳng vào bụng bố, rồi nâng bổng hai đùi ông quật xuống. Chưa hả, tôi đấm đá túi bụi vào bố rồi hét lên: “Ông độc ác thế, ông không phải là bố tôi…’.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me.jpg)
Trong lòng tôi sôi lên ý định sẽ trả thù bố cho mẹ...!!!

Mẹ hốt hoảng lao tới bịt mồm tôi lại, mẹ van xin tôi dừng tay. Nhìn bàn tay dính máu của mẹ run rẩy, một nỗi hận trào lên trong tôi. Nhưng đôi mắt đầm đìa nước của mẹ ngăn tôi lại…


( Các bạn thân mến. Cảm ơn các bạn đã đi cùng series "Bạo lực gia đình" của chúng tôi! Tết Nguyên đán, Oái oăm_ Eva cũng phải chuyển mình theo không khí Tết, nên lịch xuất bản có sự thay đổi. Từ tuần này, lịch xuất bản 3 series của chúng tôi sẽ trở lại bình thường. Mời các bạn tiếp tục đón đọc series về BLGĐ vào các sáng thứ 3, 5, 7 hàng tuần, trên trang chủ Eva.vn... !!!)


Hãy làm phong phú kiến thức và làm giàu tâm hồn bạn...!!! (http://Eva.vn)

[Cuh]

Không biết lý do nào khiến bà mẹ phải chịu đựng những hành hạ, tra tấn như đòn thù! Không biết đâu là bí mật khiến người chồng đang tâm xuống tay với vợ... Dù, đằng sau họ có bất cứ uẩn khúc gì, tôi thấy cũng bất nhẫn quá... Tại sao họ lại phải chịu đựng nhau và hành hạ nhau như vậy...???
Phần 2 là gì? Là lời bao biện cho thói vũ phu của ông chồng chăng...???

[hanhnm_Eva]

(Eva.vn) Bố tôi, ông lê lết vì đau. Nhưng cũng bất ngờ, hốt hoảng trước sự phản ứng của tôi nên run sợ lắm...

Đêm đó, sau khi pha nước ấm, xoa bóp cho bố tôi xong, mẹ sang phòng tôi. Mẹ ôm tôi vào lòng. Và, thật bất ngờ mẹ kể cho tôi nghe bí mật cuộc đời mẹ.

Ông nội và ông ngoại tôi là hai người bạn thân thiết từ hồi còn ở chiến trường. Bởi cái nghĩa sinh tử gắn chặt họ với nhau như hai anh em nên hai người thề thốt sẽ gả hai con của họ- tức bố và mẹ tôi- cho nhau.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me5.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me5.jpg)
Tôi không hiểu rằng, trong sâu thẳm, mẹ hàm ơn bố...

Khi bố tôi đi du học nước ngoài về, mẹ tôi vẫn chỉ là một người con gái nông thôn quê mùa, chăm chỉ tháo vát. Ông nội tôi một mực bắt bố lấy mẹ, dù bố tôi chẳng có chút cảm tình nào với mẹ cả. Tuy nhiên thấy hai ông của tôi kiên quyết quá, nên bố đành nói với ông nội cho bố một thời gian để tìm hiểu.

Bố tôi ở trên thành phố, đi làm và có người yêu, mẹ tôi ở nông thôn cũng lén lút giấu ông ngoại yêu một người khác… Khi ông nội chuẩn bị qua đời, ông bắt bố tôi hứa sẽ bao bọc cuộc đời mẹ. Thương ông, bố tôi đồng ý. Như chỉ chờ cái gật đầu của bố, ông nội trút hơi thở cuối cùng…

Về phần mẹ tôi, yêu phải một chàng trai làng cục mịch và có tính ghen kinh khủng. Khi thấy sự xuất hiện của bố, người đó hậm hực lắm, biết ý định của hai ông tôi, lại chứng kiến sự hào hoa, tài giỏi của bố, người đó biết mình yếu thế hơn nên quyết tâm 'không ăn được thì đạp đổ'. Khi đã dụ dỗ được mẹ tôi trao đời con gái, xong, người đàn ông đó liền cao chạy xa bay...

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me4.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me4.jpg)
... đã cho tôi một gia đình...

Còn bố, để thực hiện tâm nguyện của ông nội, bố đồng ý lấy mẹ tôi, dù biết mẹ không còn trinh trắng, dù biết cái thai trong bụng mẹ không phải là ‘sản phẩm’ của bố, ông vẫn chấp nhận…

Tôi bàng hoàng khi biết sự thật, rằng tôi không phải là con của bố, rằng bố lấy mẹ không bằng tình yêu. Rằng người con duy nhất của bố, là em gái tôi lại mất vì một tai nạn thương tâm…

Tôi òa lên, khóc như chưa bao giờ được khóc nhiều như thế… Cuối cùng, kẻ bất hạnh đáng thương hại nhất lại là tôi. Thực ra tôi chưa bao giờ là con của bố, nhưng bố vẫn nuôi và chưa bao giờ đánh đập tôi. Nhưng dù căm hận ông vì hành hạ mẹ, để thốt ra câu nói ‘ông không phải là bố tôi’, tôi cũng chưa bao giờ nghĩ mình là một thằng con rơi…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-04/bi_mat_doi_me6.jpg)

... để cho tôi có những phút giây ngọt ngào, được cuộn tròn trong lòng mẹ...


Hãy làm phong phú kiến thức và làm giàu tâm hồn bạn...!!!

[cunxu]

một câu chuyện quá oái oăm, nhưng có lẽ ko phải là không có cách giải quyết. Bạn nói đúng, cuối cùng thì cả bố bạn và mẹ bạn đều là những người đáng thương hơn là đáng trách. Hãy đặt mình cả vào địa vị của bố bạn để hiểu. dù sao thì ông ấy vẫn yêu thương bạn và chưa hề đánh đập bạn cho tới giờ, vì thế ông ấy vẫn còn là con người. Có thể sau 20 năm nữa, khi ở tuổi của ông ấy, bạn sẽ có thể hiểu vì sao con người ông ấy lại có thể biến thành như vậy. Bây giờ tốt nhất là bạn nên nói chuyện với ông ấy như hai người đàn ông, nói rằng bạn hiểu ông và xin lỗi ông vì điều bạn đã làm. Bạn là cầu nối duy nhất hàn gắn tình cảm giữa ông ấy và mẹ bạn, là người duy nhất có thể xóa đi những oán hận trong lòng ông ấy và làm cho ông ấy cảm thấy được yêu thương.
Chúc bạn sáng suốt và hạnh phúc!

[thuysamac]

đáng ra bạn phải can đảm trả lại anh ấy cho chị ấy từ trước. còn bây giờ chị ấy đã đi lấy chồng rồi, bạn ôm con bỏ đi anh ấy sẽ thế nào. nếu ban yêu anh ấy bạn có hiểu cho anh ấy không. trước là mất ty giờ lại mất tất cả. cô đơn. vô tình bạn đã mang cho anh ấy hết đau khổ này đến đau khổ khác.giờ là lúc cần bạn ở sát bên anh ấy nhất. bằng ty tha thiết của bạn bạn hãy cố gáng làm tất cả cho anh ấy hãy cho anh ấy nhận ra rằng anh ấy còn có bạn. nếu bạn kiên trì tôi tin rồi thời gian anh ấy sẽ cảm nhận đc ty ở ngay bên cạnh, rằng chính bạn và con mới là người mang đến hp cho anh ấy.cố lên bạn nhé. ty mãnh liệt rất kỳ diệu nó có thể làm đc tất cả đấy. chúc bạn HP!:016:

[ltlthien]

dù bất cứ lý do gì thì ngoại tình cũng là một điều cấm kị,đáng phê phán,còn những người mà thay vì khuyên họ hối cải,quay về đoàn tụ với gia đình mà lại khuyên họ nên ly dị vì hạnh phúc cá nhân thì cũng là một lũ bất lương,một loại bất lương có học,một loại đạo đức giả không hơn không kém,eva nên nghĩ đến mặt trái của việc cho phép những người ngoại tình post mấy câu chuyện đáng khinh của họ lên đây,như vậy sẽ làm cho mọi người có những suy nghĩ dễ dãi hơn trong chuyện đó,nhất là những người đang trong những tình cảnh này,những người trẻ tuổi hiện nay,ông cha ta ngay xưa nhiều người cưới nhau mà lúc đầu cũng có yêu nhau đâu ngoài sự mai mối của bà mai?mà có ai ngoại tình đâu?là vì họ có ý thức,trách nhiệm với gia đình,với vợ con,họ biết hy sinh vì lợi ích cá nhân.những kẻ ngoại tình là những kẻ không có trách nhiệm,không có suy nghĩ,thậm chí là thiếu nhân cách,đạo đức,ích kỉ,vì bất cứ lý do gì đi nữa.liệu sau này sống bên tình nhân họ có dám chắc là sẽ không ngoại tình nữa không?không tìm thấy cái gọi là "tình yêu đích thực" nữa không?đó chỉ là phần "con" trong mỗi người mà thôi,đã không biết sửa sai,tự kiểm bản thân lại còn post lên đây để cho mọi người bình luận nữa chứ.còn những kẻ mà không khuyên họ sữa sai,cố gắng hàn gắn hạnh phúc gia đình lại còn xíu họ đi theo "tiếng gọi con tim" thì thật không ra gì cả.nhiều người lại còn trách những người vợ,người chồng bi mọc sừng là thiếu bản lĩnh,thiếu nhân cách ......... nữa chứ,đã không cảm thông với hoàn cảnh đáng thương họ thì thôi,nhiều người lại khuyên họ nên ly dị,hay là sống với "người mới".....để giữ lấy hạnh phúc của bản thân,thật xấu hổ thay cho phẩm hạnh,tư cách đạo đức tốt đẹp của con người việt nam lâu nay,mấy người thử đặt vào hoàn cảnh của những người chồng,người vợ,người con có chồng,vợ,cha mẹ của mình ngoại tình xem sao?mấy người thử tưởng tượng có người nào đó phá vở hạnh phúc nhà mình rồi sau đó lại cưới mẹ mình (tôi đã yêu kẻ thù)xem mấy người có dám nói bố mình là vô dụng,thiếu bản lĩnh nữa hay không?chỉ cái được cái ở ngoài nói phét,khuyên tầm bậy,tầm bạ để gia đình họ ly tán,hạnh phúc của họ bị phá vỡ thôi,người chịu thiệt thòi nhất là những người trong cuộc những người chồng,người vợ,người con đáng thương đó chứ mấy người có bị sao đâu?con cái họ sẽ sống như thế nào khi bố mẹ chúng ly hôn,khi mà bố mẹ họ mỗi người một nơi,liệu họ sẽ nghĩ như thế nào về bố mẹ họ đang sống với người khác bỏ rơi mẹ con,bố con họ?mấy người đừng sử dụng tầm bậy tầm bạ mấy từ "chia tay,ky dị " nha?có giỏi thì tự mình làm với gia đình mình di.làm xong rồi tự "hưởng thụ" luôn cái "hạnh phúc" đó của mình luôn đi đừng có mà khuyên bậy người khác để cho họ tan cữa nát nhà..................

Bạn contraibk ah!Bạn có phải là nạn nhân của sự ko chung thuỷ trong gia đình bạn hay ko mà những điều bạn viết cay nghiệt đến thế?Bạn chưa có gia đình(tôi chắc chắn thế)chưa hiểu những oái ăm phức tạp trong cuộc sống gia đình thì đừng dựa vào những cái mình mới trải qua hay đọc được mà kết tội người khác và cũng đừng ăn nói hàm hồ,trách mắng lung tung những người nêu ý kiến của họ.Bạn đọc bài của người ta bạn thấy tức giận vì ko theo ý bạn vậy bạn có nghĩ đến những dòng chữ của bạn cũng khiến những người khác đọc cảm thấy khó chịu ko?Tôi đọc mấy bài của bạn từ đầu đến giờ chỉ toàn thấy thái độ thù địch,gây mẫu thuẫn trong diễn đàn.Bạn ko thích thì chỉ cần nói ý kiến của bạn thôi hà cớ gì phải chỉ thích ý kiến của người khác?Theo tôi thấy bạn là người ích kỷ và vô lý vô cùng!

[hanhnm_Eva]

(Eva.vn) Chị lấy chồng 5 năm, chỉ hai năm sống cuộc sống vợ chồng. Còn lại là những chuyến đi dài dằng dặc của anh. Con gái chị, đã sang tuổi thứ 8, nhưng số lần cháu được bố bế có thể đếm trên đầu ngón tay và số lần anh chăm sóc con có thể tính được bằng giờ…

Chị là một người phụ nữ nghị lực. Rất nhiều người nói về chị như vậy. Cả tôi, tôi vẫn thầm trách Thượng đế sao lại để một con người nhân hậu như chị phải gánh chịu những bất công, oan trái của cuộc đời?

Chị lại chưa một lần thừa nhận mình là người nghị lực. Chị chỉ lặng lẽ gánh chịu tất cả mọi đau khổ, éo le, cuộc sống dành cho chị. Và, chăm sóc, yêu thương con bằng tất cả những gì chị có…

[/URL]http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao1.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao1.jpg)
Cuộc sống hôn nhân, đối diện với bao thực tế, khó khăn...

Học xong Đại học, chị lấy chồng luôn. Một đám cưới không chủ định được diễn ra chóng vánh. Ba tháng quen nhau, chị mê đắm trong mối tình sét đánh. Lúc đó anh chị đều là sinh viên mới ra trường, tay trắng, không nghề nghiệp. Nhưng chị không muốn xa anh nên đã đồng ý theo anh vào miền Nam lập nghiệp. Gia đình chị lại sợ anh chị lỡ có con, nên bắt làm đám cưới. Vậy là đám cưới diễn ra, trong sự bỡ ngỡ của chị và trong nỗi lo sợ mơ hồ của anh…

Ngày anh chị đặt chân lên mảnh đất miền Nam, trong túi hai người chưa có đủ 50.000đồng. Anh chị nắm chặt tay nhau để truyền cho nhau sức mạnh và quyết tâm. Chị sống những ngày tháng dài trong rong ruổi tìm việc, anh sống những ngày cực nhọc trong kiếm kế mưu sinh. Khi một công ty chấp nhận chị vào làm, cái thai trong bụng chị đã được gần 5 tháng. Anh bắt chị phá đi, để có công việc. Chị nhất định không, phần vì thương con, phần vì lo pha thai sẽ ảnh hưởng nhiều đến sức khỏe.


http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi6.jpg)
... nhưng, chị không dám mệt mỏi...

Đứa con chị ra đời không trong nỗi mong mỏi của bố, chỉ có chị, đêm đêm nằm ôm con, rủ rỉ với nó bao ước nguyện, truyền cho con những khao khát thành công của chị. Gần đến ngày sinh, chị lại trở ra Bắc, vì trong đó không có ai để đỡ đần chị, anh không thể làm để nuôi đủ 3 miệng ăn ở đất Sài Gòn.

Chị vượt cạn không có anh. Nhưng chị vẫn mỉm cười nói với con rằng, ở một nơi rất xa anh đang làm việc, kiếm tiền nuôi mẹ con chị…

Con được 5 tháng, anh muốn vợ chồng đoàn tụ. Vậy là, mẹ con chị lại bồng bế nhau lên Hà Nội sống cùng anh.

[URL="http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao2.jpg"]http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao2.jpg)
... chị như đóng khung trong nỗi cô độc, day dứt...

Con nhỏ, lại đau yếu nên chị không đi làm, ở nhà trông con. Gánh nặng cơm áo dồn lên vai anh. Chị rất áy náy về việc đó. Con 9 tháng chị gửi con rồi đi làm. Nhưng vốn tính bướng bỉnh, chị không chịu được cái kiểu làm việc suốt ngày ngồi chè thuốc, tán gẫu của đám nhân viên nên tỏ thái độ, thế là họ phe cánh đẩy chị ra ngoài. Thất nghiệp! Điều đó ‘là không thể’ đối với chồng chị. Trong lúc bực dọc, cùng quẫn vì gánh nặng cơm áo, anh chửi chị là đồ ‘ngu như bò’, ‘không biết cách luồn cúi thì chỉ có mà đi sau hót phân’...

Chị nhìm chằm chằm vào chồng, ngỡ ngàng trước những câu nói của anh!

(còn nữa)


Hãy làm phong phú kiến thức và làm giàu tâm hồn bạn...!!! (http://Eva.vn)

[akay1500]

Đọc số 28, thấy buồn quá, không biết tình yêu và sự hy sinh mà chị đã dành cho anh có nhiều quá hay chưa. Ở cương vị người đàn ông, không thể chăm lo cho gia đình về mọi mặt đã là khá kém cỏi, vật chất lo không nổi mà cũng không thể chăm lo chỉ về mặt tinh thần thôi thì quả là người phụ nữ này đã chọn "nhầm" chỗ dựa - nơi trao gửi tình yêu mất rồi.

[cunnhochiaki]

không nên nghĩ ngợi quá làm gì? do gánh nặng và sức ép quá lớn có thể làm anh mất bình tĩnh nên buông ra những lời nói làm tổn thương vợ. nhưng em tin là tình yêu anh dành cho chị là có thật vì nếu ko yêu thì sao anh lai chọn chị là người vợ, người mẹ của con anh. mong chị vượt qua nhé

[hanhnm_Eva]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-02-03/ddtinhyeunao_P2.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2009-02-03/ddtinhyeunao_P2.jpg)(Eva.vn) Chị lặng lẽ ký vào lá đơn, tim chị quặn thắt với nỗi đau ‘mẹ con chị là gánh nặng đeo bám cuộc đời anh’...

Những ngày chị ở nhà thật nặng nề. Anh đi sớm về muộn, nghề kinh doanh của anh đòi hỏi phải đi nhiều, phải nhậu nhẹt, tiếp khách. Rất nhiều đêm, hai mẹ con say ngủ anh mới về. Càng ngày anh đi về càng thất thường hơn, có khi cả tháng anh chị chỉ ăn cơm với nhau được một vài lần...

Tuổi trẻ, hạnh phúc của chị trôi qua trong nỗi cô đơn, buồn tủi. Đêm nào chị cũng khóc, chong chong thức đợi chồng về cho đến khi quá mệt mới thiếp đi. Thời gian rỗi chị ở nhà mua vải vóc về, tự khâu cắt quần áo cho con. Ban đầu chị chỉ làm để giết thời gian, sau thấy con mặc những bộ quần áo tự tay mình khâu vá chị thấy rất vui...

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao4.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao4.jpg)
Tuổi trẻ, hạnh phúc của chị trôi qua trong nỗi cô đơn, buồn tủi...


Anh về, thấy chị bày vải vóc, quần áo ra nhà, trễ nải việc cơm nước nên rất bực mình. Anh bắt đầu cằn nhằn với những đồng tiền chị dành cho việc mua bán, may sắm. Có lần giận, anh ném hết tất cả 'những thứ vớ vẩn' chị tự tay khâu vá ra ngoài, rồi bóng gió nói chị là đồ ăn hại, chỉ biết sài tiền của chồng...

Khi anh chìa ra cho chị một lá đơn, chị không quá bất ngờ. Anh nói vợ chồng không hợp nhau, anh thấy cuộc sống như địa ngục… Chị lặng lẽ ký vào lá đơn, tim chị quặn thắt với nỗi đau ‘mẹ con chị là gánh nặng đeo bám cuộc đời anh’.

Một tuần sau ly hôn, anh cưới vợ. Lúc đó chị mới hiểu người vợ sau có nhiều hơn chị, họ có việc làm, có tiền, có hồi môn và họ cũng rất yêu anh… Nỗi đau cứ quặn vào tim chị. Đêm đêm chị thảng thốt giật mình, vì những trống trải, những đau đớn bị phản bội, vì tình nghĩa vợ chồng bị anh quên đi nhanh chóng. Anh không liên lạc với chị, vì đã có vợ mới, đó là một nhẽ.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao12.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao12.jpg)
... trong thiếu thốn sự chia sẻ...


Đằng này anh cũng không nhớ gì đến con, khi anh chị xa nhau, con bé đã nói sõi, nên nhiều lần nhớ bố, nó khóc đòi mẹ gọi điện thoại cho anh, nhưng cứ thấy số nhà và số di động của chị hiện lên, anh lại tắt máy.

Gần 5 năm rồi, thảng hoặc có đôi lần anh gọi điện cho con bé, đôi lần anh gửi tiền. Rồi sau đó mất hút, nghe nói anh cũng đã có con riêng… Bạn bè khuyên chị kiện anh ra tòa vì tội từ chối quyền nuôi con. Đôi lúc đau đớn quá, chị định viết đơn, nhưng rồi xé đi. Chị muốn quên quá khứ, nên cũng không liên lạc với gia đình nhà nội. Vì họ, những người trong gia đình anh đã làm cho trái tim chị tan nát rất nhiều lần.

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao13.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-03/tinh_yeu_nao13.jpg)
... chị tìm vui với con cái, trong những vặt vãnh của đời thường...


Mẹ chồng chị là người chứng kiến cảnh chị ôm con thơ, không tiền, không nghề nghiệp với nỗi dằn vặt, hoang mang. Nhưng sau khi anh chị chính thức ly hôn một tuần, chính bà lại là người đội trầu cau đi hỏi vợ mới cho anh. Anh chị em của anh cũng không can thiệp vào chuyện của anh chị, họ nói mỗi người mỗi phúc mỗi phận riêng, họ không bắt được người của gia đình họ phải cư xử với mẹ con chị như thế nào…
(còn nữa)


Hãy làm phong phú kiến thức và làm giàu tâm hồn bạn...!!! (http://Eva.vn)

[akay1500]

Chị thật bất hạnh vì đã không thể hiểu được người đàn ông " đã từng là" của chị. Tuy nhiên, cư xử với chị như vậy thì người đàn ông đó thật " bất nhân, bất nghĩa".

Qua lối hành xử của anh ta và gia đình anh ta thì có lẽ cụm từ trên phải dùng để "mô tả " truyền thống hoặc gia phong của gia đình anh ta.

[p3bikini]

bài viết này đọc hay như tiểu thyuết vậy

[hanhnm_Eva]

Vợ hư (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/3923/Vo-hu-BLGd-24.eva)

Quyền uy (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/3960/Quyen-uy-BLGd-25.eva)

Bí mật đời mẹ- Phần 1 (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/66/4142/Bi-mat-doi-me-P1-BLGd-26.eva)

Bí mật đời mẹ- Phần 2 (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/66/4142/Bi-mat-doi-me-P1-BLGd-26.eva)

[hanhnm_Eva]

(Eva.vn) Chị đã vượt qua tất cả mọi cám dỗ, mọi dục vọng, lầm lũi ở vậy nuôi con. Giờ, chị đã vững vàng, thành đạt, nhưng chị vẫn cô độc trong những nỗi bạc bẽo hằn sâu từ cuộc hôn nhân trước để lại...

Tình yêu nào cho chị...???_ Phần 1 (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/4109/Tinh-yeu-nao-cho-chi-P1-BLGd-28.eva)

Tình yêu nào cho chị...???_ Phần 2 (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/4110/Tinh-yeu-nao-cho-chi-P2-BLGd-29.eva)

… Sau ly hôn. Chị chưa một lần chấp nhận sự thương hại của gia đình chồng, chưa một lần gọi điện hỏi tiền nuôi con của anh. Chị lao vào công việc, bận bịu với mưu sinh. Bây giờ chị cũng đã có nghề nghiệp ổn định, thu nhập ổn cho hai mẹ con. Nhưng chị vẫn lặng lẽ như vậy. Hai mẹ con chị cứ lầm lũi đi về giữa cuộc sống quá ồn ào, náo nhiệt. Rất nhiều người đến với chị, nhưng chị không yêu được ai. Chị sợ họ không yêu con chị. Chị sợ không hợp. Nỗi ám ảnh quá khứ, cứ thảng hoặc hiện về bóp nát trái tim chị…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi2.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi2.jpg)
Chị đã vững vàng, đã thành đạt rồi...

Chị giáo dục con rất nghiêm khắc, đôi khi quá nghiêm khắc. Con gái chị, tuy bé nhưng tính rất độc lập. Cháu biết tự vệ sinh thân thể, tự sắp đặt ăn uống, học hành, chị chỉ giám sát xem cháu có làm tốt không để nhắc nhở con. Con gái chị khôn ngoan, chỉ có điều nó già dặn quá, nhiều lúc nhìn cháu mà thương vô cùng, nó đâu còn vẻ ngây thơ hồn nhiên như những đứa trẻ cùng độ tuổi…???

Tôi là người bạn thân, rất thân của chị. Tôi may mắn có một cuộc sống hạnh phúc hơn chị. Nhưng là người chứng kiến từ đầu đến khi kết thúc cuộc hôn nhân ấy. Chứng kiến những ngày chị vật lộn mưu sinh, sống giữa đất Hà Nội, không tiền, không nghề nghiệp thuê nhà, nuôi con nhỏ… Tôi thương chị đến quặn ruột. Chị đã vượt qua tất cả mọi cám dỗ, mọi dục vọng, lầm lũi ở vậy nuôi con, đợi chờ cơ hội công việc. Giờ, chị đã vững vàng, thành đạt, nhưng chị vẫn cô độc trong những nỗi bạc bẽo hằn sâu từ cuộc hôn nhân trước để lại...

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi3.jpg)
... sao vẫn để nỗi cô đơn và những ám ảnh quá khứ đeo bám cuộc đời chị?.

Câu chuyện của chị rất ít người biết. Chị không thích nói về quá khứ. Trước mọi người chị không bao giờ kể về anh, cũng không nói xấu… Không ai biết, trong lòng chị có một nỗi đau đớn không thể nói bằng lời…

Anh, một người đàn ông đẹp trai, hào hoa, biết sống thực tế, thậm chí thực dụng, sẵn sàng từ bỏ tất cả, chà đạp tất cả để có cuộc sống sung túc hơn. Tôi biết cả anh, cả chị, khi chúng tôi còn là sinh viên học chung một trường. Chị lãng mạn, nhân hậu, sống thật tâm, luôn giúp bè bạn hết mình. Khi anh xuất hiện, chị yêu anh với tất cả sự chân thành, tin tưởng. Lũ bạn bè chúng tôi, ai cũng nghĩ rằng, người như chị phải được hưởng hạnh phúc. Vậy mà…

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi16.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-09/tinh_yeu_nao_cho_chi16.jpg)
... Sao không mở lòng mình ra...???

… Tôi muốn kể câu chuyện của chị ra đây, dù chưa được sự đồng ý của chị, mong muốn có một sự chia sẻ ấm áp dành cho chị, đồng thời góp một cái nhìn đúng đắn hơn nữa về một kiểu bạo hành tinh thần, nó ám ảnh và làm suy sụp con người đến ghê sợ…

Tôi phải làm sao đây, để giúp chị? Làm thế nào để chị thoát ra khỏi nỗi ám ảnh, sự cô độc?
(Ảnh minh họa, nguồn Images)





Bạn đọc thân mến! Cảm ơn các bạn đã đi cùng 'series BLGĐ' (http://www1.eva.vn/index.php/news/event/16/316/Series-Bao-luc-gia-dinh.eva)của chúng tôi. Chính sự ủng hộ của các bạn là động lực để BTV chúng tôi làm việc say mê hơn, nâng cao chất lượng về câu chữ, hình ảnh, để các bạn có một cái nhìn thiện cảm về Eva.vn. (http://www1.eva.vn/index.php/news/subcate/16/Oai-oam.eva) Từ ngày hôm nay, series BLGĐ của chúng tôi sẽ khép lại, nhường chỗ cho các series khác, chuyên mục khác cũng không kém phần hấp dẫn. Hãy Cick Eva (http://www1.eva.vn/index.php/news/subcate/16/Oai-oam.eva)mỗi ngày bạn nhé!



Hãy làm phong phú kiến thức và làm giàu tâm hồn bạn...!!! (http://Eva.vn)

[akay1500]

Nếu có thể dễ dàng có thể quên đi "vết thương lòng" như thế thì mỗi khi nhắc đến hoặc gặp tình huống tương tự, lòng ta đâu cần phải thấy nhói đau.

[ltlthien]

http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat2.jpg (http://diendan.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat2.jpg)(Eva.vn) Em khóc và nói rằng em yêu tôi, muốn làm đám cưới để quên tôi, nhưng em không thể hạnh phúc khi biết tôi bất hạnh như thế. Em muốn bỏ đám cưới để đến với tôi…Tôi bàng hoàng trước tình yêu em dành cho tôi. Tình yêu của em mãnh liêt, vị tha, mà chính tôi cũng không hiểu hết được…

Đẹp trai, cao to, có đôi mắt hút hồn, tôi được rất nhiều cô gái ngưỡng mộ... Học xây dựng nhưng có khiếu về âm nhạc, nên ở cơ quan, tôi là cây văn nghệ chính được khá nể. Em yêu tôi! Rõ ràng tình yêu của em không thể giấu giếm, vì hàng ngày chúng tôi chạm mặt nhau ở cơ quan. Là con gái gốc Hà Nội nhưng em lại giản dị, dịu dàng, ngoan hiền. Em có giọng hát rất ngọt, vì thế tôi thường có nhiều dịp đi biểu diễn văn nghệ cùng em.

Tôi biết. Biết tất cả những ngọt ngào em dành cho tôi, nhưng tôi không thể đón nhận, vì tôi đã có vợ và con gái hai tuổi.

Vợ tôi, một cô gái sắc sảo, thành đạt, kiếm tiền giỏi. Cô ấy yêu tôi, yêu đến si mê, nên cũng ghen khủng khiếp. Không hiểu ai mách, mà vợ tôi biết em có cảm tình với tôi, nên đã đến tận cơ quan để gặp em. Không hiểu vợ tôi đã nói những gì mà em buồn bã và tìm cách tránh mặt tôi. Em viết đơn xin chuyển công tác vào chi nhánh trong Nam. Trước khi đi, em gặp tôi để tạm biệt, em chúc tôi hạnh phúc và nói sẽ tìm cách quên tôi.

Dù rất thương em, thân gái lập nghiệp phương xa, tôi không cản hướng đi của em. Có lẽ như thế, tốt cho cả em, cả tôi!


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat3.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat3.jpg)


Em và con gái nhỏ...


Những tưởng cuộc sống sẽ bình lặng trôi. Nhưng ai ngờ, một tai nạn khủng khiếp trên công trường đã cướp đi đôi chân của tôi và 35% sức khỏe. Rất ưu ái, cảm thông nhưng cơ quan vẫn phải cho tôi nghỉ việc, ăn 50% lương để điều trị tại nhà.

… Tôi không hiểu mình đã vượt qua những giây phút bế tắc, đau đớn như thế nào. Suy nghĩ cuộc sống từ đây sẽ gắn với chiếc xe lăn và đôi nạng gỗ làm tôi như phát điên…

… Vào một buổi chiều, có một người đàn ông xuất hiện, nói là đại diện của một tổ chức từ thiện muốn đến giúp tôi đi phẫu thuật và lắp chân giả của Mỹ. Tôi vô cùng ngạc nhiên, sửng sốt khi biết em chính là đại sứ của tổ chức từ thiện, em biết chuyện của tôi và muốn giúp đỡ tôi… Tôi được hẹn một tuần sau sẽ đến lắp chân, theo họ, sau đó tôi có thể đi vững chãi và khỏe mạnh như người bình thường nếu tôi biết giữ gìn và bảo dưỡng đôi chân giả đều đặn.

… Vợ tôi biết, cô ấy lồng lộn lên, xé nát cái giấy hẹn phẫu thuật chân của tôi, nhiếc mắng xúc phạm rằng tôi và em đã thông đồng, lén lút quan hệ sau lưng cô ấy, đã vậy thì cứ ngồi một chỗ để cô ấy nuôi… Tôi giận vô cùng, nhưng không muốn thanh minh nhiều, vì tôi hiểu nếu tôi bênh vực em, vợ tôi càng có cớ để tìm mọi cách gặp để hạ nhục em. Điều đó thì tôi không hề muốn. .


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat4.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/tantat4.jpg)


... giống như thứ ánh sáng lung linh ...


Tôi chấp nhận cuộc sống vợ tôi sắp đặt, để mong tìm một sự yên ổn cho em. Hàng ngày tôi quanh quẩn bên chiếc xe lăn, vui chơi cùng con, để đợi vợ về.

Nhưng mọi im lặng chịu đựng của tôi càng làm vợ tôi như điên khùng lên, cô ấy bắt đầu bóng gió nói rằng tôi là kẻ vô dụng. Còn tôi lại hiểu, sự bệnh tật của tôi không đáp ứng được dục vọng, không làm cho cô ấy thỏa mãn như trước, đó là căn nguyên của mọi bức xúc.

Mỗi cuối tháng, vợ tôi mở két, ném vào đó hàng xấp tiền, rồi quay sang con gái hai tuổi, nói rất to: “Cứ vô tư mà ăn với ngủ con ạ, sẵn tiền của mẹ để trong đây cứ lấy mà tiêu, ngại gì…”. Tôi quặn lòng khi hiểu câu nói ấy là dành cho tôi!

Mỗi tối, cô ấy gần như phải vần tôi lên giường… Mọi cố gắng của tôi đều không giúp vợ thỏa mãn

… Vợ tôi ngoại tình, chuyện đến tai tôi thì cô ấy bảo, vì muốn tìm những gì không tìm được ở tôi… Cô ấy tìm cho tôi một người giúp việc, rồi cô ấy bỏ bữa nhiều hơn, đi đêm nhiều hơn. Thảng hoặc vợ chồng có cùng sinh hoạt, cô ấy mơn trớn cho tôi cực khoái rồi thoái thác kêu mệt, lăn tít ra mép giường…

… Thật ê chề, nhục nhã. Từ một gã đàn ông vạm vỡ, khỏe mạnh, được phái nữ thần tượng, phút chốc tôi thành kẻ vô dụng trước mắt vợ, biến thành kẻ đi “xin tình” thảm hại…(trên đôi chân tật nguyền, tôi vẫn mang khát khao dục vọng của một gã đàn ông…)


http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/anhtt.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2008-12-24/anhtt.jpg)


... kéo tôi ra khỏi cuộc sống tối tăm...


… Em gọi điện cho tôi. Giống như một định mệnh, lúc nào tôi khó khăn nhất, ê chề nhất, nhục nhã nhất, em đến, nâng đỡ tinh thần tôi… Em gọi điện cho những người cũ ở cơ quan mời đám cưới thì được nghe chuyện của tôi. Không cầm được lòng, em gọi cho tôi. Em khóc và nói rằng em yêu tôi, muốn làm đám cưới để quên tôi, nhưng em không thể hạnh phúc khi biết tôi bất hạnh như thế. Em muốn bỏ đám cưới để đến với tôi…

… Tôi bàng hoàng trước tình yêu em dành cho tôi. Tình yêu của em mãnh liêt, vị tha, mà chính tôi cũng không hiểu hết được… Thì ra em vẫn dõi theo và chờ đợi tôi.

Tôi không còn yêu vợ. Từ lâu rồi, cuộc sống vợ chồng giống như địa ngục, hành hạ tâm não tôi, trong tôi là sự băng giá …Tôi không còn yêu vợ, nhưng tôi cũng không thể nhận lời em, tôi sợ mình không thể mang đến cho em hạnh phúc trọn vẹn!

Tôi phải tiếp tục cuộc sống như thế nào đây? Nếu tôi từ chối em một lần nữa, có bất công với em không? Tôi biết mình cũng khó có thể sống với vợ, nhưng tôi không thể xa con gái, cháu là người đã níu giữ tôi với cuộc đời mỗi khi chán chường, mệt mỏi, tôi muốn buông xuôi…


Mời bạn ghé thăm trang chủ Eva! (http://Eva.vn)

Bạn ko từ chối cô ấy thì mới là bất công với cô ấy!Khi bị tai nạn có cơ hội lắp chân giả thì bạn từ chối cơ hội đó,khi ko đáp ứng được vợ bị vợ cắm sừng thì bạn muốn bỏ vợ.Bạn có biết rằng có hàng trăm người cũng rơi vào hoàn cảnh như bạn nhưng họ ko ngồi im trên cái xe lăn để hàng ngày chỉ biết ngồi chơi với con chờ vợ về mà họ tìm cách vượt qua số phận vượt qua những khó khăn để làm lại từ đầu,chưa biết thì học,họ tìm những công việc phù hợp với khả năng của họ.Bạn nói rằng"trên đôi chân tật nguyền, tôi vẫn mang khát khao dục vọng của một gã đàn ông" vậy bạn cũng biết bản thân ko thể đáp ứng được cho vợ nên cô ta mới ngoại tình vậy thì bạn có nghĩ là mình đáp ứng được cô gái yêu bạn ko?Có thể mang lại hạnh phúc cho cô ấy ko?(đừng nghĩ rằng sex ko quan trọng vì suy nghĩ đó là sai lầm,sex chiếm một phần quan trọng trong cuộc sống vợ chồng)Ừ thì vì tình yêu cô ấy có thể chấp nhận tât cả nhưng ko lẽ bạn với vợ bạn ko từ tình yêu mà đến với nhau hay sao mà cô vợ bạn lại ko chịu được phải bỏ bạn để đi tìm cái bạn ko có?Tôi ko khuyên bạn rời xa cô ấy và tôi cũng ko khuyên bạn đến với cô ấy nhưng tôi khuyên bạn tìm cho mình một công việc ổn định có thể lương ko cao nhưng đủ nuôi sống bản thân và bỏ cô vợ lăng loàn của mình.Trứoc khi quyết định điều gì tôi mong bạn cân nhắc thật kỹ.Chúc bạn sớm lấy lại thăng bằng trong cuộc sống.Chào thân ái!

[hanhnm_Eva]

(Eva.vn) Có những cảm thông, chia sẻ, có người lại không đồng tình... Hy vọng qua ý kiến của thành viên trên Diễn đàn Eva.vn, những người trong cuộc biết phải làm như thế nào, hay chí ít cũng có những cách nhìn nhận mới...

Tôi đánh con vì qúa bất lực… (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/3228/Ban-biet-gi-ve-bao-luc-gia-dinh-5.eva)



Hãy click! Rất nhiều thú vị đang chờ bạn...!!! (http://Eva.vn)

[ALOHA-BUSH]

Nói thật anh đánh bé là sai tuy có buồn hay giận người vợ không chung thủy nhưng cô bé là vô tội nó đáng thương hơn đáng trách, lỗi là ở người lớn chúng ta.Ở tuổi của em đáng ra phải đc hưởng niềm hạnh phúc khi có cả cha lẫn mẹ, khi bé đã mất đi tình thương của người mẹ thì anh nên lấy tình thương của người cha mà bù đấp, lo lắng và thương yêu...Hãy xem niềm vui niềm hạnh phúc của em là động lực là niềm tin để anh vững vàng vượt qua lúc khó khăn này. Trẻ thơ ko có tội ...đến một lúc nào đó khi anh bắt gặp nụ cười ngây thơ của cô bé thì anh mói biết đó sẽ là món quà quí nhất mà thượng đế đã dành cho anh.Chúc anh sớm tìm lại được niềm vui và niềm hạnh phúc của mình!

[hanhnm_Eva]

http://diendan1.eva.vn/upload/news/2009-02-22/ddbltd.jpg

(Eva.vn) Có những sai lầm không cho ta cơ hội làm lại! Ngoại tình, dù vô tình hay cố ý cũng để lại những hậu quả khôn lường. Bạn có ý kiến gì khác cho những người trong cuộc...??? "Xin cho một ngày không làm người dưng...!" (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/3341/Ban-biet-gi-ve-bao-luc-gia-dinh-8.eva)


… Một hôm chồng tôi về, anh mua rất nhiều thức ăn, vào bữa anh bắt hai con gái quay sang cảm ơn tôi, mà chỉ nói một câu duy nhất: “Con cảm ơn mẹ đã vất vả để bố con con được ăn ngon…”. Hai đứa trẻ ngây thơ bữa nào cũng lặp lại câu nói đó như một cái máy. Chúng đâu biết những lời cay nghiệt đó như cứa vào gan ruột tôi… Thì ra vì hận thù, chồng tôi tìm mọi cách hành hạ tinh thần tôi, sỉ nhục chuyện tôi thất thân với ông chủ...

... Tôi sợ nhìn thấy chồng, tôi sợ những chiến thuật anh dành cho tôi… Trong ngôi nhà của mình tôi như một người xa lạ. Bao năm lăn lộn xứ người tôi cũng không bị đối xử lạnh lùng như vậy. Sâu thẳm trong sự đau đớn, tim tôi nghẹn ngào ước muốn: “Xin cho một ngày không làm người dưng giữa những người tôi thương yêu đứt ruột…”

>>> Đọc lại câu chuyện ở đây...!!! (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/3341/Ban-biet-gi-ve-bao-luc-gia-dinh-8.eva)



Ngoại tình. Vô tình hay cố ‎y đều là những mầm họa phá vỡ tổ ấm gia đình… Thử cùng Oái oăm_Eva (http://www1.eva.vn/index.php/news/event/16/316/Series-BaO-LuC-GIA-diNH.eva), đến với những người trẻ trên Diễn đàn Eva.vn, xem họ nói gì cùng nhân vật…???

http://mst.eva.vn/upload/news/2009-02-22/42-158.jpg Cần có thời gian để soi lại chính mình. Và, cần dũng cảm để đối diện...


Sill_Tiger (diễn đàn Eva.vn):

Khó mà tìm ra được lối thoát cho bạn trong tình cảnh này, bạn đã sai lầm khi không giữ được mình và, một sai lầm nữa là bạn đã thú thật với chồng chuyện đó khi bạn vẫn còn ở Đài Loan và sau đó bạn tiếp tục ở lại làm việc. Ở vị trí của chồng bạn, tôi cho rằng chồng bạn sẽ nghĩ: vợ mình sẽ tiếp tục quan hệ với ông chủ vì vẫn còn làm bên ông ta. Bạn thử nghĩ xem, như vậy làm sao chồng bạn có thể cư xử với bạn tốt hơn được hiện tại. Chồng bạn còn chưa ly dị với bạn bởi trong anh ấy không muốn con cái khổ vì bố mẹ ly dị, và, một phần nào đó, anh ấy cũng hiểu, bạn đã hy sinh nhiều cho gia đình.

Nếu vậy, bây giờ bạn phải làm gì? Theo tôi, trước hết, bạn phải chấp nhận hiện tại, cố gắng nhần nhịn. Còn sau đó, phải tiếp tục hy sinh thôi, thời gian sẽ giúp gắn kết tình cảm mẹ con. Về tình cảm vợ chồng, bạn phải chấp nhận là không thể trở lại được như trước, mức độ như thế nào còn tùy thuộc vào chồng bạn. Bạn không thể thanh minh bất cứ điều gì, vì trong suy nghĩ của anh ấy, thanh minh là thú tội. Hãy cố gắng lên bạn ạ, hy vọng bạn sẽ sớm không phải làm "người dưng" trong ngôi nhà của bạn..

cunnhochiaki (diễn đàn Eva.vn):

Người sai chính dẫn đến sự việc như bây giờ chính là chị rồi. Đặt vào hoàn cảnh của anh ấy tôi thấy anh cũng đau khổ lắm chứ không sung sướng gì đâu, thế nhưng anh vấn về nhà ăn cơm vẫn mua thức ăn quan tâm tới gia đình, người đàn ông như anh cũng đáng quý lắm rồi. Tôi thấy hành động của chị khó mà tha thứ được thế nhưng anh vẫn chấp nhận để chị quay về sum họp cùng con cái đó đã là bao dung rồi chị à. Chị đừng đòi hỏi quá nhiều, giờ đây bản thân chị phải chịu đựng và nỗ lực dành tình cảm cho chồng con rồi hy vọng một ngày nào đó tình cảm trân thành của chị sẽ làm cho chồng con thực sự tha thứ. Chúc chị may mắn.


Thuy_Hue (diễn đàn Eva.vn)

Quả thật, tình huống thật khó xử. Nếu cho được làm lại từ đầu, chắc chắn chị sẽ không đi Đài Loan, đúng không? Ở nhà rau cháo vẫn hạnh phúc hơn bây giờ trăm ngàn lần. Tình huống của chị, tôi rất thông cảm. Nơi đất khách quê người, thiếu thốn tình cảm, lại bị lệ thuộc, rất dễ khiến lòng người chao đảo, hầu hết mọi người đều như thế cả, cho dù đó là đàn bà hay đàn ông.
Chồng chị cũng có nỗi đau của đàn ông, nhưng tìm cách trả thù chị là không phải. Nếu tôi là chồng chị, ngay từ đầu, tôi đã không để vợ mình đi Đài Loan, mà người ra đi chính là tôi.
Bây giờ, chị cố sống và chịu đựng một thời gian rồi lựa lời tỏ bày cho chồng hiểu xem sao. Hy vọng tình mẹ con sẽ được hàn gắn. Nếu tình hình không thể tốt hơn thì chị nên ly dị. Nếu không, chị sẽ luôn bị hành hạ về mặt tinh thần và khó có thể chịu đựng được…

thao09 (diễn đàn Eva.vn):

Nếu chị đã nói như dậy là chị cũng đã nhận ra lỗi lầm của mình rồi.Chị hãy cố gắng nói hay làm gì đó để anh ấy hiểu chị hơn nha!Chứ thật sự em chưa lập gia đình nên không hiểu lắm.Dù sao thì em cũng sẽ ủng hộ chị mà...!!!
(Trích đăng...)


Lời BBT Oái oăm_Eva:

Có những sai lầm không cho ta cơ hội làm lại. Có những nỗi day dứt, ám ảnh không thể diễn đạt bằng lời. Người chồng hay vợ đáng thương???

Hãy nói không với ngoại tình, để mái ấm được gìn giữ, để mỗi tối, trong những bữa cơm gia đình có tiếng cười trẻ thơ, có những nụ cười dành cho nhau. Và, có những cảm nhận hanh phúc...!!!




Hãy click! Nhiều điều thú vị đang chờ bạn!
(http://Eva.vn)

[hanhpink]

Em thực sự chia sẻ và cảm thông cho tình huống chị gặp phải. Ngược lại với hoàn cảnh của chị, mẹ em trước kia cũng đi nước ngoài làm ăn nhưng người phạm sai lầm là bố em và mẹ đã tha thứ cho lỗi lầm của bố để bây giờ em có một gia đình hạnh phúc. Thiết nghĩ trong xã hội bây giờ khi người đàn ông coi chuyện ngoại tình là bình thường, họ biện hộ việc làm tan nát trái tim bao người vợ bằng lý do họ là đàn ông họ có những nhu cầu và ham muốn không cưỡng lại được. Kết quả là những người vợ luôn tha thứ và rộng lòng cho họ cơ hội (mà đôi khi họ còn không còn để tâm nhận ra là mình có lỗi). Phải chăng những người đàn ông tự xưng mình là nam nhi đại trượng phu lại nhỏ nhen hẹp hòi hơn những người phụ nữ bé nhỏ sao! Qua bài viết này em chỉ muốn nói một điều đó là những ông chồng hãy rộng lượng hơn vì ai cũng phạm phải sai lầm ai cũng có phút yếu lòng cho dù là đàn ông hay phụ nữ và nhu cầu sinh lý không phải là đặc quyền thuộc về riêng đàn ông! Hãy tha thứ một lần cho dù ban đầu có cay đắng nhưng sẽ nhận được quả ngọt sau nay. Em chúc chị sẽ sớm tìm được hạnh phúc bên gia đình mình, dù có chuyện gì xảy ra chị cũng phải vững lòng và phải đứng vững để dồn hết mọi tình thương cho các con của mình! Thời gian sẽ hàn gắn mọi vết thương!

[bom2009]

Tôi chắc chắn rằng bạn sẽ không bao giời còn hạnh phúc với chồng bạn nữa. Việc ly hôn chỉ là vấn đề thời gian, ông chồng của bạn đang muốn kéo dài đau khổ cho bạn và chuẩn bị cho mình sau khi ly hôn xong. Nghĩ cho cùng bạn bị trả gía như vậy cũng xứng đáng, đừng oán trách gì nữa.

[pdk]

Tôi thấy rất ái ngại cho chị. Ai cũng có những giây phút ngoài vợ ngoài chồng, và trong những phút giây ấy, con người ta có thể cứng rắn được đến đâu là do ý chí của mỗi người. Nhưng tiếc thay con người vốn không phải là sắt đá. Tôi cho rằng cái sai ở đây không hoàn toàn do chị không thể giữ gìn. Mà vấn đề là ngay từ đầu chị không nên rời xa gia đình. Sự xa cách đó lâu ngày đã tạo ra khoảng trống giữa chị và người thân. Sự yếu lòng của chị chỉ như giọt nước làm tràn ly. Nhưng sự việc đã rồi, hối hận thì việc cũng đã rồi. Bởi chồng chị cũng khó chấp nhận rằng những gì gia đình có được lại đánh đổi bằng sự nhục nhã. Nhưng việc anh ta tra tấn chị bằng tinh thần đúng là có phần độc ác. Nếu đã xác định là chỉ còn sống vì con cái thì đừng làm khổ nhau thêm bởi hận thù cũng không mang lại sung sướng. Tốt nhất hai anh chị nên tam xa nhau một thời gian để cả hai bình tâm và tìm ra cách giải quyết tốt nhất. Còn tiếp tục sống như vậy chỉ khiến chị chết dần chết mòn trong sự lạnh lùng. Còn về chuyện các con, tốt nhất hãy để chúng tự nhận thức, tuy nhiên đến một lúc nào đó chúng cũng sẽ hiểu cho chị. Chúc chị có được những ngày tháng yên bình.

[kethattinh234]

Một thằng khùng!Người ta nói đánh kẻ chạy đi ai đánh người chạy lại.Tôi từng nghe nói nhiều về kiểu của chị.Kết quả là người vào tù,người chết,gia đình ly tán.Hic!Đó là kiểu khủng bố vô hình làm con người mình mất hết lý trí.Hy vọng chị sớm tìm đc giải pháp tốt nhất cho mình

[muahatim477]

'Chém cha cái kiếp lấy chồng chung... ' (Kết nối DD_11)

(Eva.vn) Nhưng cạnh tranh tình cảm với người ngoài đã đành, đằng này 'liền cùng khúc ruột', nên mới đắng đót, chua cay...

Chồng chung... (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/3856/Chong-chung-BLGd-22.eva)

... Tuy nhiên, em gái tôi không bằng lòng như thế. Em ngày càng tỏ rõ tình cảm của em với chồng tôi. Đêm đêm thức giấc, quờ tay sang không thấy chồng, tôi biết chồng đang ở bên phòng em. Ban đầu còn không lộ liễu, nhưng sau, em lấy hết lý do này đến lý do khác để giữ chồng tôi ở lại suốt đêm.

... Tôi cũng chạnh lòng, cũng tổn thương, nhưng cứ nghĩ rằng san sẻ cho em chứ đâu cho người ngoài tôi lại nguôi ngoai… Tôi dồn hết tình thương yêu của mình cho thằng bé, thấy nó bi bô nói cười là lòng tôi ấm lại.

Em lại có thai… Em nói rằng hạnh phúc của em là được sinh cho chồng tôi những đứa con, em nói em không có tờ hôn thú ràng buộc, nhưng em coi anh như chồng từ khi có con với anh. Em còn nói, em không có ý tranh chồng của tôi, chị em tôi nên hòa thuận trong sự chia sẻ tình cảm với chồng…

>>> Đọc lại câu chuyện ở đây...!!! (http://www1.eva.vn/index.php/news/detail/16/3856/Chong-chung-BLGd-22.eva)



[/URL][URL="http://mst.eva.vn/upload/news/2009-03-06/chongchung6.jpg"]http://mst.eva.vn/upload/news/2009-03-06/chongchung6.jpg (http://mst.eva.vn/upload/news/2009-03-06/chongchung6.jpg)


Có người bảo chị dại, thậm chí là ngu! Có người nói chị cao thượng. Có người khâm phục, có người cảm thương... Oái oăm_Eva, xin trích đăng một số ý kiến của thành viên trên diễn đàn Eva.vn:

cunxu (diễn đàn Eva.vn):

Em đã khóc khi đọc những dòng tâm sự của chị. Chị thật sự quá đáng thương. Chị đã sai khi ngay từ đầu khi có ý nhờ em gái chị sinh con cho chồng. Bây giờ như thế này thì chị sống làm sao được? Giờ em khuyên chị, tốt nhất là chị nên nói rõ ràng, dứt khoát với em gái chị và chồng chị, rồi dọn đi. Chồng chị có yêu chị và cần chị hay không lúc đó anh ta sẽ quyết định. Còn nếu anh ta chọn em gái chị thì chị cũng không cần giữ người chồng như vậy nữa đâu. Cứ thế này mãi sao chị chịu đựng nổi? Nếu là em thì em đã bỏ đi lâu rồi...
chúc chị may mắn và hạnh phúc!

nguyencanhphuoc (diễn đàn Eva.vn):

Tại ban suy nghĩ không chu toàn từ đầu thôi. Có thể chồng bạn còn yêu bạn, anh ta cũng buồn lắm suy nghĩ nhiều lắm nhưng không biết làm gì. Sự dời nhiều chuyện oái oăm. Chuyện này thí đúng là không thể giải quyết mà không dứt tình được... Đành phải thế thôi..

tytyna2005 (diễn đàn Eva.vn)

Đành phải hành động theo tình cảm và lý trí của bạn thôi. Dù bạn có làm bất cứ điều gì chăng nữa thì bạn cũng đã làm tròn trách nhiệm cho gia đình quá nhiều rồi. Nếu muốn mọi người thức tỉnh khỏi giấc mộng, bạn nên lánh mặt 1 thời gian là cách tốt nhất..

Hoathuytien (diễn đàneva.vn):

Tôi thì nghĩ thế này, chị đã dám hy sinh tình cảm vợ chồng đầy những phút riêng tư, chỉ vì một mụn con cho anh ấy, để rồi chấp nhận san sẻ tình yêu cho cô em gái, tức là chị đã tự ép mình vượt qua cảnh giới của lẽ thường, nghĩa là chị đã chấp nhận và bây giờ là phải khiến mình tiếp tục sống trong thế của người 'cõi tu'...

Nói trắng ra là bây giờ chị mà sống trong cõi thường với những: ghen tuông, hờn giận rồi u buồn thì lại không phải. Chị có nghe nói "phóng lao thì phải theo lao "? Vậy thì thôi, biết rằng con người chứ chưa phải tiên hay thần thánh - dĩ nhiên phải có lúc chạnh lòng - buồn tủi, rồi ghen tuông khi bị chia sẻ... Nhưng đã rơi vào trường hợp này, chị nên ráng tập sống theo lối ấy: 'thánh hoá tâm hồn' một chút...!?

Bây giờ hãy cứ xem cháu bé như con ruột, yêu thương chăm sóc chồng, đừng nghĩ nhiều để sinh lòng ghen ghét cô em, xem việc vườn tược - cây cảnh - thú vui chim cá, chùa chiền là chính. Có dịp thì nói chuyện tâm sự chia sẻ bớt với chồng, để anh hiểu và phần nào làm vơi bớt tâm tư cho chị ( vì cũng may là anh ấy rất yêu chị ).

Hơn nữa, anh biết chắc là mọi nỗi khổ tâm bây giờ chị đang vương mang là do chị quá yêu anh, một thứ tình yêu hy sinh cao thượng, người như vậy anh không nỡ bỏ, nhất là hai người đã được giao kết bằng luật của Chúa. Em nghĩ, chị cứ sống như vậy đi, sẽ có ngày chị nhận được nhiều niềm vui bất ngờ, Chúa Trời không phụ lòng người có nghĩa có nhân, chị thấy vậy được không? Chứ bảo chị bỏ đi, nhường hẳn anh ấy cho cô em, thì chắc chị buồn lắm, không sống vui tươi được, mà lại sợ cảnh héo hon đấy. Rồi như thế thì bao công sức chị làm ( thuyết phục chồng, cha mẹ...) vô nghĩa hết sao, phải không? Thế nên cứ sống vui tươi, hạnh phúc kiểu mới bên anh dài lâu, chị nhé. Thân mến!.

tsdn(diễn đàn Eva.vn):

Ngay từ đầu chị đã sai lầm khi chọn cách đưa em gái mình vào nhưng tất cả mọi chuyện cũng đã rồi. Theo tôi nghĩ, chị nên ra ở riêng nhưng trước khi quyết định chị nên nói lên những suy nghĩ của mình với chồng, có thể ý kiến của chồng sẽ giúp chị đưa ra quyết định cuối cùng. Chúc chị sớm tìm lại hạnh phúc của mình!

love_sad (diễn đàn Eva.vn):

Theo em thấy thì chị nên nói chuyện với em gái của chị một lần cho đàng hoàng, chứ chị cứ sống kiểu này thì em đảm bảo 100% với chị là chị sẽ không thể sống nổi vì mỗi ngày cứ phải nhìn cảnh chồng chăm sóc người khác (mặc dù người đó là em gái của chị, thì cũng không ngoại lệ) đâu chị ạ. Không ai có thể chịu chấp nhận cảnh chồng chung đâu. Còn về phía chồng của chị thì chị cũng cần phải nói chuyện nữa. Chúc chị tìm ra một giải pháp tốt đẹp cho gia đình của chị...


Lời BBT Oái oăm_Eva:

>>> Nhìn hạnh phúc mỗi ngày rời xa vòng tay mình, có lẽ chị đã dại thật chăng? Nhưng dại khôn, nói sao cho chính xác được? Khi trái tim của chị chỉ có một tình yêu cao cả dành cho chồng? Bởi tình yêu đó, mà chị không thể rời xa, khi cảm nhận hanh phúc vuột khỏi tầm tay, cảm nhận được sự phản bội, ích kỷ...???

>>> Nếu có thể, hãy đi đến sự tận cùng của hy sinh! Ở đó chị sẽ tìm được sự thanh thản! Hãy lắng lòng lại, nghe những chia sẻ của mọi người, biết đâu chị sẽ có một cách tốt nhất cho mình!

Trân trọng!


Hãy làm phong phú kiến thức và làm giàu tâm hồn bạn...!!! (http://www1.eva.vn/index.php/news/subcate/16/Oai-oam.eva)

.

[thienthuonghoa]

Chào chị! trước hết tôi xin được chia buồn với chị vì nhữ khó khăn mà chị đã gặp! Có lẽ trên đời này kô một người đàn ông cũng như đàn bà muốn người yêu thuơng của mình mà nằm vào vòng tay của kẻ khác. Chồng chị cũng vậy, khi biết chị đã ăn nằm với ông chủ bên Đài loan có lẽ anh ấy đã rất đau. đàn ông con trai chúng tôi có thể chịu dc tất cả mọi thứ (trừ vợ , người yêu thương ngoại tình). nói vậy cũng để chỉ hiểu dc cái cảm giác đau đớn sống mà cứ ngơ ngơ như người mất hồn khi biết vợ mình ngoại tình. cái cám giác, nỗi ám ảnh, hình ảnh của chỉ và ông chử kia sẽ mãi mãi ko bao giờ phai nhật trong ký ức của chồng chị (và đàn ông chúng tôi). chồng chị có nỗi đau hơn nỗi đâu của người khác là ko thể lao động khi chị còn ở nhà để lo cho cái gia đình bé nhỏ mà phải để chị lăn lộn tận xứ người với nhọc nhằn cơm áo gạo tiền.. lo cho gd. đó là nỗi đau, nhục.. cũng vì lý do như vậy mà đã để chị đi và hậu quả là chị đã ăn nằm với ông chủ. tôi nghĩ giả pháp bây giờ là nên chia tay chị ạ. một kết thúc buồn nhưng cũng là con đường giải thoát cho anh và chị. chứ sống như thế này cũng ko thể nào kéo dài mãi dc. hay để cho mình được tĩnh tâm. Anh ấy ở với chị bây giờ có lẽ cũng vì 1 cái ơn.. nhưng nỗi đau và lòng hận, nhục nó lớn hơn cái ơn của chị đối với anh ấy. hãy giả thoát cho anh ấy và cho chính chị. Tôi cũng xin dc chia sẻ cùng mọi người đã có gd đình.. dù bất cứ hoàn cảnh nào cũng đừng bao giờ ngoại tình. nếu đã hết yêu thương thì các anh chị có thể chia tay để đến với người khác. khi đó phẩm giá của anh chị sẽ ít mất đi khi ngoại tình đấy.. có nhiều người biên minh về con cái. nói thật đó chỉ là một điều kiện thôi.. chính các anh chị đã ko dám chia tay để đi đến 1 người khác.. vì sao ư vì khi anh chị có cảm tình với 1 ngươi khác hơn chồng, vợ mình. nhưng anh chị ko biết dc người đó có thật lòng với anh chị ko. nên cá chị chỉ dám ngủ với họ mà ko có bản lĩnh ly dị rồi đến với người mới. nó thật sống trên đời mọi người nên nhớ 1 câu: Chồng (vợ) con họ còn bỏ được huống chi là mình.. ko ai nhận những người đã bỏ vợ, con đẻ của mình chạy theo kẻ khác. đến lượt mình họ cũng bỏ như vậy thôi.!

[kethattinh234]

Tôi từng nói" không có cách hành hạ nào bằng hành hạ về mạt tâm lý"giả sử cứ đánh đập thì chỉ đau về thể xác nhưng hành hạ về tâm hồn thì thật là dã man và vô nhân đạo.Nó biến con người thành 1 con thú cùng đường bất cứ lúc nào.Tôi nghĩ bạn phải tự làm công việc của chính bạn đã làm sai.Hãy làm lại từ đầu

[kethattinh234]

Con này đáng tội xứ lăng trì mới đúng.Anh là một con người quá bao dung

[kethattinh234]

Nỗi buồn nào buồn hơn khi nghe người yêu đi lấy chồng

[samtiep]

Thật buồn cho người phụ nữ phải sống trong hoàn cảnh đầy gia trưởng như vậy suốt bao nhiêu năm trời ,vậy mà chị lại không than vãn một lời nào cho đến khi con gái chị phải lên tiếng ,có phải chị quá phụ thuoc vào người chồng không

[hanhnm_Eva]

Tôi từng nói" không có cách hành hạ nào bằng hành hạ về mạt tâm lý"giả sử cứ đánh đập thì chỉ đau về thể xác nhưng hành hạ về tâm hồn thì thật là dã man và vô nhân đạo.Nó biến con người thành 1 con thú cùng đường bất cứ lúc nào.Tôi nghĩ bạn phải tự làm công việc của chính bạn đã làm sai.Hãy làm lại từ đầu

Có rất nhiều người phụ nữ vì coi việc bị bạo hành là "chuyện riêng" nên không tố cáo. Nhưng những người trong cuộc như gia đình, bạn bè cũng không can thiệp. Khi báo chí cảnh tỉnh qua nhiều về BLGĐ, nhận thức của mọi người đã được nâng lên, nhưng ở một số vùng nông thôn, quan niệm gia trưởng, lạc hậu vẫn còn tồn tại. Nhận thức và truyền thông chưa tạo được một làn sóng lớn để xoá bỏ hoàn toàn những bạo hành trong xã hội...

Những người trong cuộc, hãy nhận thức đúng về quyền lợi của mình, hãy biết nói không với bạo hành. Như thế mới mong có những gia đình văn mình, những đứa con lành lặn về tâm hồn...

[hoavedem]

Không ai nói trước được chuyệ gì, nhất là chuyện tình cảm....
ngẫm, cha mẹ vò võ nuôi con sớm hôm tảo tần...mà chỉ mong có được cái chết nhẹ nhàng nhanh chóng ngay khi con cái trưởng thành, để tránh " phiền hà tụi nhỏ"...
Mẩu chuyện đáng lên án..

[thuhatran]

Chào bạn ! Mình cũng là người đã có gia đình nên phần nào mình hiểu được tâm sự của bạn . Mình muốn chia sẻ bớt với bạn sự khổ tâm , sự dày vò về tinh thần và thể chất nhưng dù sao cũng không giúp được cho bạn vượt qua
hoàn cảnh lúc này được . Điêù quan trọng nhất lúc này đây là bạn phải thật bình tĩnh , Phải sáng suốt để tìm cách vượt qua . Dù sao đã chung sống với nhau chừng đó thời gian , dù buồn hay vui thì cũng là tình nghĩa vợ chồng đúng không bạn ? Ai dễ gì mà nói bỏ là bỏ được đâu. Có thể khi anh nổi cơn bệnh lên anh ta có những hành động bạo lực , thái quá ... nhưng rồi nghĩ lại thì đó cũng là chồng mình . Tất cả cũng là vì căn bệnh của anh mà ra...nếu thế theo mình bạn hãy tìm cách chữa trị bệnh cho anh đã . Nhiều khi gia đình cũng khồng hiểu được bạn đâu , bởi thế bạn hãy chủ động trong chuyện này và thuyết phục cho gia đình bạn biết về ý nghĩ của bạn để có thể cho anh ta đi chữa bệnh. Còn nếu như khi anh ta hết bệnh rồi mà vẫn như thế thì khi đó bạn chắc sẽ có lý do để đưa đởn ra toà rồi . Chúc bạn hãy sáng suốt trở lại và sống thoải mái lên bạn nhé .